психология, психотерапия, психиатрия, педагогика московский психологический журнал
 
психология,  в началоВ начало
сайта
Главная страница сайта
Тематический каталог
Авторский каталог
Каталог публикаций "Московской Психотерапевтической Академии"
Каталог интернет - публикаций по психологии
Психологический словарь
Ссылки
Доска объявлений
К нашим читателям
Психологическая помощь
e-mail: office@mospsy.ru

психология, форумыПсихологические
форумы

Архив форума по психолингвистике Белянина Валерия Павловича
Консультации профессора Белянина В.П.

психология, архив номеровАрхив
номеров
№1
№2
№3
№4
№5
№6
№7
№8
№9
№10
№11
№12





проблемы в семье



  Milana  я даже не знаю как начать!не очень хотелось писать на оБщее обоЗрение, но меня никто не знает и мне так легче.
Постараюсь покороче
Так вот: Меня зовут Милана и мне 17 лет, почти 18. У Меня есть старшая сестра, ей 20. Мне кажеТся проблемы в моей матери, но срывается она конечно на мне. Она не скрывает то,что сестру любит больше и то, что все шишки достаются мне.
Мама с папой живут отдельно, уже 12 лет у меня "отчим". Я его ненавижу и он меня! Он настраевает её против меня. Моя мать видИт какие у него ужасные отношения с нами , но ничего не делает , говорит только: "не обращай внимание". А Я так не могу! Я каждый раз плачу. мне это надоело. Надоело отношение Мамы и отчима ко мне! когда я пытаюсь кому-то это рассказать, то только и слышу: "не обращай вниманиЯ"... А я так не могу, Чем я старше, тем мне труднее.
Что мне делать? я себя просто психом чувствую  

 2005-03-11  14:41:56
  Умка  Милана, а если Вам попробовать найти возможность жить отдельно от семьи: снимать квартиру, выйти замуж...? Видиться с родственниками Вы тогда будете редко и, возможно, это как-то улучшит отношения между вами.  

 2005-03-11  16:15:41
  Milana  я пробыввала жить с папой,мама покоя не даёт.Начинает давить на жалость,например:"как ты можешь? и т.д"...и всем будет рассказывать я какая прохая дочь,что она так старается для меня ,а я...  

 2005-03-11  16:24:56
  Belyanin  Совет "не обращай внимания" даётся людьми в следующих случаях
- люди не знают, как решить проблему.
- люди не сталкивались с такой проблемой
- люди не понимают, в чём Ваша проблема
- люди не считают, что эта проблема серьёзная
- эта проблема бывает в жизни, но он бывает у всех и все к ней привыкли
- нчего нельзя с этим поделать
- можно с этим смириться

Ваша задача, Милана, решить, насколько Вы можете смириться с этим. А если не можете смириться, то попытайтесь изменить.
Один из советов Вы уже получили (от Умки) - отселиться. Это совет европейский, американский, но это вариант. Вы взрослая, если можете заработать себе на съемное жилье, то у Вас появятся другие проблемы. просто будете поменьше общаться. Будете заняты учебой или работой. А эта решится "сама собой".
Успеха.



Отправка отредактированного (03-11-05 17:11)  

 2005-03-11  17:10:52
  Belyanin  "плохая дочь" - это распространенное клише. Есть плохие родители, значит должны быть и плохие дети. Да, плохая. Плохая для кого? Плохая сейчас или на всю оставшуюся жизнь? (Кто смеет предсказывать будущее?) Пусть лучше Вы плохая дочь для матери, чем плохая по жизни, плохая в принципе. На самом деле ведь это не так. Вы хорошая уже потому, что Вас беспокоит эта ситуация.
Не дайте себя "затюкать". Держитесь.

  

 2005-03-11  17:14:25
  Milana  Спасибо за совет,но я не смогу отселиться.Зная свою мать,я ничего не могу. Я пыталась поговорить с ней,обьяснить,но это всё было зря.Стало всё намного хуже.
Как я уже говорила,моя мать меня не отпустит.А если и отпустит,то сделает всё,что бы я чувствовала себя виноватой.  

 2005-03-11  17:18:02
  Belyanin  "стало хуже". Хуже кому? Вам? Значит подумайте о себе. Родители часто эгоистичны. Часто боятся остаться одни в старости. поэтому привязывают к себе детей. А задача "ребёнка" стать взрослым. Поэтому и возникают "блудные сыны", поэтому и бывают побеги из дому. Дети, у которых есть центробежная тенденция, нередко достигают успеха. Не всегда, не обязательно, но бывает, что и достигают.

Disclaimer это не призыв бежать из дому - это просто анализ подобных ситуаций. Вы должны разумно решать именно Вашу ситуацию, исходя из особенностей Вашей психики и возможностей.

  

 2005-03-11  17:22:11
  Milana  Тогда я плохой буду для всех. Отчим постарается наговорить на меня да она и сама всем (обсолютно всем) будет говорит всё в свою пользу.Такое уже было.Как-то она пошла со мной к психологу,не дала мне сказать ни слово,всё за меня говорила...в иноге я ушла оттуда в слезах  

 2005-03-11  17:23:45
  Milana  "Родители часто эгоистичны. Часто боятся остаться одни в старости. "
знаете,мне уже начинает казаться,что она просто хочет навредить мне.  

 2005-03-11  17:26:58
  Belyanin  >знаете,мне уже начинает казаться,что она просто хочет навредить мне.

Думаю, никто не возьмётся судить, насколько это соответствует действительности
- без очного знакомства с Вами, Milana
- без знания того, как складываются Ваши отношения с другими людьми (может быть, они тоже "хотят навредить" Вам? :-)
- без понимания сути того, что Вы имеете в виду под "навредить" - это слишком общее слово, за которым могут скрываться самые безобидные действия.
Кстати, то, что Ваша мать говорила за Вас (на приёме у психолога) может говорить о нескольких вещах
- Вы были несклонны решать свои проблемы сами
- Вы не могли выразить свои мысли
- Вы не разговорчивая
- Ваша мать очень разговорчивая
- Ваша мать находится в очень тревожном состоянии, не зная, как улучшить ваши отношения.

Видите, сколько неоднозначностей, если судить со стороны. Лично мне принять чью-либо сторону, не зная всех обстоятельств дела очень затруднительно. Уж не обессудьте.

  

 2005-03-11  18:07:51
  Milana  Насчёт навредить,может я не так выразилась,просто кажется ,что она всё делает специально.Она знает,что если на меня просто подавить,я пореву и успокоюсь.Я даже не знаю как это всё обьяснить,может на самом деле всё не так плохо?

Придя на приём с мамой, я уже не могла говорить при ней.Но подумала ,что всё-таки тут она даст мне сказать.
Она сразу начала говорить как ей со мной трудно,если б она знала, что я буду такой,то сделала б аборт и т.д...Я же пришла к психологу,значит и гвоорить должна я.
На приёме у меня спросили что меня устраевает и не устраевает.Конечно же я не всё начала говорить(мама же рядом).Стоило мне начать ,как тут она :"как ты можешь так говорть и т.д"

Я далеко не замкнутый в себе человек.Наоброт.Вот по этому мне и не верят,что дома у меня не очень хорошо  

 2005-03-11  18:23:59
  Milana  Раньше было терпимо....до появления отчима  

 2005-03-11  18:26:23
  Belyanin  > Я же пришла к психологу,значит и гвоорить должна я.
Во-первых, пришли не Вы, а пришли и Ваша мама. Вы пришли вдвоём - вы, а не Вы. Поэтому это должна была быть семейная терапия. Во время таких сеансов психолог должен модерировать беседу, давая возможность высказаться вам обеим. сначала вместе, потом порознь (может быть, даже в разных комнатах, если позволяет помещение). потом опять вместе.
Если этого не произошло, то это было не очень полноценное посещение. Его можно повторить именно в таком варианте, или Вы должны обратиться самостоятельно.
Но психолог должен не просто слушать Вас, а направлять Ваши слова в нужное русло. Необходимо выявить все "обстоятельства дела".
К примеру, теперь Вы говорите, что проблема в отчиме.
Попробуйте немного успокоиться и "раскрутить" всё в "правильном" порядке:
что - как - когда - почему - в каких обстоятельствах - с какими последствиями.
и, кстати, поменьше обобщений. приводите конкретные слова, описания конкретных поступков, действий. А то получается очень сбивчиво, путано и чрезчур эмоционально. От такого выплеска эмоций Вам может стать только хуже (я серьезно - были исследования).
не "заводите" себя. Попробуйте немного отстранённо взглянуть на проблему. Это помогает.

  

 2005-03-11  18:51:45
  Milana  Нет,не семейная терапия была.
Я попросила её записать МЕНЯ на приём,она пошла со мной ТОЛЬКО чтобы узнать что и как мне скажут. Я и удивилась,когад она в кабинет со мной зашла.После этого я рещила ,что психолог мне не поможет(до сегодняшнего дня)
Насчёт эмоций, да, я знаю, я очень эмоцианальна. Пытаюсь себя контролировать, но...
Я думала,что проблема действительно во мне.Может я,на самом деле,что-то не так делаю или ещё что. Но сколько я себя помню ,я ниразу не приходила домой поЗже назначенного времени, не пью, не курю. Может поведение уменя какое-то не такое...
Насчёт отчима-это уже совсе-е-ем другой разговор.  

 2005-03-11  19:10:17
  Milana  Приходя со школы я всегда говорила что и как, что я получила,что произошло интересного. На род. собраниях мама себя вела так, как -будто я ничего ей не говорила. Больше всего меня дикоо бесило то, когда она перед всеми кричала на меня, бывало и матом. Выставляла меня не самым лучшим образом. Её всегда волновало что о ней подумают другие, что скажут. Я конечно сама виновата,боялась ей сказать поперёг. Я до ужаса боялась свою мать. Так было лет до 15.  

 2005-03-11  19:42:19
  Belyanin  Вы знаете, Милана, Вы подняли так много проблем сразу, что на форуме их просто не решить (тем более, что решать все эти проблемы должны Вы :) ). Вы торопитесь, нервничаете, хотя и признаете свою эмоциональность.
Лично мне понадобится час, чтобы просто выслушать Вас - и дать Вам выговориться. И только потом я смогу начать с Вами двухсторонний разговро. Но это лучше делать при личном контакте.
Если Вы в Москве, то мы можем встретиться летом, если нет - то поищите кого-нибудь в своём городе. В любом случае не пытайтесь "не обращать внимания" - это губительно для всех сторон. Но и слишком резких действий не предпринимайте.

  

 2005-03-14  17:18:00
  Milana  Я понимаю,что на форуме это как-то не так,но всё равно спасибо за советы.
Нет,я пока не в Москве,но как раз летом там буду.  

 2005-03-14  17:59:11
  Belyanin  на форуме
- можно попытаться выяснить, как другие люди могут решать подобные проблемы,
- можно получить совет непрофессионала (или нарваться на грубость)
- можно получить очень верный ответ
Но на форуме трудно получить полноценный ответ, задать уточняющие вопросы, понять детали того, что надо делать.
Форум - всё-таки заочная форма получения информации.
К тому же, бесплатная (но не будем о грустном :-)
Вы сделали правильно, что обратились за советом.
Теперь вопрос вопросов - какие выводы Вы сделаете, и что именно Вы будете делать, чтобы улучшить СВОЮ ситуацию.
В любом случае, успеха.

  

 2005-03-14  18:58:13
  Milana  Большое Вам спасибо.  

 2005-03-14  21:39:03
  Belyanin  Надеюсь смог помочь уже тем, что Вы осознали, как непросты семейные отношения, как легко попасть под влияние, как трудно взрослеть, как эгоистична родительская любовь, как трудно без нормальных человеческих отношений, как важно умение объяснить, что Вы хотите.

Эксплицитность (умение обозначить вербально отношения) - очень непростая вещь. Но без неё отношения запутываются еще больше.
Попробуйте трезво (считая от 1 до 10 :-) ) подумать, какими Вы хотели бы видеть свои отношения. Но - предостерегу - изменить другого человека порой намного сложнее, чем изменить себя. Или свое отношение.

Успеха.

  

 2005-03-15  02:13:45


Aрхивные форумы Московской Психотерапевтической Академии

Форум по психолингвистике Белянина В.П.










Поиск информации на сайте

Rambler



Rambler's Top100





Рассылки@Mail.ru
Физическое и психическое развитие ребенка




Архив номеров и
условия подписки на журнал.


Яндекс цитирования







Google Groups Детская психология
Просмотр архивов на groups.google.ru