психология, психотерапия, психиатрия, педагогика московский психологический журнал
 
психология,  в началоВ начало
сайта
Главная страница сайта
Тематический каталог
Авторский каталог
Каталог публикаций "Московской Психотерапевтической Академии"
Каталог интернет - публикаций по психологии
Психологический словарь
Ссылки
Доска объявлений
К нашим читателям
Психологическая помощь
e-mail: office@mospsy.ru

психология, форумыПсихологические
форумы

Психологический форум Собчик Людмилы Николаевны
Форум по психолингвистике Белянина Валерия Павловича
Консультации профессора Белянина В.П.

статьи по психологииСодержание
номера 8
Обложка номера
Психотерапия
Гипнотическая техника рассеивания. Милтон Эриксон.
Сердце и ум. С. Хоружий
Танцевально-двигательная терапия . Ирина Бирюкова
Невротическое стремление к власти. Игумен Евмений
Самоукорение и невротическое чувство вины. Игумен Евмений
Детская и педагогическая психология
Лесная школа. Коррекционные сказки. Марина Панфилова
Тренинг самостоятельности у детей. Галина Сартан
Ошибки учителей и родителей. Анна Пономаренко
Психолингвистика
Расскажи мне о себе (Какие бывают объявления о знакомстве в газетах и интернете). Валерий Белянин
Психология здоровья
Иммунитет и самоидентичность. Анна Пономаренко
Психология взаимоотношений полов
Демистификация любви. Александр Орлов.
Практика мотивации и управления персоналом
Разработка внутрифирменных систем оплаты труда, мотивации и стимулирования персонала. Александр Сосновый
Компенсационный пакет: содержание, структура, особенности создания. Александр Сосновый
Временная организация деятельности профессионалом. Наталия Абросимова
Управление персоналом в условиях антикризисного управления. Владислав Жданов




Московский психологический журнал. №8
Тренинг самостоятельности у детей. Галина Сартан


В этом номере мы продолжаем публикацию книг по детской психологии специалистов центра КАТАРСИС.

ОТ АВТОРА

Самостоятельность и ответственность - два понятия, неразрывно связанные между собой.
Многие из нас хотят принимать самостоятельные, независимые решения. Но очень немногие понимают, что тот, кто принимает самостоятельное решение или делает самостоятельный поступок, несет за это полную ответственность.

Именно в этой связке двух понятий и заключается особенность подхода к воспитанию ребенка, данного в этой книге.
Особенно важны поднятые проблемы в наше время - время быстрых перемен и отхода от коллективной ответственности за содеянное. Все получили больше возможностей, но не все научились понимать, что за свой выбор и отвечать придется самим. И чем раньше мы задумаемся над этим, чем скорее начнем воспитывать у детей самостоятельность и ответственность,
тем более успешным будет подрастающее поколение.

Многие дети, особенно в подростковом возрасте, стремятся стать взрослыми как можно быстрее. Но что они понимают под словом "взрослый"? Когда подросток напыщенно восклицает: "Ну что ты мне указываешь, я уже не маленький", он как бы говорит родителю: "Нечего мне приказывать, я сам знаю, что мне делать".

Но зачастую получается так, что подросток хочет что-либо делать по-своему, подразумевая при этом, что за последствия его поступков будет отвечать не он, а, как и раньше, родители. Очень удобная позиция, при которой не нужно заранее задумываться о правильности своего выбора. Все равно помогут, поддержат в трудную минуту, сделают как надо, исправят ошибки. В такой ситуации можно скандалить, отстаивать свои права, хлопать дверью, наперед зная, что все простят, хуже не будет, а может быть, будет даже и лучше, в чем-то выгоднее.

Как говорил один подросток: "Я на всякий случай сопротивляюсь, а вдруг еще что-нибудь хорошее родители дадут в придачу, если в конце концов соглашусь". Разговор шел по поводу выбора престижного гимназического класса, куда, по мнению родителей, должен был поступать подросток. При этом родители не учитывали мнения мальчика, значения для него остающихся в прежнем классе друзей. Для них главным было престижное обучение и дальнейшее поступление в престижный институт. Подросток, за которого уже все было решено, старался выпросить себе дополнительные льготы, например:

"Я поступлю в этот класс, а что мне за это будет?" При этом такой торг воспринимался родителями как вполне естественный.

Если бы подросток изначально знал, что только он отвечает за выбранное место учебы и последствия этого выбора, такой торг был бы просто неуместен. Это звучало бы просто смешно, примерно так: "Я решил перейти в другой класс, чтобы более успешно в дальнейшем поступить в институт, что вы мне за это еще дадите?"

Ребенок или взрослый, понимающий, что самостоятельные решения влекут и собственную ответственность за них, начинает относиться к такого рода поступкам намного более обдуманно.
Конечно, нельзя перегибать палку ни в ту, ни в другую сторону. Если мы учим ребенка нести ответственность за принятое решение, это не значит, что мы бросаем его на произвол судьбы или перестаем о нем заботиться. Это значит лишь то, что мы начинаем относиться к нему, как к равноправному члену семьи, как к человеку, который может принять самостоятельное
решение, который может попросить помощи, если груз ответственности будет для него слишком тяжел. Но и решение обратиться за помощью он примет тоже самостоятельно.

Такой подход и положен в основу нашего воспитательного воздействия. Именно о том, как сформировать подобное поведение у вашего ребенка, и будет эта книга.

ВСТУПЛЕНИЕ

Для специалистов

Многолетняя практическая работа в качестве детского психолога, в частности с трудными подростками, дала мне возможность проверить ценность некоторых рекомендаций по воспитанию детей. Надо отметить, что долгое время многие рекомендации отличались скудностью и практической непригодностью. Создавалось впечатление, что написаны они ради красивых фраз и защиты очередной диссертации - это по поводу педагогической литературы советского периода (зарубежная, во времена не столь далекие, до нас доходила с трудом). И, наконец, в 1991 г. появилась книга, которая дала возможность реально решать проблемы не только родителей, но и их детей. Это книга Роберта и Джин Байярдов "Ваш беспокойный подросток". Я искренне благодарна авторам за их труд.

Но, работая по этой книге, я поняла, что точное выполнение рекомендаций, изложенных в ней, в наших условиях не всегда эффективно, а иногда и невозможно. Я попыталась создать свою систему, основанную на идеях Байярдов, теории гуманистической психологии К. Роджерса, а также на отдельных техниках нейролингвистического программирования и эриксоновского гипноза.

В пособии я опиралась на особенности российской системы воспитания, а следовательно, по-своему трактовала некоторые моменты воспитания ответственности, предложенные гуманистической психологией К. Роджерса. Все примеры взяты из реальной работы, которую я проводила в самых разных условиях. Это и консультирование в Центре компенсации психического
здоровья, а затем в Центре практической психологии "Катарсис", и работа с семьями воинов-ветеранов Афганистана, и работа с детьми и родителями во время организованного нами семейного отдыха с психологической поддержкой. И, наконец, возможно самый главный опыт - это воспитание собственных детей.

Цель данного пособия - облегчить труд детского психолога, помочь родителям решать семейные проблемы. К сожалению, практика посещения психологических консультаций в нашей стране еще находится в процессе становления. Поэтому я старалась адаптировать материал таким образом, чтобы родители могли воспользоваться им самостоятельно.

Надеюсь, что система воспитания ответственности заинтересует и психологов, занимающихся проблемами взаимоотношения взрослых и детей. То, что изложено в данном пособии, многократно проверено в практической работе с семьями. Почему с семьями, а не с ребенком? В практике психологического консультирования детей я постепенно пришла к выводу, что очень сложно менять поведение ребенка, не изменяя при этом поведения его родителей. И именно этот взгляд нашел свое отражение в данном пособии.


Для родителей

Когда психолог начинает проповедовать ту или иную теорию воспитания или обучения детей, очень хочется его спросить:
"А вы сами пробовали ее? Вы успешны как воспитатель, учитель, родитель,, наконец? "
И именно этот вопрос я задала себе, начиная писать эту книгу. Если психолог пишет о воспитании детей, то, естественно, он должен опробовать свой метод. А на ком же еще пробовать, как не на своих детях?

Итак, у меня двое детей, две девочки - Наташа и Настя. Одной сейчас 12 лет, другой- 11. Они погодки. Точнее, разница между ними один год и три месяца. С самого рождения девочек мы с мужем интуитивно, а затем осознанно взяли за основу именно тот метод воспитания, который я и буду описывать в этой книге. Надо сказать, что если ребенка с рождения воспитывать, опираясь на принципы самостоятельности и ответственности, то и проблем с ним, как с трудным, не будет.
Так что нет у нас тех проблем, с которыми приходят на консультацию к психологам отчаявшиеся родители.

Итак, мы - родители. Кто для нас наши дети? Кто мы для них? Это одни из первых вопросов, которые мы задали себе.

Дети для нас должны быть желанными, любимыми друзьями и помощниками во всех наших начинаниях. Так решили мы, когда девочки были еще совсем маленькими. И мы для них должны быть любимыми родителями, которые заботятся о них, уважают себя и их и стараются сформировать те способности и ценности, которые помогли бы девочкам быть успешными. При этом мы имеем свои увлечения и интересы, которыми с радостью делимся со своими детьми.
Следующим немаловажным для нас моментом был вопрос о том, что мы хотим сформировать у своих детей. Они должны быть способными иметь свое мнение и прислушиваться к мнению других. Они должны быть способны принимать решения и отвечать за них. Они должны уважать себя и окружающих их людей. Они должны быть добрыми, заботливыми и честными. Это те
основные способности и черты характера, которые мы решили воспитывать у своих девочек.

Почему именно их? Потому что именно эти способности могут быть той необходимой базой, на которой будут формироваться ценности наших детей. Какие ценности? Основной ценностью для наших детей должен быть человек как личность. Уважение себя и окружающих людей и
подразумевает наличие всех выше перечисленных способностей. Еще одна ценность - это ответственное отношение к делу.

Эта ценность очень тесно связана с первой, но включает в себя такие способности, как целеустремленность, уверенность в себе, а также все качества, которые связаны с уважительным и заботливым отношением к себе и людям.

Следующий вопрос, который мы задали себе, а зачем все это нужно нашим девочкам? Наверное для того, чтобы быть счастливыми людьми, - решили мы.
К чему мы пришли в результате воспитания этими методами? Сейчас девочки ходят в школу. Наташа - в седьмой класс, Настя - в шестой. Учатся они на "4" и "5" в школе с углубленным прохождением основных предметов. Я никогда не спрашиваю, сделаны ли уроки. Это то, за что они отвечают сами. Бывает скорее наоборот - я прощу Настю пойти погулять, а она
отвечает, что никак не может, потому что по английскому языку много задали и надо все успеть сделать. Когда дочери что-либо не понимают, они подходят к отцу и он объясняет им это.

Каждая из дочерей имеет свои обязанности по дому. Они по очереди моют посуду и полы в кухне, занимаются уборкой своей комнаты.

У девочек много хороших друзей. Они помогают нам во всех наших делах - ходят с нами в походы, придумывают игры для детей в психологических группах, знают наших друзей и любят их.

Сейчас Наташа переходит в подростковый возраст и, хочу с гордостью сказать, у нас нет серьезных проблем в связи с ее взрослением. Она всегда может поделиться со мною своими секретами. Я часто советуюсь с ней, порою как со своей подругой.

Хотя у Наташи и Насти разные друзья, они много времени проводят вместе. Конечно, как и у всех детей, у них бывают ссоры, но они чаще решают их сами и очень не любят жаловаться. Мы никогда не делили их на старшую и младшую. Если они ссорились, то всегда наказывались обе. Мы старались как можно меньше их разлучать. Если наши бабушки соглашались посидеть с ними, то только с двумя сразу.

Как молодые родители мы старались не ограничивать себя в общении с друзьями с появлением детей. Поэтому девочек воспитывали так, чтобы их можно было брать в походы, в гости, в дальние поездки. А для этого нужно было воспитать у них совсем немногое - понимание, где и как можно себя вести, а также реагирование на слово "нельзя". Этого оказалось достаточным для того, чтобы девочки с самого рождения были для нас радостными спутниками во всех поездках и встречах.

Конечно, дорогие читатели, вы можете сказать, что уже опоздали с таким воспитанием, что вашему ребенку уже не один год, а целых десять или даже пятнадцать. Не отчаивайтесь, начинать воспитывать у ребенка самостоятельность и ответственность никогда не поздно. Конечно, чем раньше вы это начнете делать, тем легче это будет воспринять вашему ребенку. Но и с
подростком можно договориться. Главное, чтобы вы захотели сделать это! А для этого нужно не так уж много - любить своего ребенка и постараться выполнить все, что мы попросим вас сделать в данной книге. Итак, успехов вам, дорогие читатели!

ПРОВЕРЬТЕ, ДЛЯ ВАС ЛИ ЭТА КНИГА

Возможно вы начали читать это пособие именно тогда, когда почувствовали, что не можете справиться со своими проблемами, что вам нужна помощь. Книги по педагогике слишком оторваны от жизни, и найти в них решение именно ваших проблем невозможно, а красивыми фразами вы сыты по горло.

Не расстраивайтесь, вы не одиноки. Если бы вы знали, сколько родителей приходят к нам именно с теми же вопросами, что накопились у вас!

Однажды к нам на прием пришла очень расстроенная мама. Она рассказала, что ее сын Влад совсем перестал ее слушаться.

"Когда он был маленький, - говорила мать, - я полностью контролировала его. Я пыталась практически всегда быть рядом с ним и учить его всему, что должен делать хорошо воспитанный ребенок. Когда Влад пошел в школу, я каждый день провожала его до дверей класса и встречала после уроков. Я часто говорила с учителем и была в курсе всех его успехов и неудач. Дома я делала вместе с ним уроки и следила, чтобы все было написано чисто и правильно. Я вела себя как положено хорошей матери. Что же я получила в итоге? Сын оказался неблагодарным. Он не делал уроки, если меня не было рядом. Он не спешил домой, если я его не встречала. Он даже забывал узнать домашние задания, и мне постоянно приходилось звонить его друзьям и спрашивать, что же задали на дом.

А сейчас стало совсем плохо. Владу уже 13 лет, и он не хочет, чтобы я ходила в школу. Он стесняется меня и не знакомит со своими друзьями. А в последнее время он стал пропускать школу, завел себе подозрительных друзей и приходит домой очень поздно. Я каждый раз ругаю его за это. Я хожу в школу и извиняюсь перед учителями. Но что я могу еще сделать? Когда я попыталась привести его в школу силой, то он просто вырвал свою руку из моей и убежал. Я теряю сына и не понимаю, что же я делала неправильно!"

Что же сделала неправильно мать Влада? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно внимательно прочитать это пособие.

И если ваши проблемы хоть немного похожи на те, о которых мы будем писать далее, приглашаем вас поработать вместе с нами над их решением. Мы не раз еще будем возвращаться к истории Влада и его матери. А пока было бы важно понять, с какими проблемами вы столкнулись прежде, чем начали читать наше пособие. Чтобы помочь вам в этом, чуть ниже мы приводим перечень проблем, с которыми приходили и приходят к нам родители. Прочтите внимательно этот список и
подчеркните в нем те проблемы, которые вам знакомы и которые вас в последнее время особенно тревожат. И если вы подчеркнете в предложенном списке хоть одну из перечисленных проблем, то эта книга для вас.

- Ребенок отказывается посещать школу.
- Делает домашние задания только под контролем родителей.
- Когда делает домашние задания самостоятельно, то это может длиться часами.
- Прогуливает школу, а дома обманывает, что был на уроках.
- Предпочитает проводить больше времени вне дома, в своей сомнительной компании.
- Ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок и отказывается убирать за собой.
- Связался с ребятами, которые гораздо старше его. Они просто слоняются по улице, курят, а возможно, и выпивают.
- Постоянно обманывает, а когда обман раскрывается, особенно по этому поводу не переживает.
- Крадет вещи, ничего нельзя оставить не запертым.
- Ничего не рассказывает о своих делах, очень скрытен.
- На многие просьбы реагирует грубо или не реагирует совсем.
- Часто не слышит, что ему говорят, приходится повторять много раз.
- Убегает из дома и бродит неизвестно где.
- Ругается даже в присутствии родителей.
- Постоянно ссорится со своим братом (сестрой).
- Стал хуже учиться, не расстраивается из-за плохих отметок.
- Плохо ладит с отцом (матерью или другими родственниками, живущими с ним).
- Не следит за своими вещами, бросает, где попало.
- Ничем не интересуется, проводит много времени у телевизора (магнитофона, компьютера и т. п.).

Итак, прочитав этот список, вы можете отметить те проблемы, которые близки вам, и описать их более подробно, полнее раскрывая вашу ситуацию.

Теперь попробуйте вспомнить, что вы уже пытались делать, чтобы как-то исправить поведение вашего ребенка. На следующей странице мы специально оставляем место для ваших записей. Постарайтесь перечислить все ваши действия и поставьте против каждого из них один из трех знаков: "-", "+" или "?". Минус вы поставите в том случае, если предпринятая вами мера совсем не помогла. Плюс нужно ставить тогда, когда после вашего воздействия ситуация улучшилась. И, наконец, вопрос вы поставите в том случае, если вам не ясно, как ваши действия повлияли на ситуацию.

Возможно, вы:

- пытались ввести строгую дисциплину, примерно так: "За это ты будешь сидеть дома", или
"Ты опять сделал это... За это я никогда тебе ничего не куплю";

- пытались ввести поощрения, примерно так:"Я буду платить тебе по 2 руб. за каждую хорошую отметку", или "Я разрешу тебе пойти гулять, если ты пообещаешь, что не будешь пропускать школу";

- использовали естественные требования к своему ребенку, примерно так: "Воровать плохо, ты не должен этого делать", или "Не смей так говорить при мне!";

- возможно, вы использовали и строгий контроль, примерно такой: "Я буду водить тебя за руку в школу, если ты отказываешься идти сам", или "Я буду каждую неделю ходить к классному руководителю и узнавать о твоих "успехах";

- наверное, вы пытались поговорить "по душам" с вашим ребенком, примерно так: "Почему ты это
не хочешь делать? Давай обсудим", или "Почему ты не хочешь рассказать мне о своих делах, я даже не знаю, с кем ты дружишь";

- вы могли посетить и психологическую консультацию с вашим ребенком. Возможно, после этого посещения было и кратковременное улучшение в его поведении или обучении, а потом все вновь ухудшилось.

Вы могли делать и еще что-либо. В этом случае мы попросим вас вспомнить о ваших приемах воздействия на ребенка, чтобы учесть в дальнейшем этот опыт.

Итак, если хоть одна ваша проблема, или похожая на нее, оказалась среди перечисленных выше - вы наш читатель и мы очень хотим помочь вам.

А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ИЗМЕНЕНИЙ?

Существует известный парадокс - чем тяжелее проблема, чем сильнее она задевает, травмирует, и тем больше энергии и сил человек готов потратить на ее решение. Поэтому чем сложнее ваши проблемы, тем вероятнее, что вы решите их. При этом, скорее всего, вы будете более готовы к нестандартным решениям, а именно это мы и хотим вам предложить.

Но для начала задайте себе один, возможно, неожиданный для вас вопрос: "Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изменить поведение своего ребенка?"

Попробуем на примере объяснить, почему так важно задавать себе такие вопросы.

На консультацию пришла семья - мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования Сергея (так звали подростка) с родителями завязалась беседа. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллектуальный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем
умственном развитии. Далее выяснилась истинная проблема, которую они описали так:

"Сергей совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз приходится напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже после школы не может подогреть себе еду. Обед ему приходится оставлять в термосах, надписывая на них, где и что лежит.Но и в этом случае Сергей иногда забывает поесть".

Выслушав родителей, мы предложили им представить возможное будущее таким образом, как будто мы уже решили эту проблему.

Мы сказали им: "Представьте, что ваш Сергей вдруг все начал делать самостоятельно: переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?"

И здесь родители Сергея глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили время для обдумывания и договорились прийти к нам через неделю.

Как вы понимаете, эти родители не пришли к нам ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и Сергея, потому что были для него удобны. При таких правилах игры Сергею не надо было ни за что отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него
решения, т. е. его родители.

А для родителей опека над Сергеем, постоянная тревога и контроль за ним были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение Сергея, им бы пришлось искать какие-то новые способы общения между собой. А вместе с этим могла утеряться сплачивающая их идея - сын без них существовать не может. Мы разрушили бы устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и выбрали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье - отказаться от изменений. Возможно, они были правы. Во всяком случае, на том этапе существования их семьи это устраивало всех.

Зачастую родители в своих желаниях изменить жизнь семьи опираются на поверхностные впечатления от поведения других детей. Например, соседская девочка сама ходит в магазин или готовит себе завтрак. И у вас может появиться мысль, а почему моя дочь этого не делает? При этом вы, возможно, начнете представлять, как ваша дочь наконец-то без многократных
напоминаний идет в магазин, убирает у себя в комнате, моет полы на кухне. И все это вам очень нравится. Но в своих фантазиях вы видите лишь половину экрана, потому что на другой его половине - вы сами. И вам также приходится менять свое поведение. Задаете ли вы себе вопрос, что будете говорить дочери при встрече с ней, если отпадут все напоминания и требования с вашей стороны? Каким будет ваше поведение, если дочь начнет сама не только все делать, но и решать, что делать? Найдете ли вы себе место в этой изменившейся жизни? И как вы начнете выражать свою любовь к дочери, если раньше вы выражали ее только в словах тревоги и опеки? Ведь вам придется перестраивать не только свое поведение, но и свою речь.

Многие родители, особенно матери, после рождения долгожданного ребенка суживают свой мир до потребностей своего ребенка. В сущности, они перестают жить своей жизнью, а вместо этого живут жизнью своего ребенка. И им просто необходимо постоянно заботиться о нем, опекать его, заполнять свое собственное личное пространство его жизнью. Такие матери перестают воспринимать себя как отдельно существующую личность, неотделимую от своего ребенка. Его же, в свою очередь, они делают неотделимым от себя. Такой ребенок со временем перестает что-либо решать самостоятельно, а следовательно, и отвечать за свои решения. Появляется что-то похожее на групповой разум муравьев или пчел, у которых одна особь отдельно от других не выживает.

При этом такая мать постоянно жалуется, что ей трудно, что у нее нет свободного времени, что ей приходится все контролировать самой и за всем следить, так как ее ребенок несамостоятелен. Но, несмотря на все жалобы, это взаимодействие ее устраивает. Самое интересное, что это устраивает и ребенка. Он может огрызаться, иногда грубить, но на самом деле, ему очень выгодно ни за что не отвечать. Ведь те решения, которые принимает за него мать, он может выполнить плохо или не выполнить вовсе, так как за их выполнение отвечает также его мать.

Здесь было бы интересно вернуться к продолжению рассказа о маме Влада. Если вы помните, то она говорила о том, что постоянно была рядом со своим ребенком: ходила с ним в школу, делала вместе с Владом уроки и т. д.

На одной из бесед мы спросили ее, а как складывались у нее отношения с мужем, отцом Влада. На что она ответила:

"С рождением Влада отношения с мужем у меня стали хуже. Я очень ждала ребенка и была сильно огорчена, когда муж вместо того, чтобы так же заботиться о Владе, как я, требовал внимания к себе. Я считала его поведение черствым по отношению к сыну. А он обижался, что я все свое время уделяю мальчику. Но я считала себя в первую очередь матерью, ведь Влад был таким беспомощным, маленьким. Его нужно было постоянно оберегать и нужно было заботиться о нем.
Все свое время я отдавала ему, даже спала рядом, в его комнате и во сне постоянно прислушивалась, дышит он или нет.

Когда Влад стал ходить, за ним нужно было постоянно смотреть, чтобы он не трогал опасных предметов, не падал. Влад был очень любопытным ребенком и все старался потрогать или попробовать. Я должна была быть все время рядом. Он ведь не знал, что можно, а чего нельзя. Я должна была его контролировать". Мы спросили мать Влада, насколько ее сын был
послушным. "Что вы, - ответила она, - он всегда был ребенком, который добивался своего. Если я ему что-то запрещала, он начинал так кричать, что мне приходилось или разрешать ему это, или дарить что-то, отвлекающее его на какое-то время".

Естественно, если бы в то время, когда Влад был маленьким, мы предложили его матери оставить ребенка в покое и воспитывать его каким-либо другим способом, то она вряд ли согласилась бы на это. Всему свое время.

Итак, для того, чтобы решить, хотите ли вы видеть рядом своего ребенка с новым для вас и для него поведением, спросите еще раз себя: "Что хорошего дает мне нынешнее поведение ребенка? Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?"
Чуть ниже напишите ответы на эти вопросы. Часто бывает, что, сформулировав свои мысли на бумаге, мы начинаем яснее понимать их.

Что хорошего дает мне нынешнее поведение ребенка?
Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?
Если, ответив на поставленные вопросы, вы выясните, что для вас лучше все же решиться на изменения, то переходите к чтению следующей главы.

НАЧИНАЕМ!

Итак, мы попросили вас задуматься и решить, насколько вы готовы к изменению ситуации в вашей семье. И если, несмотря на все наши предостережения, вы все же решились сделать это, то вам придется потратить достаточно много усилий и времени. Мы понимаем, что ваша ситуация достаточно сложная. Она складывалась в течение длительного времени, и в этом принимали участие все члены семьи. Поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких приемов и техник. Мы предложим вам попытаться изменить в каком-то смысле образ мышления каждого члена вашей семьи. И чем больше членов вашей семьи будет задействовано в этом процессе, тем лучше будет конечный результат. Было бы просто замечательно, если бы каждый взрослый член семьи имел у себя эту книгу и мог заниматься по ней. Таким образом вы сможете лучше понимать друг друга и действовать сообща, применяя к вашему сыну или дочери те или иные приемы воспитания.

Весь процесс изменения мы разбили на этапы и просим вас двигаться только в предложенной ниже последовательности. Вам может показаться странньм или не стоящим внимания какой-нибудь этап. Но учтите, что каждый из них предваряет последующий, и пропуск одного может лишить смысла всю систему.

Возможно, не стоит сразу приступать к выполнению этапов, изложенных в книге. Она не для однократного чтения. И если, прочитав всю книгу один раз, вы поймете, что данная система вам подходит, то тогда следует начать читать ее снова, уже выполняя последовательно каждый из предложенных в ней этапов и заданий на каждом этапе.

ЭТАП 1. СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ.

"Как вы расслабляетесь?" - задали мы вопрос маме Влада. Она сидела прямо, подняв плечи, сжав руки в кулаки и перекрестив ноги. Мы просто не могли не задать ей этот вопрос. Надо сказать, что Ольга (так ее звали) не ожидала такого вопроса. Она задумалась и спросила: "А разве мне надо расслабляться?" Тогда мы попросили ее вспомнить время, когда у нее все было хорошо, когда она была довольна своим мальчиком и у нее было отличное настроение. Ольга села поудобнее в кресле, вытянула ноги и стала с удовольствием рассказывать о том, что ее Влад великолепно читает стихи и как она была счастлива, когда он занял первое место в школе на конкурсе чтецов. Во время рассказа Ольга опустила плечи, оживленно жестикулировала, лицо ее порозовело, и вся поза стала менее напряженной.

Когда Ольга закончила свой рассказ, мы попросили ее обратить внимание на то, как изменились ее поза, дыхание. А еще заметили, что не все так уж плохо, и ей есть что рассказать хорошее о своем мальчике. Главное, что любую, даже очень сложную, проблему нужно решать в расслабленном, спокойном состоянии. И этому можно научиться...

Работая над той или иной ситуацией, важно поверить в саму возможность ее улучшения. Для этого надо научиться расслабляться. Ведь когда вы чувствуете себя обеспокоенным, расстроенным, сердитым, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете прямо противоположное тому, чего вы действительно хотите. Большинство людей не осознают, что сами создают собственное настроение, и, следовательно, могут его изменять. Такие изменения вполне естественны и
нормальны. Поэтому мы попросим вас потратить несколько минут, чтобы создать себе настроение, наиболее подходящее для достижения положительного результата.

У вас могут быть свои способы достижения состояния комфорта, расслабления и спокойствия. Может быть, вы знакомы с техниками релаксации и медитации. А может быть, вы достигаете нужных ощущений простой прогулкой в одиночестве - используйте свои знания. Вы можете воспользоваться и нашими упражнениями для достижения состояния спокойствия. Но
прежде, чем вы начнете знакомиться с нашими упражнениями, обратите внимание на свою позу, на то, насколько у вас напряжены мышцы лица и тела, как вы дышите...

Постарайтесь теперь известными вам способами сделать свою позу более расслабленной и спокойной, сделать ровным ваше дыхание, расслабить мышцы лица. Если все отлично получилось, остается поздравить вас, а наши упражнения, возможно, лишь дополнят ваши умения расслабляться и успокаиваться. Если же получилось плохо или не получилось совсем, не
расстраивайтесь, этому можно легко научиться, проделав все или некоторые, понравившиеся вам, упражнения.

Упражнение 1

Займите удобное положение, выпрямите спину.
Закройте глаза.
Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем вашу грудную клетку и легкие.
Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.
Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.
Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул или пол приподнимается, чтобы поддержать вас.
Расслабьте мышцы, с помощью которых вы сами поддерживаете себя.

Теперь сожмите как можно сильнее кулаки. Разожмите и почувствуйте, что ваши руки стали еще расслабленнее.
Опять сожмите кулаки, подержите их несколько секунд, а затем разожмите. Почувствуйте, что ваши руки расслабились еще больше.
Напрягите другие мышцы вашего тела, подержите их несколько секунд и расслабьтесь.
Такое же упражнение проделайте с любыми мышцами вашего тела.
После того как вы поработали с мышцами по отдельности, напрягите насколько сможете одновременно все мышцы и постарайтесь сохранить это напряжение секунд десять. Сидите все это время настолько напряженно и скованно, насколько сможете. Затем позвольте напряжению постеденно уйти - пусть ваше тело вяло обмякнет в кресле. Заметьте, какими ощущениями все это сопровождается, насколько медленнее и глубже стал вдох после того, как вы начали освобождаться от напряжения, как вы ощущаете уход, "вытекание" напряжения.

Теперь, продолжая спокойно сидеть в кресле, проведите по крайней мере 10 мин, углубляя состояние расслабления, мысленно прослеживая каждую часть своего тела и позволяя ей еще больше расслабиться. По мере того как вы позволяете каждой части вашего тела еще больше расслабиться, дайте возможность чувству внутренней умиротворенности разлиться по
всему телу.

Мысленно проговаривайте: "Расслабляются пальцы ног (по мере того как вы позволяете им еще больше обмякнуть). Расслабляются своды стоп, теперь - пятки. Теперь расслабляются щиколотки, мышцы икр и голени".

Продолжая таким образом - медленно и мягко - мысленно продвигаться по всем частям тела, при необходимости возвращайтесь к некоторым из них до тех пор, пока не почувствуете, что достигли удовлетворяющего вас уровня расслабления во всем теле.

Упражнение 2

Примите уже привычную удобную и комфортную позу, желательно в уютном кресле. Глубоко вдохните и выдохните. Теперь напрягите пальцы ног, одновременно глубоко вдохнув через нос. Пусть на вдохе слегка выпятится живот. Медленно выдыхая, представьте, что вы делаете выдох через пальцы ног. Постарайтесь увидеть, как из них "вытекает" напряжение.

Повторите: напрягите пальцы, вдох, медленный выдох. При этом плечи и нижняя челюсть слегка опускаются. Внимание на стопу и голеностоп. На вдохе напрягите стопу, на выдохе "выдохните" через нее. Повторите: вдох, выпятите живот, медленный выдох без усилия "через стопы".
Внимание на икры ног. Вдох, напрягите мышцы. Выдох "через икры". Выдыхайте ртом, плечи и челюсть слегка опускаются.

Еще раз: вдохнуть, медленно напрячь икры, выдохнуть, медленно расслабить.
Мышцы бедер. Вдохнуть и напрячь, медленно выдохнуть "через мышцы". Еще раз вдохните и напрягите мышцы, медленно выдохните, опуская плечи и челюсть.

Теперь ягодичные мышцы. Вдохните и напрягите их, выдохните и расслабьтесь. Снова: вдох через нос, напрячь мышцы, медленный выдох, опустить плечи.

Поясница. На вдохе прогнитесь в пояснице, на выдохе расслабьтесь и выдохните "через нее". Вдох, напряжение, выдох, представьте, как напряжение уходит из этой области.

Живот. На вдохе напрягите брюшной пресс, свободно, без усилия выдохните. Вдох через нос, вы-дох, плечи и челюсть опускаются.

Верх спины. Вдохните и сведите лопатки вмес-е- Выдохните "через лопатки". Медленный вдох, напрягите спину, медленный выдох, расслабьтесь. 

Плечи. На вдохе поднимите плечи, на выдохе дайте им спокойно опуститься. Вдох, напряжение, выдохните "через плечи".

Переходим к шее. Вдохните через нос, выпячивая живот, свободный выдох "через шею".
Лицо. На вдохе напрягите мышцы вокруг глаз и рта, наморщите лоб. Выдохните "через лицо", расслабьтесь. Вдох, напрягите мышцы, выдох, проследите, как напряжение "вытекает".
Руки. Вдохните и напрягите мышцы, затем выдохните "через них". Вдох через нос, затем медленный выдох, свободно опуская плечи и челюсть.

Закончите кистями рук. Вдохните и соберите все напряжение, оставшееся в вашем теле, в сжатые кулаки, затем выдохните "через руки", медленно разгибая пальцы. Снова вдохните и сожмите кулаки, затем выдохните без усилия и представьте, как остатки напряжения "стекают" с кончиков 1 пальцев.

Выполняя первое или второе упражнение, а возможно, и оба, вы дадите телу возможность "вспомнить" забытое состояние расслабленности.

Научившись быстро расслаблять мышцы тела, вы сможете достигать состояния расслабленности за 1-2 сек. Каждый раз, как только перед вами будет возникать какая-либо проблема, вы сможете достаточно быстро освобождать свои мышцы от излишнего напряжения.

Расслабление мышц сделает практически невозможным обычное протекание стрессовой ситуации, поскольку вы уже не сможете реагировать на ситуацию так, как вы делали это раньше. Возможно, если вы полностью расслабитесь, вам не удастся даже рассердиться или почувствовать беспокойство. Расслабление мышц может быть также очень полезным для сохранения соматического здоровья.

Возможно, вам захочется научить этому новому для вас состоянию кого-то из своих близких. Если это будет ребенок, то с ним можно провести специальное игровое занятие на расслабление, которое мы предлагаем в упражнении 3.

Упражнение 3

Начнем расслабление с кистей рук. Предложите ребенку представить, что в каждой руке он держит по лимону. Попросите его начать выжимать сок из лимонов, чувствуя сильное напряжение в каждой руке. Выжав весь сок из лимонов, можно их выбросить и взять новые лимоны, ведь сока должно хватить на целый стакан. Второй раз давим лимоны еще сильнее, а бросаем их медленно. Важно при этом почувствовать разницу между напряженной и расслабленной рукой. Взяв лимоны в третий раз, стараемся не оставить в них ни капли сока, и только после этого медленно ослабляем руки и бросаем воображаемые лимоны.

Теперь расслабляем руки и плечи. Для этого предложите ребенку представить себя пушистой ленивой кошкой, которая очень любит потягиваться. Руки вытягиваем вперед, затем вверх, чувствуем напряжение в плечах, когда поднимаем руки как можно выше и как можно дальше отводим их назад. Важно проделать это 3 раза, каждый раз чувствуя разницу между напряженными плечами и руками и расслабленными.

Расслабление всего тела. Предложите ребенку представить себя черепашкой, которая спокойно отдыхает около воды под теплым солнышком. Полное спокойствие и безопасность. Но когда приближается опасность, черепашка сразу же втягивает голову и конечности в панцирь.

Предложите ребенку также, как черепашка , втянуть голову в плечи, а руки и ноги подобрать как можно ближе к туловищу. Пусть некоторое время он посидит в такой позе. Но вот опасность миновала, и черепашка может снова расслабиться и отдыхать около воды под теплым солнышком. В это время ребенок может расслабиться и принять комфортную для него позу отдыха.

Упражнение 4

Вспомните состояние расслабления во всем теле. Закройте глаза и в течение некоторого времени сосредоточьтесь на своем дыхании.

Вообразите большой белый экран.
Представьте на экране любой цветок.
Уберите цветок с экрана любым способом. Вы можете закрасить его, стереть, сделать совсем маленьким или прозрачным.
Выберите этот или любой другой свой способ.
Вместо цветка поместите на экран белую розу.
Поменяйте белую розу на красную.
(Если у вас возникли трудности, вообразите, что вы кисточкой покрасили розу в красный цвет, как Алиса в Стране Чудес.)

Уберите розу и представьте комнату, в которой вы находитесь: всю обстановку, мебель, цвет ...
Переверните картинку. Посмотрите на комнату с потолка. (Если это трудно сделать, то вообразите себя на потолке, смотрящим на комнату и всю обстановку сверху вниз.)

Теперь снова вообразите большой белый экран.
Поместите синий фильтр перед источником света так, чтобы весь экран стал ярко-синим.
Поменяйте синий фильтр на красный.
Сделайте экран зеленым.
Представляйте любые цвета и изображения на свое усмотрение.

Проделав впервые такое упражнение, вы, вероятно, не сможете сразу достигнуть всех эффектов, таких, например, как поворот комнаты или смена цветов. Однако, если у вас с первого раза получилось хоть что-то из этого упражнения, значит, в следующий раз вы сможете сделать больше. Вы достигнете того, что не только образы предметов, но и психические образы, которые вы сами создадите, будут подвластны вашему воображению. А следовательно, вы сможете
изменить ваше настроение, представив, что оно имеет какой-то цвет, и поменяв этот цвет, подобно тому как вы перекрашиваете белую розу в красный цвет.

Упражнение 5

Сидя спокойно в кресле, представьте, что в самом центре вашего существа есть маленькая частица, которая очень, очень спокойна и счастлива.

Не затронутая страхами и заботами о будущем, пребывает она в полнейшем мире и счастье. До нее нельзя добраться, к ней нельзя прикоснуться. Если вы пожелаете, ее можно представить в виде некоего образа - язычка пламени, драгоценного камня или потаенного озера, спокойного, с гладкой, без малейшей ряби поверхностью. Преисполненная глубокой умиротворенности и радости, спокойствия и силы, она находится в полной безопасности. Она там - глубоко в вас.
Представьте теперь, что это пламя, этот драгоценный камень или это озеро, находящееся глубоко, в самом центре, в самом ядре вас, - вы сами.

Представьте, что этот потайной центр всегда пребывает в вас, оставаясь спокойным и тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства вам ни пришлось пройти, и в любой момент вы можете вспоминать, что эта частица там. И много раз за день вы можете вспомнить об этом маленьком ядрышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему.

Зная, что оно здесь, совсем рядом, вы будете ощущать спокойствие и расслабленность и одновременно уверенность и силу в предстоящих взаимодействиях с вашим ребенком.

Упражнение 6

Удерживая ощущение расслабленности и внутренней умиротворенности, начните постепенно распространять это состояние на окружающее так, чтобы в создавшемся новом контексте ваша проблема с ребенком как бы сжалась, приобрела обозримые размеры, стала выглядеть вполне решаемой. Если вы ощущали беспокойство, возмущение, обиду или другие болезненные
эмоции, когда размышляли о своей проблеме, то, по-видимому, вы воспринимали ее в слишком узких рамках, которые одновременно ограничивали ваши творческие возможности при поиске решений. Вам необходимо больше пространства, нужна более широкая перспектива.

Оставаясь в очень расслабленном состоянии, сядьте поудобнее и позвольте мыслям сконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Представьте себя с ним или с ней в этой волнующей и причиняющей вам беспокойство ситуации. Когда вы будете четко представлять все это, подумайте о вас обоих и одновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто живет
с вами.

А теперь включите в эту картину ваших ближайших соседей. Подумайте о том кусочке земли и о тех домах, которые находятся по соседству, о всех людях, которые в них живут, чтобы теперь в вашем представлении оказались вы, ваш ребенок и все люди, живущие поблизости от вас.
Когда эта картина станет достаточно четкой, сделайте следующий шаг и подумайте о всем районе, в котором вы живете, - о вас, вашем ребенке и всех тех сотнях и тысячах родителей и детей, а также о других людях, живущих, работающих, взаимодействующих в вашем городе.

Расширяя созданное представление, подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей, миллионах квадратных километров земли, о ее многочисленных городах и огромных просторах. Продолжая эту мысль, представьте теперь всю нашу Землю с ее материками и океанами и всех живущих на ней людей.

Продвигаясь еще дальше, подумайте обо всей нашей Солнечной системе - огромном пылающем Солнце и всей массе планет, их спутниках и космической пыли, медленно вращающихся вокруг Солнца.

Вообразите теперь галактику в целом - все скопище солнечных систем, разбросанных друг от друга на такие расстояния, что без изумления нельзя даже думать о них.

И, наконец, попробуйте представить себе всю Вселенную - миллионы галактик во всех направлениях, - конца и предела которой не мог еще представить себе ни один человек.

Представьте себя там, возможно, в скафандре, парящим между звездами. И оттуда, сверху, взгляните вниз, посмотрите, как там внизу, очень далеко от вас, находится то место, где вы решаете свою проблему. Посмотрите из своего скафандра на нее. Возможно, уже сейчас вы смогли что-то увидеть в ней по-другому, по-новому воспринять ее, удерживая в себе вашу частицу спокойствия и комфорта. Возможно, вы захотите, находясь в космосе, увидеть себя внизу,
решающей свою проблему. Попробуйте установить разницу в восприятии вашей проблемы из скафандра и если бы вы были действующим лицом в ней.

Вернитесь в свою комнату и проверьте, как сейчас вы относитесь к своей проблеме.

Упражнение 7

Как обрести родительскую мудрость?
Примите уже известную вам удобную комфортную позу в любимом уютном кресле. Постарайтесь выбрать время, когда вы одни и вас никто не будет отвлекать. Упражнение состоит из нескольких стадий.

1 стадия.

Вспомните о какой-нибудь трудной ситуации, с которой вы столкнулись, воспитывая своего ребенка. Может быть, вы не знали, как прореагировать на поступок вашего ребенка, а может быть, были настолько бессильны, что готовы были "лезть на стену"? Будет лучше, если вы выберете то, что повторяется довольно часто.

2 стадия.

"Сделайте" из этой ситуации фильм, опираясь на свою точку зрения. Представьте, что
вы и ваш ребенок вновь оказались в этой ситуации.
Начните с самого начала, вновь переживая то, что случилось. Обратите внимание на то, какой информацией вы располагаете: что вы чувствуете, видите, слышите. Если вы не можете все это увидеть, как фильм, не страшно. Попробуйте вспомнить не зрительные образы, а звуки или телесные ощущения в той ситуации, чтобы не "увидеть", а "услышать" или "почувствовать" переживание случившегося со своей точки зрения. Этот метод будет таким же эффективным. Возможно, вам даже захочется пройти через несколько подобных ситуаций.

3 стадия.

Переживите ту же самую ситуацию еще раз, но с позиции своего ребенка. "Сделайте" из этой ситуации фильм, опираясь на точку зрения своего ребенка. Вернитесь к началу ситуации, которую вы вновь пережили на этой стадии.

Остановите свой фильм непосредственно перед началом ситуации. Прежде чем "прокрутить" фильм, посмотрите на своего ребенка. Обратите внимание на то, в каком положении он находится, как он двигается, дышит и прочее. Прислушайтесь к звуку его голоса. А теперь "войдите" в своего ребенка... Говорите его голосом, смотрите его глазами и чувствуйте то же, что и он. После того как вы приняли все то, что он ощущает, фильм может продолжаться. Если вам не удалось "превратиться" в своего ребенка, не расстраивайтесь.

Не торопитесь, потратьте столько времени, сколько вам нужно на то, чтобы пройти через эту стадию в образе своего ребенка. Обратите внимание на новую информацию, которую вы получаете в этом случае. Осознаете ли вы, что ребенок может чувствовать то, о чем вы, со своей взрослой точки зрения, даже не подозреваете. Оказавшись в роли своего ребенка, замечаете ли вы те желания и потребности своего ребенка, о которых вы раньше не знали? Что еще вы узнали, побыв на месте своего ребенка?

Что вы замечаете в своем собственном поведении, видя себя глазами ребенка? Может быть, с этой позиции ваше поведение покажется совершенно иным? Для начала просто обратите внимание на то, что вы узнали, побывав на месте своего ребенка.

Если вы заметили, что, с точки зрения ребенка, ваше поведение временами выглядит неуместным, если вы узнали, что испытывает ваш ребенок в подобных ситуациях, значит, вы получили очень полезные сведения.

4 стадия.

Переживите ту же самую ситуацию, но с позиции наблюдателя. Вновь прокрутите тот же фильм, но на этот раз останьтесь как бы за кадром. Постарайтесь увидеть и услышать происходящее со стороны, это позволит вам наблюдать и за собой и за своим ребенком одновременно.

Обратите внимание на то, что вы узнали при этом. Может быть, вы заметили, как вы и ваш ребенок реагируете друг на друга? Как выглядит все происходящее с точки зрения постороннего наблюдателя? Может быть, вы открыли что-то новое в себе и в своем ребенке?

5 стадия.

Войдите в свой образ и проиграйте эту ситуацию еще раз, возможно, по-новому, исходя из полученного опыта.
Посмотрите, почувствуйте, что изменилось в вашем поведении, ваших словах, поступках, как изменилось поведение вашего ребенка.

6 стадия.

Представьте ситуации в будущем, когда вам придется действовать подобным образом.
Возьмите в будущее весь опыт нового поведения.

Итак, если вы проделали хотя бы два из предложенных выше упражнений, то вы можете теперь как бы заглянуть внутрь себя и произвести небольшую проверку. Вспомните то состояние покоя, комфортности, которое было у вас во время этих упражнений. И когда вы вспомните это, представьте то поведение своего ребенка, которое ранее не нравилось вам.

Обратите внимание на то, как вы воспринимаете его теперь, возникают ли у вас чувства по поводу того поведения, и если все еще возникают, то сравните их по интенсивности.

Бывает, что изменение отношения к своим проблемам наступает не сразу, и если это так, то мы рекомендуем включить одно из наиболее понравившихся вам упражнений в ежедневный ритуал вашей заботы о себе.


ЭТАП II. РОДИТЕЛИ, ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ!

А теперь мы попросим вас обратить внимание на самих себя. Вы уже начали это делать, выполняя упражнения, данные выше.

А некоторые из вас даже получили какие-то результаты. Сейчас мы поговорим об этом более подробно.

В современной психологической науке есть очень важное положение: если хочешь изменить поведение кого-либо, надо в первую очередь изменить свое поведение.

Обратите внимание на тот факт, что изменить поведение ребенка, как правило, хотят его родители. Именно родители приходят к психологу с просьбой изменить поведение их ребенка. В нашей практике не было ни одного случая, когда на консультацию пришел бы ребенок и попросил изменить поведение его родителей.

Итак, дорогие родители, если вы приняли утверждение о том, что, только изменившись сами, вы сможете изменить своего ребенка, то вам, наверное, интересно будет узнать, как это сделать.
Сразу предупредим, что едва ли не самое трудное из всего, что умеет делать человек - это меняться самому. Но если он, несмотря на трудности, все же решился на это, то результаты начинают сказываться очень быстро.

Приведем один из примеров такого изменения в семье.

В нашем тренинге по проблеме поведения трудных подростков принимала участие мама, поведение которой отличалось гиперопекой над ее двумя детьми-подростками - дочерью и сыном. Она постоянно чувствовала себя усталой, у нее болела поясница, периодически открывалась язва желудка. И в то же время она все делала по дому сама: готовила, убирала, стирала, несмотря на то, что ее дочери было уже 12 лет. Когда она впервые пришла в группу, состояние ее было ужасно:

болела поясница, она постоянно тревожилась о том, что сейчас делают ее дети, много говорила, перебивая других участников. Мы применили к ней не только групповую, но и телесно-ориентированную терапию. По мере того, как тело ее расслаблялось и начинало вспоминать состояние покоя, уменьшалась и ее тревога по поводу проблем семьи. Она начала воспринимать многие ситуации менее драматично, а количество перечисляемых ею проблем заметно уменьшилось. На определенном этапе нашего тренинга эта мама сделала потрясшее ее открытие, о котором она рассказала так:

"Прихожу я вечером домой и вижу, что вещи Никиты (так звали ее сына) валяются посредине комнаты и все - мой муж, сам Никита, дочь - ходят, переступая через них. Первое, что мне захотелось сделать, это убрать одежду Никиты и по привычке сказать им всем, что они опять меня не жалеют, ничего не убирают. Но я сдержала себя и так же, как и они, ничего не говоря, переступила через вещи Никиты и пошла в свою комнату отдохнуть. Реакция была потрясающей - мои муж собрал вещи, отчитал Никиту и сказал, чтобы дети вели себя потише, потому что мама очень устала. Мне было очень приятно это слышать. Надо сказать, что мой муж стал ко мне очень внимателен, испугавшись изменений, которые произошли во мне. А мне мое новое поведение теперь дает уверенность, что в моей семье многое можно изменить к лучшему".

Что же изменилось в этой семье? Очень немногое - поведение мамы. Но это изменение повлекло за собой изменение в той или иной степени всех других членов семьи.

Что нужно сделать в первую очередь, чтобы начать изменять себя? Начните с вопроса: "Обращаю ли я на себя внимание?" И как бы вы на него ни ответили, мы предложим вам сделать ряд упражнений, чтобы научиться еще лучше делать это.

Упражнение 1

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Прямо сейчас, до того как вы начнете читать дальше, составьте их список.
Когда вы напишете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос:
"Включил ли я в этот список себя?" И если не включили, то сделайте это прямо сейчас.

Упражнение 2

Убедившись, что вы включили себя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что у вас есть еще один ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок - часть вашего собственного внутреннего Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этому ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь?

Теперь примите решение, что, чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни, вы всегда будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я.

Упражнение 3

А теперь напишите ответ на следующий вопрос: "В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?" Не читайте дальше, пока не ответите полностью на этот вопрос. Теперь напишите ответ на такой вопрос: "В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?"

Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы.
Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: "Я ничего не должен моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас - свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать".

Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: "Я не должен посвящать всего себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самим собой".

Было бы хорошо, если бы вы записали свои эмоции и мысли по поводу вышеприведенных утверждений. Вам будет интересно вернуться к ним после того, как вы выполните все задания нашего пособия.

Упражнение 4

Напишите рядом с каждым из нижеприведенных высказываний те чувства, которые данное высказывание вызывает. Старайтесь прежде, чем описать ваши чувства, произнести каждое из высказываний вслух.

Я имею право побыть в одиночестве (ваши чувства по этому поводу).
Я имею право на уважительное обращение.
Я имею право быть счастливым.
Я имею право свободно распоряжаться своим временем.

Теперь спросите себя: "Кто несет ответственность за то, чтобы я обладал этими правами?"
Представьте для себя и такую идею: "Я должен предоставить эти права моему внутреннему Я".
Вполне возможно, что эта идея покажется вам ошеломляющей, даже шокирующей.
Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми. Просим поверить, что, делая так, вы не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны.

Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я - это и означает наполнять водой свое ведро. При этом не забывайте, что из него вам нужно будет поить окружающих вас. Только таким образом вы гораздо лучше, чем раньше, сможете заботиться о других людях.

Забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Если ваш ребенок делает что-либо, что усложняет вашу жизнь, то он воспринимает вас, по-видимому, не как реального, живого человека, а как некую тень, вещь, как некое удобство. Ребенок может расценивать вас примерно так же, как он расценивает топливный насос: как нечто, что
лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения, ни даже элементарного "спасибо" и является просто чем-то, что следует использовать.

Мать Влада как-то сказала нам: "Я всегда считала, что если я буду отдавать все своему ребенку, пока он мал, то, когда он вырастет, он начнет также заботиться обо мне. Что я делала не так? Наверное, я мало о нем заботилась". Мы предложили ей пофантазировать: "Представьте, что вы живете в доме, где есть слуги, которые полностью обслуживают вас: они убирают за вами, кормят вас, выполняют все ваши желания. В какой момент вам захочется начать что-либо делать за
этих слуг или для них? Иными словами, что должно толкнуть Влада на поведение, к которому он не привык и которое принесет ему лишь неудобства и дополнительную нагрузку? Если же вы начнете более серьезно относиться к себе, то и ваш, ребенок извлечет из этого пользу. Он будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям".

Как видно из разговора с матерью Влада, то, чего недостает вашему ребенку, - это, скорее всего, та часть вас самих, которая испытывает желания, принимает решения, чувствует себя и заботится о себе. Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы вы вернули самих себя - ваши нужды, потребности и переживания - в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Упражнение 5

Теперь мы попросим вас посмотреть на себя немного по-другому. Например так, как смотрел бы на вас влюбленный в вас человек. Для этого представьте себя писателем. Вообразите, что вы пишете книгу, где одним из героев являетесь вы сами и жизнь ваша такая, какая она есть. Решите, кто из известных вам людей любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.

Представьте себе, что вы сидите за столом. Перед вами пишущая машинка (или компьютер), бумага, ручка. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном живет тот человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать
этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете слова, которые позволят читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Вы описываете его привычки, выражения, манеру поведения. Вы вспоминаете и описываете его чувство юмора, страсть, ум, его слабости, сильные стороны, то маленькое и большое, что в сочетании
создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию, стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку.

Ваше описание подходит к концу. Вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Представьте себе, что вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описали. Вы становитесь человеком, который вас любит, и с этой новой позиции всматриваетесь в себя. Вы видите себя глазами человека, который вас любит: видите свои жесты, манеры, узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы "проглядываете" мысли и воспоминания и понимаете, что вас есть за что любить. Можно просто быть и тем самым делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас.

Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно возвращаетесь в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит.

Упражнение 6

Теперь обратите внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз.
Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то
можно выделить "Ты-высказывания" и "Я-высказывания".

Что это такое?

"Ты-высказывания" - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят "Ты-высказывания", легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Его может рассердить то, что собеседник считает себя правым настолько, что может позволить себе "Ты-высказывания ". Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего "Ты-высказывания".

Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), родитель говорит фразу, строя ее как "Ты-высказывание": "Ты всегда оставляешь в комнате грязь". Теперь конфликт уже не связан с
комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

Вспомните ситуацию, когда с помощью "Ты-высказывания" вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование доведения человека с помощью "Ты-высказываний" порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.

"Я-высказывания" - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или сценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не
будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью "Я-высказывания" обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

"Я-высказывания" просто начинаются с местоимения "Я" и выражают собственное чувство или реакцию. Например, в той же ситуации с неубранной комнатой вы могли бы применить "Я-высказывание": "Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?"
В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.

Сравните выражения, сделанные в виде "Ты-высказывания" и "Я-высказывания", и сделайте вывод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.

"ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ": Ты докучаешь мне своими вопросами.
"Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ": Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Я была бы тебе признательна, если бы ты задавал мне вопросы в более подходящее время, например, в ... (указываете время).

"ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ": Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению.
"Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ": Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.

Обратите внимание на модель построения "Я-высказывания". Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как "Мне бы хотелось", "Я был бы вам признателен" или "Я бы предпочла".

Расчлененная на элементы модель "Я-высказывания" выглядит следующим образом:
Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).

Ниже мы предлагаем вам попробовать научиться элементам "Я-высказывания". Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.

Прямо сейчас сформулируйте один из элементов "Я-высказывания". Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения.

Я чувствую себя... (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)
1.
2.
3.

Я хочу... (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)
1.
2.
3.

Я собираюсь... (опробуйте здесь некоторые из ваших "нужд" просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, или же воспользуйтесь следующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)
1.
2.
3.

Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они "правильными" или нет, смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды предложений просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.

Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:

Я чувствую...
1.
2.
3.

Я люблю...
1.
2.
3.

Я хочу...
1.
2.
3.

Я собираюсь...
1.
2.
3.

Исключайте из этих предложений местоимения "ты", "вы" и "мы" до тех пор, пока использование "я" не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Обратите внимание при разговоре с вашим ребенком, насколько часто вы задаете ему вопросы типа "Где ты был?" или "Что ты сейчас делал?". Попробуйте заменить их "Я-высказыванием": "Я беспокоилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти часам".

Ниже запишите три примера ваших "Я-высказываний", с которыми вы могли бы уже сейчас обратиться к вашему ребенку:
1.
2.
3.

Упражнение 7

Обратите внимание, насколько часто в вашей речи звучат отрицательные обороты типа "не могу", "не хочу" и тому подобное.

Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.

Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.

Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.
Мы попросим вас записать привычные вам отрицательные суждения, а затем заменить их на положительные. Придумайте 3-4 таких высказывания. Выглядеть это может следующим образом: "Ты никогда не можешь быстро одеться!" - "Когда ты одеваешься быстро, мне это нравится больше".

Упражнение 8

Целенаправленно проделайте несколько простых, ни к чему не обязывающих действий. Пусть они исходят от вас и делаются экспромтом. Если захотите, они могут продолжаться всего минуты 2-3.
Придя с работы, вместо того, чтобы сразу же идти готовить, позвольте себе несколько минут посидеть в вашем любимом кресле и просто помечтать, расслабившись.

Во время завтрака позвольте себе новую мысль: неплохо бросить несколько изюминок в сок.
Направляясь в магазин, поднимите камешек и посмотрите, попадете ли вы им в ствол дерева.
Все это те смелые и непроизвольные действия и мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли в себе.

Придумайте для себя несколько таких упражнений. Помните, что вы должны делать что-то, что для вас ново и что вы никогда ранее не делали (или забыли, когда делали это в детстве). Запишите наиболее нелепые и новые для вас выходки и постарайтесь воплотить их в жизнь.

Упражнение 9

Это упражнение следует проделать после того, как вам станут привычными действия, приведенные выше.

Раньше вы, скорее всего, реагировали на негативные события в вашей жизни следующим образом.
Например, у вас началась головная боль при вспоминании, что, вернувшись домой вам придется общаться с ребенком, а вы понимаете, что он обманывает вас.

Ваш внутренний голос сообщает: "Мне больно!", и вам становится ясно, что происшедшее является негативным.

С быстротой молнии вы переносите свое внимание с вашего внутреннего голоса на нечто во внешнем мире и начинаете бороться с этим. Вы думаете: "В чем же причина происшедшего?", или "Это ужасно!", или "Вы плохой, вы не должны делать это, прекратите!".

Довольно часто дела начинают идти затем еще хуже.
При такой реакции вы похожи на капитана, чей корабль налетел на подводный камень, а он вдруг начинает выяснять, как этот камень здесь оказался, состоит ли он из базальта или гранита, и рассуждать, как это происшествие характеризует его профессиональные способности. Такой капитан не получит шансов выжить, если вместо всего этого не сконцентрируется на действенной заботе о своем попавшем в опасность корабле.

Аналогично и вы можете сконцентрировать свое внимание на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем Я, вместо того, чтобы переключать это внимание вовне на какое-то событие. Удерживая внимание на вашем собственном внутреннем "Я", вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вам следует позаботиться об этом.

Так что ваша новая привычка будет действовать следующим образом:

Что-то происходит в вашей жизни, например, кто-то отчитывает вас.
Ваш внутренний голос сообщает вам о своем негативном ощущении, посылая болезненный сигнал.
Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на своем внутреннем голосе и спрашиваете его, чего он хочет от вас, что следует сделать, чтобы он почувствовал себя лучше: "Что же я хочу сейчас сделать?"

Затем некоторое время вы ждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), а на том в вас, что сообщает, что вам нравится, а что - нет. Возможно, вам начнут приходить мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас: "Сейчас мне жарко, и я хочу пойти принять душ". "Я хочу иметь хорошие отношения с тем человеком, который отчитал меня, и мне
хотелось бы знать, почему он так расстроен. Я скажу ему это". "Я хочу быть подальше от этого человека. Поэтому я лучше уйду из комнаты". "Я чувствую боль, и прогулка поможет мне прийти в себя. Поэтому я ухожу".

Итак, пообещайте себе, что каждый раз, почувствовав сигнал от своего внутреннего "Я", вы будете сохранять спокойствие и сделаете максимум возможного, чтобы предоставить ему сделать то, чего он более всего хочет.

Упражнение 10

Как вы подкрепляете поведение вашего ребенка, которое вам нравится? Что вы делаете, если какие-либо действия или поступки ребенка вам не нравятся?
В первом случае, скорее всего, применяете так называемое положительное подкрепление. Это может быть ласковое слово, похвала, поощрение. Во втором случае мы, как правило, применяем отрицательное подкрепление - шлепок, нахмуривание бровей, выговоры.

Отметьте, насколько часто вы прибегаете к положительному или отрицательному подкреплению. Какое из подкреплений преобладает в вашей манере воспитания?
Попробуйте представить какой-либо день и посчитать, сколько раз вы подкрепили положительно то, что вам в ребенке понравилось, и сколько раз подкрепили отрицательно не понравившееся вам поведение.

Запишите количество отрицательных и положительных подкреплений:
отрицательных _____
положительных

Часто родители считают само собой разумеющимся правильное поведение ребенка и забывают отметить его. Иногда это верно.

Ведь повседневное привычное поведение вашего ребенка и не надо подкреплять. Но если вы хотите закрепить понравившееся поведение, которое ваш ребенок проявляет нечасто, то лучше всего отметить его положительным подкреплением.

Родители же, как правило, стараются отмечать отрицательным подкреплением нежелательное поведение ребенка и забывают отметить положительным подкреплением хорошие его поступки. Получается, что они обращают внимание на своего ребенка только тогда, когда он делает что-либо не так. Многие дети таким образом приучаются получать хоть какое-то внимание
своих родителей, путь даже основанное на отрицательном подкреплении. Уж лучше так, чем совсем ничего. Таким образом у ребенка вырабатывается система негативного поведения для получения внимания своих родителей.

Естественно, если нужное вам поведение у ребенка не встречается, то его нельзя подкрепить. Но если вы отрицательно подкрепляете поведение ребенка, которое вас не устраивает, то не обязательно после этого вы вызовете то поведение, которое вам бы хотелось получить. Ребенок с помощью отрицательного подкрепления будет знать, чего делать нельзя, но не научится вести себя так, как бы вам хотелось.

Если же вы замечаете хотя бы очень малые проявления нужного вам поведения у вашего ребенка и сразу же положительно подкрепляете их, то это может выработать у ребенка желаемое вами поведение.

Систему выработки нужного поведения с помощью положительных подкреплений хорошо иллюстрируют ваши телефонные разговоры. Если вы всегда радуетесь звонкам значимых для вас людей, то они при каждом своем звонке получают положительное подкрепление, и вероятность того, что они будут звонить вам чаще, увеличивается.

Если же вы хотите, чтобы вам звонили чаще, но при каждом звонке начинаете делать отрицательное подкрепление типа "Почему ты не позвонил, почему я должна тебе звонить, ты мне никогда не звонишь" и т.д., то вы, скорее всего, создадите ситуацию, при которой звонящий будет звонить реже, избегая ваших отрицательных подкреплений.

Таким же образом срабатывают порой ваши положительные и отрицательные подкрепления относительно вашего ребенка.

Подумайте и запишите, какие поступки вашего ребенка можно усилить с помощью положительных подкреплений. Иногда, усиливая нужное вам поведение, вы автоматически уменьшаете нежелательное поведение.

Например, ваш ребенок, приходя из школы, бросает где попало свою одежду. Вы каждый раз ругаете его за это. Вспомните, были ли случаи, когда, придя из школы, он повесил свою куртку на вешалку? Похвалили ли вы его за это? Отметьте для себя все моменты в поведении вашего ребенка, которые можно было бы отметить положительным подкреплением. Посмотрите,
как изменится поведение вашего ребенка, если вы начнете подкреплять его поведение не только отрицательно, но и положительно.

Самое важное, наиболее существенное, что вы можете сделать для себя и своего ребенка, состоит в том, чтобы взять собственную жизнь в свои руки, сделать ее такой, какой вы хотите, и делать с ней то, что вы на самом деле хотите.

ЭТАП III.
ПОНИМАНИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Практически все стремятся быть хорошими родителями, подразумевая набор определенных обязанностей по отношению к своему ребенку. Прежде чем читать этот раздел дальше, мы попросим вас вспомнить и записать те обязанности, которые вы считаете важными для себя в роли хорошего родителя.

А теперь просмотрите перечень обязанностей, который мы привели ниже, и сравните с тем, что получилось у вас.

Это список обобщенных высказываний тех родителей, которые приходили к нам за психологической помощью.

- Присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.

- Смотреть за тем, чтобы мой ребенок рос честным, уважающим других, желающим и умеющим зарабатывать себе на жизнь.

- Наблюдать за тем, как он ведет себя на людях, ест, следит за собой.

- Руководить моим ребенком, а его обязанность - следовать моим указаниям.

- Заботиться о моем ребенке. В конце концов, он не виноват в том, что появился на свет.

- Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность вызволить его.

- Жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

- Обеспечивать безопасность моего ребенка. Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них моего ребенка.

- Оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Сравните, совпадают ли перечисленные пункты с вашими взглядами. И если хоть несколько высказываний вызвали у вас согласие, то вы, скорее всего, стремитесь применять их по отношению к вашему ребенку в своей семье. И это именно те ценности, следуя которым вы заставляете своего ребенка ходить в школу, рекомендуете ему друзей, проверяете, есть ли у
него деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны волосы и прочее.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи?

Они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное воздействие. Каждый раз ваш ребенок определяется в соответствии с этими идеями как беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в руководстве, поддержке, знании того, что вы заботитесь о
нем. Эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам по себе. То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем являетесь, а от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что представляет из себя ребенок, зависит не от того, что он делает, а от того, насколько точно он соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас определяется через другого и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

За долгие годы совместного существования родители настолько привыкают к своему ребенку, что перестают замечать в нем человека. Они видят лишь набор качеств, о которых говорят учителя, соседи, знакомые. Таким образом для родителей становится более значимым мнение окружающих, чем собственный взгляд на своего ребенка. Даже общение приобретает особенность некоего повседневного ритуала, выполняемого обоими сторонами, но зачастую уже не несущего в себе
какого-либо смысла. Вспомните, какие фразы вы говорите своему ребенку, приходя с работы? Как он отвечает на ваши слова?

Иногда родители так привыкают к определенному поведеню своего ребенка, что просто не замечают его.

Как-то к нам подошла слушательница одного из тренингов по выработке ответственности у ребенка и спросила:
"Какое поручение вы бы посоветовали дать моему подростку?"

Мы решали уточнить ситуацию и спросили ее: "Ваш подросток что-нибудь делает дома?" "Конечно, - ответила слушательница,
- он всегда убирает свою комнату, ухаживает за собакой, выносит мусорное ведро. Вот я думаю, не заставить ли его ухаживать за моими цветами?" "Зачем вам нужно давать ему еще одно поручение?" - изумленно спросили мы.
"Надо же воспитывать у него ответственность за свои поступки", - сказала эта женщина.

Как видно из этого примера, зачастую родители хотят воспитывать в своих детях то, что у них уже есть, замечая положительные черты лишь у соседских детей. Они привыкают к своему ребенку настолько, что уже не замечают в нем уникальности и неповторимости, отличающей его от других детей.

С самого начала ваш ребенок наделен индивидуальными способами поведения. Развиваясь, он превращается в абсолютно уникального человека. В своей жизни ваш ребенок постоянно принимает решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр.

И для вас вполне естественно любить эти индивидуальные реакции и радоваться им. Именно их легко упустить из виду, если сосредоточиться только на том, что делает ваш ребенок из того, что он делать "не должен", или, напротив, на том, что он не делает из того, что "должен" делать. Поэтому постарайтесь так изменить способ вашего мышления, чтобы поддерживать способность ребенка самостоятельно принимать решения. Постарайтесь предоставить ему для этого наиболее благоприятные возможности.

Многие родители проявляют свое отношение к ребенку, исходя из отношения к нему окружающих. Они удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общества, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение при проявлении ребенком уникальной способности принимать самостоятельные решения.

Однажды мать Влада сказала нам: "Я так радуюсь, когда Влад начинает учиться хорошо. У нас сразу улучшаются отношения, я стараюсь делать ему подарки. Учителя меньше дергают меня и звонят домой. Но это бывает все реже и реже. Чаще я только и думаю об отметках Влада и о том, что скажут мне учителя при встрече. И мне так стыдно!"

Мы спросили Олю: "Кто учится в школе, Влад или вы?" "Конечно, Влад", - удивленно ответила она. "Тогда скажите, кто беспокоится о том, выучены уроки или нет. Кто переживает по поводу плохих отметок? Кто, наконец, выясняет отношения с учителями и расстраивается, если они чем-то недовольны?" Мать Влада задумалась и неуверенно сказала: "Наверное, только я. Но мне же очень важно, как Влад выглядит в глазах других людей!" Тогда мы спросили ее: "А каким видите Влада вы? В ваших глазах какой он?" Остановимся на этом моменте. Подумайте, чьими глазами вы смотрите на своего ребенка? Какой он на самом деле?

Как научиться видеть своего ребенка.
Начнем с простейших положений, для освоения которых не нужно выделять специального места и времени и из которых можно исходить во время повседневных занятий или общения с ребенком.

Положение 1.
Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.

Положение 2.
Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Положение 3.
Измените некоторые ваши мысли и убеждения относительно вашего ребенка, т.е. постарайтесь избегать суждений о своем ребенке, принятых от других людей.

Как научиться не принимать решение за своего ребенка?

Попробуйте определить, как много места в ваших мыслях занимают дела ребенка. Теперь, возможно в процентном отношении, определите, сколько места вы отводите своим собственным заботам, не зависящим от ребенка. Давайте представим, что вы в любой момент можете заменить тревожащие мысли о делах ребенка мыслями о самой себе. Например, это будет звучать так:
"Одел ли Максим шарф, когда уходил в школу? Как это я не проследила за этим" Это ваши мысли о делах ребенка, за которые на самом деле должен отвечать он сам. Попробуйте их заменить на такие, например: "А что мне сегодня одеть на работу? Ну-ка, подойдет ли этот шарф? "

Когда у вас это получится, постарайтесь перенести это умение и на другие моменты взаимодействия со своим ребенком.

Например, ваш ребенок приходит из школы и сообщает, что у них открывается секция волейбола. Затем следует вопрос к вам, может ли он ходить в эту секцию. Вы привычно собираетесь сказать ему об уроках или поставить условия, при которых он мог бы посещать эту секцию. Остановитесь! Время, которое будет потрачено на дополнительные занятия - это время вашего ребенка и распределять его должен он сам. Снимите с себя ответственность за принятие решения, которую так хочет навязать вам ваш ребенок. Пусть решает он, но тогда и отвечать за результаты также придется ему. Будьте тверды в своем решении!

Можно ответить на вопрос примерно так: "Я доверяю тебе решить, насколько ты сможешь посещать секцию и успевать сделать все остальное. Если ты решишь, что это не повлияет на твои учебные занятия, и распределишь время наилучшим образом, я не буду возражать. Ты сам в состоянии принять это решение. Но давай договоримся сразу - если твои успехи в учебе ухудшатся, то тебе придется оставить занятия в секции. Если ты согласен на это условие, то все остальное ты в состоянии решить самостоятельно".

Попытайтесь перенести этот принцип на все стороны вашего взаимодействия с ребенком. Очень скоро вы заметите, что можете уделять себе гораздо больше внимания, чем раньше. А ребенок, к вашему удивлению, сможет сам решать многие вопросы, которые раньше решали за него вы.

В следующей главе мы более подробно опишем ситуации, в которых ответственность нужно передавать ребенку. Но в любом случае ваша родительская мудрость и интуиция найдет именно те дела, которые сможет самостоятельно решить ваш ребенок.

Как научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком?

Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые вы совершали, когда были в возрасте вашего ребенка.

Или же можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребенок, и понаблюдать за его поведением как бы со стороны. Соседи, в отличие от родителей, зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые ими решения. Если ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится. Почему бы родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным для того, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком? Если же вам нужны конкретные рекомендации, как можно получать радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие упражнения.

Упражнение 1

Возьмите лист бумаги и напишите все то, что вы хотите изменить в вашем ребенке. Когда вы это сделаете, порвите листок бумаги.

Упражнение 2

Теперь возьмите другой лист бумаги и перечислите те положительные качества вашего ребенка, на которые следует опираться, чтобы его поведение изменилось к лучшему. Уверяем вас, их наберется достаточно. Положите этот список на видное место и, по возможности, дополняйте его каждый день.

Упражнение 3

Перечислите 10 поступков ребенка, которые удивили вас или были неожиданными.
Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые могут вызвать у вас радость, удовольствие, воодушевление. Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам в поведении ребенка наивным, что напоминает ваши собственные поступки в прошлом или же насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать: "Я понимаю, почему он так сделали!"

Упражнение 4

Попытайтесь предсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих пяти минут. Скажите что-нибудь ему или ей, например: "Мне в самом деле интересно, что с тобой сейчас происходит" - и посмотрите, удалось ли вам угадать, каким будет ответ. Если вам удалось точно предсказать его, порадуйтесь тому, что были правы; если же ошиблись, порадуйтесь непредсказуемости и неожиданности ответа. В любом случае ответ ребенка должен быть для вас интересен.

Упражнение 5

Если вам будет трудно проделать все это по отношению к своему ребенку, предлагаем немного пофантазировать:
представьте, что перед вами не ваш ребенок, а соседский, и что вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны.
Ведь вы не будете особо переживать, если соседский ребенок часами смотрит телевизор или бегает во дворе вместо того, чтобы делать уроки. А сняв эти переживания, вы сможете получить удовольствие от того хорошего, что есть в вашем ребенке.

Упражнение 6

Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите внимание, понимаете ли вы своего ребенка, хотите ли вы увидеть, что он добился желаемого. Это ощущение - желание, чтобы ребенок делал что хочет и был кем хочет, - и есть одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем.

Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно вашего ребенка?

Между вашими убеждениями и действиями существует теснейшая взаимосвязь. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок или вы сами плохи, беспомощны или трусливы, вы, не осознавая этого, будете вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка или самого себя именно таким.

Если же вы убеждены, что ваш ребенок и вы сами изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на него именно в этом направлении.

Но очень часто бывает так, что ребенок самостоятельно принимает неверные решения. И это обстоятельство является источником множества конфликтов между подростками и родителями.
Дело в том, что, вынуждая ребенка принять определенное решение, родитель обычно менее озабочен краткосрочными результатами, а больше внимания уделяет отдаленным последствиям этого решения. Ребенок же склонен концентрироваться на ближайших результатах своих решений. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно - умение видеть и учитывать все последствия принятого решения.

Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бесконфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Если же родитель предотвращает или пытается предотвратить принятие ребенком решения, приводящего в будущем к нежелательным последствиям, то ребенок лишается возможности ощутить эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Однажды Ольга (уже известная нам мать Влада) долго рассказывала, как ей трудно было приучать Влада делать уроки самостоятельно. "Я была убеждена, что если я каждый день в определенный час сажусь с Владом делать домашние задания, то он привыкнет к этому и через некоторое время будет делать их уже без моего присутствия. Получилось наоборот.

Если я не могла уделить Владу внимание - нужно было пойти в магазин или поехать к больной матери - Влад забывал об уроках и мог часами смотреть телевизор или гулять с друзьями. Я приезжала усталая и садилась делать с ним домашние задания".

Мы предложили Ольге передать Владу заботу о его домашних заданиях. Но она очень испугалась: "Так он совсем ничего делать не станет. Школу бросит, уйдет в подвалы!"

"А сейчас он часто посещает школу и делает уроки?" - спросили мы ее. "Он ходит в школу все реже и реже. А уроки перестал делать совсем", - ответила мать Влада.

"Так что же вам мешает изменить свое отношение к делам, за которые должен отвечать сын, а не вы?" - спросили мы ее.

Остановимся на этом моменте. Обобщая похожие высказывания родителей, постараемся привести убеждения, которых они зачастую придерживаются по отношению к своим детям. Здесь же приведем перечень убеждений, которые в результате сформируются у детей.

РОДИТЕЛЬ РЕБЕНОК

Я отвечаю за то, что делает мой ребенок. Мои родители отвечают за то, что я делаю.
Он не будет делать этого. Я не буду делать этого
Он не может принимать решения. Я не могу принимать решения.
Он глуп. Я глуп.
Он ненормален. Его следует ценить лишь постольку, Я ненормален.Меня ценят за то, что я
поскольку он является "хорошим": посещает школу, соответствую желаниям других людей. Решения, подчиняется, следит за собой, вежлив, которые я принимаю для меня самого, ничего не
исполнителен. стоят.
Он не может заботиться о себе. Я не могу о себе позаботиться.

Теперь посмотрим, как изменятся суждения ребенка в зависимости от изменения убеждений родителей.

РОДИТЕЛЬ

1.Мой ребенок отвечает за то, что делает.
2.В любой ситуации он сделает так, как будет лучше для него.
3.Он может принимать решения.
4.С ним все в порядке.
5.Я могу доверить ему заботу о самом себе.
6.Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно.

РЕБЕНОК

1.Я отвечаю за свои действия.
2.Я сделаю так, как мне будет лучше.
3.Я могу принимать собственные правильные решения.
4.Со мной все в порядке.
5.Я могу и буду заботиться о себе.
6.Я небезразличен моим родителям, и они доверяют тому, что решения, которые я приму, будут правильными.

Если изменение образа мышления в этом направлении заинтересовало вас всерьез, мы рекомендуем вам сделать следующее.

В течение дня отмечайте, что вы думаете о ситуациях, в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый раз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал, фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь по поводу этих мыслей; просто отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Может быть, эта мысль будет такой: "Я ненавижу все это", "Мне плохо от всего этого", "Она у меня дождется" и пр. А теперь достаньте ручку и запишите эту мысль. Вы можете ее записывать прямо в книге, чуть ниже, а можете на первом попавшемся листе бумаги.

После этого запишите новое предложение, начинающееся именем вашего ребенка и завершающееся следующим образом:
"___________________ имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью".

Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней до тех пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой. То есть каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или иной проблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: "Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью".

При этом вы можете продолжать заботиться о ребенке и интересоваться им. Но в то же время вам следует отказаться от того, чтобы контролировать и направлять каждое его решение.

Если же вы считаете, что надо отложить передачу ответственности ребенку до тех пор, пока он повзрослеет или проявит способности принимать решения, то пересмотрите эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся ответственными лишь потому, что взрослеют. Возможно, вы знаете 30- или даже 40-летних людей, которые так и не приняли
на себя ответственность за свою собственную жизнь. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, когда они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых относят только на свой счет.

Защищая ребенка от опасностей жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей веры в свои способности связано, прежде всего, с неверием окружающих в эти способности.

В теории К. Роджерса изложено три стадии ответственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.

На первой стадии - ответственность абсолютная, все время.

На второй стадии - родители начинают передавать "нет" своему ребенку, потому что у него уже пробуждаются разум и способности отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не пытаются апеллировать к моральным "хорошо" и "плохо", а просто дают ребенку знать об опасностях, от которых и защищают его. Эти "нельзя" связаны с реальными опасностями, такими, как дотрагивание до горячего, розеток и т. п. На этой стадии идет обучение
по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются непосредственно с болью, поэтому должно быть достаточно одного " нельзя ", пока не будет достигнута следующая стадия.

На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. "Нельзя", потому что горячо.

"Нельзя", потому что мне нравится этот цветок, подразумевая, что если цветок выдернуть из горшка, то вы будете очень расстроены.

Эти три стадии в реальной жизни не идут идеально одна за другой. Они перекрываются. Например, первая стадия, на которой родители берут полную ответственность за ребенка на себя, часто очень медленно уходит в прошлое. Долгое время, если происходит что-то не то, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, вы продолжаете
брать ответственность на себя, получая лишь некоторое облегчение от растущей способности ребенка к пониманию. Если первая стадия все-таки окажется когда-нибудь преодоленной, это будет означать, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке семьи, что он стал самостоятельным. В противном случае так называемая симбиотическая, т. е. тесная связь
ребенка с кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длительное время соперничать с тем спутником жизни, которого выбрал ее ребенок.

На второй стадии родители навязывают ребенку самих себя и свое понимание мира. Они передают "нельзя" разными способами.

Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет "бяка" или сморщит нос и нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Некоторые матери через "нельзя" передают свое состояние тревоги и дискомфорта. Они говорят это слово часто и в разных ситуациях, тем самым сбивая ребенка и делая его невротиком. Родители должны ясно
представлять себе, что можно позволить ребенку, а чего нельзя, и этого четко придерживаться.

Они сами не должны путаться в этом. Здесь важно отметить, что некоторые дети получают воспитание в базисе "нет". Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации. Жалко ребенка, который знакомится с миром таким способом. Очень многие дети могут воспринять другой метод. Их расширяющийся мир связан с растущим числом разного рода объектов, о которых мать может сказать "да". Развитие ребенка в этом случае будет больше связано с тем, что мать позволяет, чем с запрещением. "Да" образует основу, к которой добавляется "нет".

Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным "да", ведь на этой стадии дети тянутся именно к тем вещам и пище, которые родители одобряют.

Вторая стадия обычно трансформируется в третью стадию - объяснения, но скорость изменения и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь пути развития детей сильно отличаются друг от друга. Переходы от одной стадии к другой могут зависеть от скорости интеллектуального развития ребенка. Но важно отметить, что наличие таких переходов
или застревание на одной из вышеперечисленных стадий целиком и полностью зависит от родителей, от принятой ими системы воспитания.

Итак, что же такое "родительская ответственность"? Исходя из сказанного выше - это ответственность родителей за самих себя. Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ребенка, когда каждый научится отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Такое поведение вовсе не исключает такие чувства, как забота и любовь по отношению друг к другу.

Осознание уникальности и неповторимости вашего ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь углубят ваши чувства по отношению к нему.



(продолжение следует)








Поиск информации на сайте

Rambler



Rambler's Top100





Рассылки@Mail.ru
Физическое и психическое развитие ребенка




Архив номеров и
условия подписки на журнал.


Яндекс цитирования







Google Groups Детская психология
Просмотр архивов на groups.google.ru