С.А.Белорусов
(практикующий психотерапевт, консультант Центра семьи и детства РАО) 

СТРАТЕГИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ПОСРЕДСТВОМ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.

Знамением нашего времени является ускорение и многообразие коммуникаций. Интернет за последние 10 лет стал существенным сегментом человеческой культуры. В нем  предоставлены принципиально новые возможности не только в сфере распространения информации, но также инструменты, которые могут быть использованы для разрешения психологических проблем и облегчения эмоциональных страданий потенциальных потребителей консультативных услуг. Мы рассмотрим один из таких инструментальных видов помощи, который в мировой практике получил различные названия – e-mail – психотерапия, виртуальная психотерапия, кибер-терапия и проч.  

Для тех, кто пока не знаком с Интернет терминологией, воспроизведем основные понятия.  Сетью (с большой буквы) мы называем совокупность пересекающихся информационных каналов, возможных для восприятия с помощью подсоединенного к телефонной сети (с маленькой буквы) персонального компьютера, оснащенного модемом. Информация в форме электромагнитных импульсов хранится на компьютерах с огромными запасами памяти – серверах. Для помещения своей информации в Сеть, пользователь может обратиться как к бесплатным серверным услугам, так и оплаченному варианту размещения своего ресурса. Пользовательский доступ ко всему объему информации, хранящейся в мировой Сети  осуществляется через специализированную фирму - провайдера коммутационной связи и в настоящее время стоит от 0,5 до 1 доллара в час.  Времяпрепровождение и деятельность человека в Интернете разнообразны. Возможен «серфинг» - целесообразный или бессистемный просмотр интересных информационных центров. Увлекательна деятельность по созданию подобного собственного центра, который называется сайтом и может представлять собой «визитную карточку», ознакомительную «домашнюю страничку», сборник тематических материалов и ссылок на другие сайты, полемический форум или даже виртуальный магазин. Возможности для виртуального общения открывают особые программы – «болталки – чаты», где происходит оживленное личностное, хотя и обезличенное - под псевдонимами, взаимодействие на любые темы. Однако    самой простой и недорогой формой  Сетевых контактов является e-mail – электронная почта. При известных навыках, каждый может завести себе «почтовый ящик» на бесплатном сервере. Такого рода «ящик» состоит из  индивидуального адреса написанного латиницей, в котором обязательно посередине присутствует знак «@», а также доступа к чтению поступивших ответов. Несомненным удобством является то, что, пользуясь выбранным паролем, доступ к своему почтовому ящику возможен с различных компьютеров – из дома, с работы, из компьютерных салонов и из любой страны. Вышеприведенных знаний и возможностей вполне достаточно для того, чтобы стать клиентом мейл-психотерапии. Для осуществления деятельности в качестве консультанта потребуются еще три фактора. А) Наличие собственного сайта, в котором будет содержаться информация о личности, методах и формах консультирования; Б) «Раскрутка» этого сайта, то есть своего рода Сетевая рекламная кампания для оповещения потенциальных потребителей о возможности такого рода услуг; В) Достаточность мотивации, времени и опыта для оказания виртуальной психологической помощи. 	          

Именно опыт подобной деятельности является предметом настоящей статьи. За год практики в качестве Сетевого психотерапевта, нами осуществлялась консультативная работа в формате e-mail с обратившимися за помощью более чем 100 респондентами. Время подвести предварительные итоги, поделиться наблюдениями и предложить возможные практические рекомендации, не претендующие, впрочем, на окончательный менторский авторитет. 

Запрос
Преобладающим поводом для обращения является эмоционально фрустрирующая ситуация. Наиболее распространенным сюжетом являются затруднения в межличностных отношениях. Проблемы одиночества и застенчивости, переживание неблагоприятных факторов окружения  на работе и в семье – эти мотивы доминируют над запросами, относящимися к личностному росту или совсем уже редко встречающимися информационными запросами.

Контингент
Процентное соотношение респондентов по полу было практически одинаковым, что контрастирует с нашим опытом очного консультирования, в котором на ѕ преобладают женщины. Возможно, здесь сыграло роль то обстоятельство, что при тенденции чаще обращаться за психологической помощью, в настоящее время  женщин – пользователей в Рунете примерно в 10 раз меньше, чем мужчин.  Возрастной диапазон респондентов варьировал от 15 до 50 лет,  средний возраст – от 20 до 30 лет.

Процесс
Консультирование, представлявшее собой обмен месседжами (посланиями по электронной почте) в большинстве случаев ограничивалось тремя-четырьмя взаимо-сообщениями размером 6-8 строк. Переписка большего объема и большей длительности происходила не более чем в 10% случаев. Темп консультативного процесса был достаточно интенсивным, то есть почти всегда обмен посланиями происходил в течение суток. 

Эффективность
Для оценки эффективности нашей деятельности, спустя месяц после получения последнего месседжа от клиента, нами отправлялся стандартизованный опросник. Анализируя обратную связь, следует признать, что ответы пришли менее чем на половину разосланных вопросников. При этом большая часть содержит положительную оценку происшедшего процесса консультирования, средний балл в ответе на вопрос о степени удовлетворенности ожиданий составил  60-70%. Случались и ответы откровенно разочарованного содержания, они оставляли примерно 1/10 от полученных ответов. Достоверное большинство респондентов отрицательно отнеслись к перспективе оплаты консультирования. 
Ниже мы приводим пример ответа – заполненного вопросника.   

1. Сколько Вам лет: 26
2. Ваш пол: женский
3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту: Да, также психологические группы.
4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:. Дома, на работе
5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно
плохо: Было ощущение, что я в западне. Можно конечно и там жить, но качество жизни ….
6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью: Понимания
7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом: Нет.
8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от
нас: 80 %.
9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержались в нашем ответе: В моем случае было вразумление, которому я вняла.
10. Продолжаете ли Вы переписываться с нами в настоящее время: Нет
11. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: 
В случае если бы  разговор перешла на анализ личности.
Накопилось много ситуаций, в которые постоянно попадаешь.
12. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за
помощью: Замучила бы совесть, было бы легче не чувствовать себя  обязанной, а иметь возможность заплатить.
13. Порекомендовали бы Вы нас своим друзьям, будь у них возможность
пользования Интернетом: Наверное, да.
14. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических
услуг в Интернете: Приветствовала бы. Я могу  платить 2$ за каждый ответ.
15. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей
дальнейшей деятельности? ......

Технология

Как и в традиционной кабинетной психотерапии, консультант является адресатом запроса. Первый месседж потенциального клиента мы называем «инициальным посланием» и разделяем их на два типа. Первый тип состоит из короткой фразы, порой  из двух слов, например - "«депрессия, помогите». Тональность посланий первого типа варьирует от степени отчаянного крика до нейтральной констатации факта. Второй тип инициального послания представляет собой развернутое письмо, с массой подробностей, иногда даже с приложениями данных обследований, результатов тестов и проч. Соответственно тактика Сетевой помощи при этих двух типах, будет различной. Интересно, что по мере возникновения устойчивого сетевого контакта, под которым мы понимаем обмен посланиями с наиболее распространенным интервалом в одни сутки с перерывом на выходные, методы помощи перестают так сильно отличаться друг от друга и на отдаленных этапах, примерно через 3-4 письма, они становятся практически неотличимыми друг от друга.

Работа в инициальной фазе должна включать в себя несколько компонентов. В ответном письме, каким коротким бы оно ни было, следует уверить автора, что он попал именно по месту назначения, что в любом случае попытка помощи будет предпринята
в случае очевидной ошибки (письмо педагогического или юридического содержания следует переадресовать автора, указав ему те или иные возможные источники ответов)
письмо должно вызвать у человека ощущение того, что он действительно понят или специалист делает все, чтобы наилучшим образом обеспечить это понимание
письмо  должно вызвать надежду письмо должно побудить человека к ответу.
Это общие требования. Затем, в зависимости от того, к какому типу – условно короткому или длинному относится инициальное послание, целесообразны следующие приемы.

В инициальной фазе первого типа следует вчитаться в каждое слово, попытаться представить ведущую мотивацию автора – отчаяние или любопытство, и,  в своем ответном письме попросить уточнить – что имелось автором в виду под тем или иным словом. Здесь уместно прямое цитирование, по формуле. Когда Вы пишите «....» что вы имеете в виду? Возможно, не так уж необходимо просить указать пол, возраст, место жительства, давность стрессовой ситуации в первом ответном письме. Просьба просто уточнить или определить слова – «любовь», «невроз», «проблемы» без поспешного сбора формальных сведений оказывается весьма полезной по двум соображениям. 
Первое. С самого начала предполагается незыблемый и основной принцип мейл-терапии  –  консультируемый в значительно большей степени, чем при личных встречах несет ответственность за свои слова, за их корректный и точный выбор. Ведь здесь отсутствуют интонации, тембр, невербальные каналы контакта, представлен лишь текст. И работа в том направлении, чтобы текст вначале максимально полно и истинно отражал сущность состояния человека, а затем, в результате консультирования, становился терапевтическим фактором – именно это и составляет суть Сетевого консультирования. Драгоценность написанного слова является основной установкой консультанта и постепенно прививается, становясь очевидной для сетевого клиента.             
Второе соображение в пользу воздержания от немедленного сбора информации состоит в том, что Сетевое консультирование представляет собой форму терапевтического альянса, когда оба участника сначала выбирают совместное поле деятельности, методы, возможности и лимиты. Участники альянса равноправны и степень доверительности, проявляющаяся выбором объема открываемой информации определяется клиентом. Об успехе данного подхода можно судить по тому, что в ответ придет более детализированное письмо,  подтверждающее или опровергающее первичные предположения консультанта.

При втором,  «длинном» типе инициального послания, из него следует выделить наиболее стрессовые моменты, болезненные точки, ключевые фразы и строить свой ответ исключительно вокруг них. Так как в послании и без того содержится избыток информации, здесь следует целенаправленно сузить поле взаимодействия, вычленив из большого текста то, что может быть собственно предметом консультирования. Иногда это могут быть внешне не самые впечатляющие фразы. В этом случае ответ должен быть настолько короче, насколько нам желательно получить реплику респондента. Как показывает опыт, второе письмо в этом типе соответствует по своему объему ответу специалиста. Клиент в данном случае может быть несколько разочарован, зато он приобретает реалистическое представление о возможном объеме оказываемой помощи.

Мы подробно остановились на стратегии работы с инициальными посланиями, так как она, в отличие от традиционной кабинетной терапии, где первые встречи зачастую представляют собой  прелюдии к дальнейшей работе, в виртуальном формате ультимативно определяет степень эффективности всего процесса. Так происходит потому, что мейл-терапия, почти всегда неотложная терапия, фокусированная на оптимизацию сравнительно узкой по отношению ко всему спектру личности «проблемной сферы».  

Трудно рекомендовать стереотипы длительной работы средней фазы терапевтического процесса. Здесь мы можем предложить лишь предварительные соображения. В ряде случаев вполне оправдана предоставляемая клиенту  возможность «выплакаться» в условную, однако персонализированную «пустоту виртуального мира». Обнадеживающие результаты получены при использовании практики повседневных поведенческих заданий с последующим обсуждением успеха или неудач. Значительно менее эффективна психодинамическая парадигма. Это связано с явлениями неконтролируемого трансфера которому в формате «почтовой терапии» затруднительно придать позитивно терапевтическое звучание. В этих случаях респондент (ка) от обсуждения своих проблем и исследования путей их разрешения начинает в своих посланиях все больше места уделять предположений или вопросов относительно позиции и личности своего консультанта. Как показывает опыт, для предотвращения перерождения кибер-терапии в заурядный «виртуальный роман» специалисту следует чаще возвращать клиента к первоначальному запросу или его адекватному пере формулированию на текущий момент. При этом нередко возникает сопротивление, которое может привести к окончанию терапевтического взаимодействия. 
В качестве самого общего принципа, имплицитно пронизывающего консультативную деятельность, мы пользуемся парадигмой, имеющей источником вековую мудрость Экклезиаста - "Нет ничего нового под луной".  Так, для невротика характерен следующий сюжет психической активности: "Я такой же как все или хочу быть не хуже других. А вот моя ситуация необычна и мучительна, так почему это случилось со мной?" Так вот в процессе мейл-терапии происходит постепенная смена «центра тяжести дистресса» и выстраивается следующая терапевтическая стратегическая ось - "Наоборот. Ваша личность глубоко необычна, драгоценна и абсолютно неповторима. А вот ситуации, которые происходят с нами, представляют собой клише, встречающиеся в природе с разной степенью частоты. Все, что Вы переживаете, уже наверняка было с кем-то другим. Давайте подумаем, как те люди справлялись с подобным опытом и как можете Вы принять этот вызов Судьбы". 

В данной терапии нет завершающего этапа. Консультирование заканчивается, когда клиент перестает писать. Из этого факта напрашиваются три вывода. 1) Клиент разочаровался в терапии; 2) Клиент успешно разрешил свои проблемы; 3) Мотивации и ресурсы клиента оказались недостаточными для прохождения терапии. Для выяснения какой из этих вариантов имел место, и получения обратной связи мы настоятельно рекомендуем через месяц после последнего месседжа клиента направить ему послание с вопросом о том, насколько изменились внутренне и внешние факторы, побудившие его обратиться за помощью и просьбой оценить эффективность оказанной помощи. Иногда подобное послание специалиста вызывает позитивные эмоции клиента и побуждает его к продолжению мейл-терапии.  

Заключение: Диспозиция клиента 
Препятствием для получения классической психотерапии служит либо отсутствие качественной информации, либо недоверие, возникшие в результате неудачного опыта терапевтического взаимодействия «в реале», либо отсутствие средств. Косвенным подтверждением последнего обстоятельства служит тот факт, что абсолютное большинство респондентов пользуются компьютером на работе, то есть в рабочее время и бесплатно. Безусловными преимуществами мейл-  терапии для клиентов является ее легкая достижимость, бесплатность, анонимность и отсутствие каких-либо обязательств по отношению к консультанту. 

Заключение: Диспозиция консультанта
Для специалиста, особенно начинающего, опыт осуществления мейл-терапии с ее такими особенностями как высокая степень эмоциональной насыщенности, зачастую драматичность, возможность четкого отслеживания происходящего и постепенный подбор наилучшей стратегии, может оказаться весьма ценным в познании мотиваций судьбы и личностных  путей выхода из кризисных ситуаций.

ПРИЛОЖЕНИЯ:

Он-лайн терапия
(дайджест статьи Marylin Elias в газете USA TODAY  May 17, 2001) 
Пять лет назад в Интернете практиковали всего 6 специалистов, теперь более 500 по данным сайта Metanoia.org . Среди них большинство психологов, лицензированных социальных работников, семейных консультантов и лишь несколько психиатров. 90% консультирования осуществляется посредством электронной почты. Клиенты посылают месседжи в любое время суток, консультант отвечает через день-два. Примерная оплата – 200$ за месячный срок при неограниченном числе посланий. Иногда терапия осуществляется в режиме чата и представляет собой обычный 50-минутный сеанс. Небольшое число терапевтов применяют в работе аудио и видео-камеры. Е-терапия не предназначена ддля людей с серьезными ментальными расстройствами, такими как шизофрения и биполярная депрессия. Медикаменты при этом не назначаются. Преимущества такого рода терапии: идеальна для путешественников и бизнес-занятых людей, меньшая стоимость, когда одно полание обходится в 25-50$, в то время как обычный терапевтический сеанс 125-165 $, более быстрый контакт, потому что некоторым легче раскрыть себя перед экраном монитора чем с глазу на глах по данным Patricia Walles “The Psychology of Internet”, привлекательно для тех, кто стыдится своих проблем, например жертв детских сексуальных домогательств или физических уродств. В числе негативных сторон Е-терапии – невозможность оценить суицидальный риск, в то время как “Сеть переполнена депресивными людьми”. Также невозможно оценить квалификацию специалиста и эффективность терапии. Эта терапия лючше всего подходит для клиентов с фокусированной, специфичной, ясно очерченной проблемой, при которой могут помочь бихевиоральные техники. Следует учитывать, что здоровье, в том числе и психическое стоит среди приоритетных тем для людей, ищущих информацию в Сети. Они уже именуются “киберхондриками”. Инициатор сайта beliefnet.com Marta Ainsworth считает, что е-терапия поможет, если вы: комфортно ощущуете себя в Сети, можете экспрессивно описать свои чувства, честны с собой и терапевтом, принимаете ответственность за участие в процессе. Это не лучший выбор, если вы: в серьезном кризисе, не умеете долго и выразительно описывать свое состояние, склонны утаивать от терапевта часть информации, не готовы полностью участвовать в процессе роста и исцеления.       

Приложение 2: КИБЕРДИАЛОГИ
Согласно нашей концепции терапевтического взаимодействия, см. на сайте http://epifany123/chat.ru , мы обозначаем клиента как СТРАННИКА, а помогающего специалиста, как СПУТНИКА. Итак, перед Вами несколько десятков терапевтических диалогов, осуществлявшихся в течении 2000 года. Имена и обстоятельства изменены. С.А.  
Диалог 1
СТРАННИК: Проблемы общения на работе. Неуверенность в себе. Одиночество. Неверие людям при удивительной одновременно "глупости". Агрессия на людей, неумение играть свою социальную роль, вернее нежелание играть и врать. А не врешь и шагу ступить не можешь, т.к. понимаешь, откуда тебе подзатыльник дадут. Обещаю писать честно. Я готова к самым неприятным разговорам. Хочу найти профессиональные ответы на мои вопросы. Аня 
СПУТНИК: Господи, Ань, послушать - так одни проблемы :-) Проникся! Если Вы готовы к работе, так давайте начнем не с этого. А с позитива. Переформулируем так - что есть в Вас хорошего на сегодняшний день? И, второе, желаемый идеал - опишите его (ее) со всеми возможными подробностями, на которые Вы не поскупились, описывая свои "незадачи". С уважением, док 
СТРАННИК: Позитив... его хватает. Т.е. изначально я всех обожаю, но это обожание мимолетное, я раздражаюсь на людей, потом виню себя, что не должна была раздражаться. Я понимаю, что, наверное, я просто себя ломаю и из вспыльчивой перековываю в серьезную и молчаливую. Не знаю. Наверное, я просто не умею выходить из конфликта. Да вот такой     вопрос: как разрешить внутренние противоречия в случае, если ты, анализируя ситуацию не доволен своим поведением и понимаешь, как должен был поступить. Но: - в следующий раз поступаешь по-старому - знаешь, как лучше сделать в этой ситуации вообще, а не применительно к собственным возможностям, т.е. возникает чувство неудовольствия собой, понимаешь, что тут надо сделать так-то начинаешь делать, и понимаешь, что запутываешься, что не получается. Ну, например, произошел конфликт с коллегами на работе, я понимаю, что в определенный момент нужно "надавить", а у самой внутри слезы и сопли, какое там давление – сплошное упадничество. Но выглядеть кваксой тоже не хочется, в итоге выходишь из конфликта тупо - либо упрямым высокомерным молчанием, либо оскорбляешь партнера - итог - ты в проигрыше. Наступишь себе на самолюбие неумно - и в итоге - ты раздавлен обществом, т.е. баланс всегда должен оставаться за тобой, а что если эмоции через край! и при том негативного уничижительного, обидного характера, в итоге загоняются эти подлюки внутрь и там уже шалят!!! В конце месяца - обязательно срыв и мысли о том, что жить осталось недолго и впереди ничего хорошего. Раньше я была совсем глупая, только сейчас приходит понимание, что каким-то хитрым образом я научилась манипулировать своими эмоциями используя мозг в качестве трансформатора. Все это неплохо, но теперь мне нужно их - эмоции – очень жестко контролировать, потому как реакции у меня уже " ненормальные", "неадекватные". В итоге там, где можно обойтись дружеской беседой - у меня - сплошной напряг. Общаться - то с людьми все равно приходится, а это приносит истинное мучение.  Хотя есть, конечно, и некоторый положительный опыт общения, но он в основном с умными, т.е. изначально самостоятельными владеющими техникой общения людьми. Если же человек некоммуникабелен и при этом весьма "силен", разговорить его - для меня - непосильная задача. Почему-то проблемы меня действительно волнуют больше, т.к любые противоречия интересны, но я думаю вы со мной согласитесь, венец удовольствия от распутывания противоречий - найти закономерность. Вот для этого я и хочу с Вами пообщаться. Аня.
СПУТНИК: Здравствуйте Аня. Великодушно извините за задержку с ответом -  напряженная основная работа, так что для бесплатной деятельности - ответы на письма - практически не остается физических  возможностей и времени, поэтому и в дальнейшем будут возможны длительные интервалы в нашем процессе "экспресс - помощи". Итак, вам бы хотелось найти закономерность в происходящем с Вами, некоторую ниточку, потянув за которую можно было бы распутать весь клубок противоречий. Что ж, попробуем. Насколько это возможно в формате е-мейла. Сделаем небольшой экскурс в прошлое. Было ли в вашей жизни время, когда Вы были полностью довольной собой? В 5 лет? В 12? В 15? В 18? Знакомо ли Вам это восхитительное чувство внутренней гармонии, когда Вы действительно себя принимаете и любите, когда окружающие, попадая в окружающую Вас "ауру" мирного устроения души, доброжелательности и радости, начинают чувствовать себя необыкновенно уютно рядом с вами и стремятся разделить с Вами это чувство, дорожа временем, проведенным в Вашем обществе? Было ли так, что неизбежные в нашей жизни печали представлялись всего лишь облачками на чистом голубом небе, которые не могли полностью заслонить ясно сияющее и ласково греющее Ваше внутреннее солнышко? И я возвращаюсь к позитиву... Вспомните пожалуйста, то время, когда Вы были рады самой себе и окружающему Вас миру... Когда не приходилось ни о чем жалеть, потому что все чувства и поступки НЕ ОТСЛЕЖИВАЛИСЬ И НЕ АНАЛИЗИРОВАЛИСЬ  Вами, потому что были просты и естественны, а потому правильны и безошибочны. Иными словами, если предположить что наша индивидуальная история может быть сопоставлена с библейским архетипом, то давайте мысленно вернемся в состоянии пребывания в раю и постараемся понять, когда же совершилось "грехопадение", после которого пришло нынешнее:
\\\\\\ я раздражаюсь на людей, потом виню себя
\\\\\\не умею выходить из конфликта.
\\\\\\возникает чувство неудовольствия собой,
\\\\\\понимаешь, что запутываешься, что не получается.
\\\\\\у самой внутри слезы и сопли
\\\\\ - либо упрямо высокомерно, либо оскорбляешь партнера
\\\\\мысли о том, что жить осталось недолго и впереди ничего хорошего
\\\\\сплошной напряг -  истинное мучение

Итак, было ли время, когда Вы не испытывали того, что испытываете теперь? Что послужило причиной начала "трансформации эмоций? Есть ли у Вас сейчас периоды, когда Вы хоть на немного получаете радость от самого процесса бытия собой?
Напишите мне об этом. Потом сделаем следующие шаги
Искренне, док Сергей 
СТРАННИК: Здравствуйте Сергей!
/////Великодушно извините за задержку с ответом - я сейчас очень загружен на своих основных работах, так что для бесплатной деятельности - ответы на письма - практически не остается физических  возможностей и времени, поэтому и в дальнейшем будут возможны длительные интервалы в нашем процессе "экспресс - помощи". 
Спасибо, что предупредили, теперь я буду столь же великодушно ждать.
////// Итак, вам бы хотелось найти закономерность в происходящем с Вами, некоторую  ниточку, потянув за которую можно было бы распутать весь клубок противоречий. Что ж, попробуем. Насколько это возможно в формате е-мейла. Сделаем небольшой экскурс в прошлое. Было ли в вашей жизни время, когда Вы были полностью довольной собой? В 5 лет? В 12? В 15? В 18? Знакомо ли Вам это восхитительное чувство внутренней гармонии, когда Вы действительно себя принимаете и любите, когда окружающие, попадая в окружающую Вас "ауру" мирного устроения души, доброжелательности и радости, начинают чувствовать себя необыкновенно уютно рядом с вами и стремятся разделить с Вами это чувство, дорожа временем, проведенным в Вашем обществе?
Да, бывало, и по-хитрому сказать, я могу быть счастливой и довольной, когда есть удовлетворенность и достигнутость в чем - либо из своих мечтаний, надежд, представлений. Т.е. я могу быть довольной, когда в случаях неудач, мне есть чем себя убедить, причем аргументы мне нужны весьма веские. Например, я встретила очень интересного человека, с интересными мыслями, идеями и т.д.- он мне интересен, но мне ведь не хочется быть надоедливой мухой, мне тоже хочется быть нужной и интересной этому человеку, а не только оттенять его достоинства, но по его поведению я замечаю, что он обходится со мной не так, как мне представляется достойным. Я чувствую себя почти униженной, он мне нравится и я его уважаю, а он меня нет. Т.е. что-то делая не получаю обратной связи, а ее отсутствие как известно ведет к дезориентации в обществе. Так со мной очень часто бывало, и я теперь свой стереотип поведения в обычном состоянии могу описать примерно так: молча голову прямо держа со стиснутыми зубами,  с вежливыми словами и мучительной улыбкой. Ну, это худший вариант. Словом неестественно все как-то натянуто. Счастливое расположение духа? - пожалуй, наиболее оно мне знакомо до школы и некоторое время во время учебы, тогда это было связано с интересными встречами и отсутствием ответственности. Ну ладно, главное чего я хочу избежать в этих письмах, а пожалуй чего пока не получается это изливания жалоб. Я ищу не объяснений своим поступкам, я их уж миллион раз придумывала и анализировала, я ищу новых знаний. Все таки не уютное ощущение, что кто-то будет анализировать твои поступки да еще в твоем же изложении. Высылаю Вам результаты теста Люшера, м.б. это будет интересным, понимая конечно некоторую относительность этих слов могу сказать что там много очень точного. И еще, скорее всего я просто хочу чтобы кто-то со стороны мне все время говорил и убеждал, что все хорошо, потому что сама я занята проблемами, т.к. обманываться тоже не хочу, проблем в жизни навалом, а говорить что все хорошо - это некий обман - как тут можно найти компромисс? Принять головой своей что проблемы - это нормально и идиллии НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Но ведь человек живет ради мечты, стремится и преодолевает ради мечты! 
А о том как люди чувствуют себя в моем обществе? Отсутствие друзей говорит само за себя. Отсутствие желания поддерживать приятельские отношения - завидное упрямство, причем во вред себе же.
\\\\\\\Было ли так, что неизбежные в нашей жизни печали представлялись всего лишь облачками на чистом голубом небе, которые не могли полностью заслонить ясно сияющее и ласково греющее Ваше внутреннее солнышко? И я возвращаюсь к позитиву... Вспомните пожалуйста, то время, когда Вы были рады самой себе и окружающему Вас миру... Когда не приходилось ни о чем жалеть, потому что все чувства и поступки НЕ ОТСЛЕЖИВАЛИСЬ И НЕ АНАЛИЗИРОВАЛИСЬ  Вами, потому что были просты и естественны, а потому правильны и безошибочны.
Слушайте, а если так, если человек сильный, он сам справится, наверное только хлюпики и обращаются к психологам. Признаться что я хлюпик? Проблема не в том, а в том, что если я не справляюсь с ситуацией, то зачем брать на себя столько? Сиди тихонечко в соответствии со своими возможностями! А!
/////// Иными словами, если предположить что наша индивидуальная история может быть сопоставлена с библейским архетипом, то давайте мысленно вернемся в состоянии пребывания в раю и постараемся понять, когда же совершилось "грехопадение", после которого пришло нынешнее: \\\\\\ я раздражаюсь на людей, потом виню себя \\\\\\не умею выходить из конфликта \\\\\\возникает чувство неудовольствия собой, \\\\\\понимаешь, что запутываешься, что не получается \\\\\\у самой внутри слезы и сопли \\\\\ - либо упрямо высокомерно, либо оскорбляешь партнера \\\\\мысли о том, что жить осталось недолго и впереди ничего хорошего \\\\\сплошной напряг -  истинное мучение
После 13 лет. Да. Время, когда мои подруги стали гулять куда-то, какие-то мальчики и т.д. и т.п. а себя не понимала, я стеснялась, зеленела и понимала, что мне все это не интересно. А комплексы множились как снежный ком - высокий рост и из-за моей стыдливости и недовольства еще и насмешки школьных товарищей. И отсутствие информации о мире! я не знала как где и что. Я понимала только то, что меня окружало, "крутые" девчонки, прямолинейное восприятие слов матери о ненужности образования и чтения книг! Боже мой! Мир был плоский и однообразный и я не видела своего места в нем. Сейчас это тоже периодически происходит в основном из -за отсутствия той же обратной связи. Но теперь уже есть некоторое упрямство и со своей дороги я, пожалуй, не слезу. Теперь еще одна вещь которой я не понимаю - да я знаю, благодаря некоторым людям, книгам и инету в т.ч. что мир шире чем, оконная форточка, но ощущение все той же недостижимости, не попадания в ситуацию. Неуютно. Ладно, извините, кажется, я опять, несу..

 СПУТНИК: Здравствуйте Анна. Продолжаем нашу нелегкую :-) работу. 
///и по-хитрому сказать, я могу быть счастливой и довольной, когда  есть удовлетворенность и достигнутость в чем - либо из своих мечтаний, надежд,
Настало время действовать. Будьте ею - излучающей счастье, радость и уверенность на протяжении двух 10-минутных периодов в день. Я конечно же имею в виду - играйте этот имидж. Но по Станиславскому - полностью проникаясь ролью - до печенок и сухожилий. Здесь мы попробуем задействовать один из законов прикладной психологии - если вести себя так, словно это у тебя уже есть, то это - желаемое - обязательно придет.

//// он мне интересен, но мне ведь не хочется быть надоедливой мухой, мне тоже хочется быть нужной и интересной этому человеку,
Оппаньки :-) ! Здесь ошибка. Вы ни в коем случае не должны ставить определяющим фактором своего поведения восприятие Вас окружающими, пусть даже значимыми людьми. Будьте спонтанны и открыты. Если Вас примут таковой - хорошо, если в глазах значимого человека Вы будете выглядеть "надоедливой мухой" - то это чья беда? Да несомненно его! И тогда, настолько ли он значим? А может....
////стереотип поведения в обычном состоянии могу описать примерно так: молча голову прямо держа со стиснутыми зубами,  с вежливыми словами и мучительной улыбкой.
Ужасно. Ужасно. Ужасно. Если это действительно так, тогда еще задание – еще два 10-минутных периода в день ведите себя противоположно этому – будьте экспрессивно разговорчивой с кокетливо склоненной головкой, чуть раскрытыми губами, эротично облизывая красивые зубы язычком и манящей, но не обязывающей улыбкой. Это как упражнение. Будьте разной.
//// Я ищу не объяснений своим поступкам,

Вот это здорово. Давайте действовать, а не анализировать.
О результатах - напишите.
Тест Люшера - знаете, насколько его результаты меняются... Он малоинформативен в дальней перспективе. ОК?
/// И еще, скорее всего я просто хочу, чтобы кто-то со стороны мне все время говорил и убеждал, что все хорошо,
Ну, что ж, пока у Вас не получается делать это самой, я готов некоторое время напевать Вам эту песенку :-)
СТРАННИК: Ладно, Сергей, кажется я уже довольно наболтала. Понимаю всю условность этой "помощи" - я не могу всего написать, Вы не можете всего оценить. Я Вам, конечно, благодарна за упражнения, но извините - это мы уже проходили. Да и уж конечно не все так однозначно в моем поведении и будьте уверены бывать разной я умею, да еще какой! Может быть это не принято, но не могли бы рассказать о себе: где учились как  и когда. И чем собственно Вы сейчас занимаетесь, что отнимает у Вас столько времени? В свою очередь могу сказать: сейчас учусь заочно и работаю в одной фирме, осуществляя некоторые вспомогательные функции по описанию методологии работы в отношении стратегии, планирования и прочих подобных дел. Интересное дело, интересно даже просто поучаствовать. Часто заседаю в инете, и вот в  последнее время неодолимо тянет на психологические сайты, это связано возможно, еще и с тем, что волею судеб познакомилась я с нашими психологами, довольно известными, и как - то призадумалась в новом ключе над своими трудностями. И вот случайным образом обнаружив ваш адресок, решила попробовать пообщаться, честно говоря, читаю психологию самостоятельно, все несколько сложнее представляется, чем, то что слышишь от психологов - обычные разумные советы - такие слова, что я и сама себе говорю, но из упрямства и поиска истины в конечной инстанции ищу дальше - хочу найти более убедительный ответ. Да, еще, очень мне понравилось ваше предложение работать по Станиславскому - забавное развлечение! обязательно попробую снова. Раньше уже бывало, но тогда не так хорошо знала театр человеческой комедии... Пока. Аня. 
СПУТНИК: Здравствуйте Анна 
//// Понимаю всю условность этой "помощи" - я не могу всего написать, 
Кстати, почему? У меня сложилось впечатление, что Вы  себя уж так и по разному разбирали и соединяли, знаете как детский конструктор "Лего" – из одних деталей получаются все время разные вещи.... Именно для того, чтобы прекратить игру и начать движение, ибо человек обретает подлинного себя лишь в устремлению к чему-то (еще один из принципов психологии) я в прошлом письме и перешел от рассуждений к динамическим упражнениям.

/////Вы не можете всего оценить. 
Эт точно. Да и надо ли это. Свою задачу я видел не столько в оценке происходящего, сколько в том, чтобы помочь Вам осуществить импульс к движению.

\\\\\\Я Вам, конечно, благодарна за упражнения, но извините - это мы уже проходили. 
Интересно - где?

////но не могли бы рассказать о себе: где учились как  и когда. И чем собственно Вы сейчас занимаетесь, что отнимает у Вас столько времени?
Посмотрите на моем сайте.

////| слышишь от психологов - обычные разумные советы
Что же препятствует следовать им?

////но из упрямства и поиска истины в конечной инстанции ищу дальше – хочу найти более убедительный ответ.
Знаете, в данном случае Вы обречены на неудачу, потому что парадокс - истина, будучи обнаруженной - ускользает. Или теряет смысл. Или умирает как лист в гербарии или бабочка в коллекции. Настоящей истиной в последней инстанции может быть только ее поиск.

/// Пока. Аня.
Взаимно. Сергей.
СТРАННИК: Здравствуйте Сергей!
///// - это мы уже проходили. Интересно - где? 
В те моменты, когда я пыталась изучать себя и психологию сама. Различного рода перевоплощения и выдумывание роли - на первых страницах. Но могу точно сказать, что не могла в это поверить, потому что в голове существовала определенная плоскость, предполагающая точное следование правилу, причем весьма конкретное следование, а жизнь само собой ставит все время задачи, которые без свободного мудрствования не решить, потому конфликты с ролью случались постоянно и я предпочитала собственные чувства пусть и нерадостные - ролевым красивым. Максимализм в общем- то юношеский. 
 ////Посмотрите на моем сайте 
Интересно, что Вы выбрали именно богословие, это ведь несколько канонизированные знания. Они в общем даже не для общества, не для выживания в нем, а для идеальной теории. Институты богословия похожи в чем -то на научные институты скажем по химии, но тогда возникает очень много вопросов по поводу того, как люди из этой идеальной теории могут работать как обычные граждане? Поправьте, если я не права, и ответьте, если сочтете возможным.
 ////| слышишь от психологов - обычные разумные советы... Что же препятствует следовать им? 
Непонимание принципов и механизмов, знаете хотя я и не знаю как точно действует на мой организм аспирин, но я знаю последствия и если мне предложат выбрать аспирин или траву из племени тумба-юмба абсолютно экологически чистую, я пожалуй выберу аспирин, это мне понятнее. Следовать отдельным советам - все равно что носить одежду сразу нескольких стилей, при этом ты то в общем выступаешь как слепец, который только на ощупь может оценить качество одежды - а вдруг там совершенно не сочетающиеся цвета?
\\\\\\\ Настоящей истиной в последней инстанции может быть только ее поиск.
Да возможно поиск и есть самое интересное, но ведь если станет хорошо - перестанешь искать, а если тупик? Аня. 
СПУТНИК: Здравствуйте Анна Будет хорошо, если мы точнее обозначим цель нашей переписки, кажется она все менее соответствует названию "экспресс-помощь" :-), которое Вы предложили в качестве заголовка первого послания ко мне.

////Институты богословия похожи в чем -то на научные институты 
Для меня в настоящее время богословие это область знания, которое здорово дисциплинирует человеческое мышление, ведь знания о Боге, человек получает по сути из себя, поскольку, согласно иудео-христианскому догмату создан "по образу и подобию" Бога. Хорошее богословие систематизирует разум подобно арифметике для младших школьников. При этом следует помнить, что в жизни скорее сталкиваешься не с не-эвклидовой геометрией, а не с классической математикой.

/// препятствует следовать им Непонимание принципов и механизмов

Ань, а для Вас действительно в жизни именно рациональное начало, то есть ПОНИМАНИЕ? Не умаляя роль разума, разве Вы не испытывали ЧУВСТВА окончательной и достоверной убежденности, что нечто действительно обстоит так, потому что это Ваше, потому что Вам так хочется, наконец?

////следовать отдельным советам - все равно что носить одежду сразу нескольких стилей

Ага. При этом есть риск выглядеть смешно, но есть и возможность придумать свой собственный стиль и следовать ему. Это удел творческих личностей. А я думаю, что каждый человек в чем-то творец, поэт и чемпион. И чем скорее мы найдем собственное ПРИЗВАНИЕ, тем больше преуспеем в нем. Что важно.
/// поиск и есть самое интересное, но ведь если станет хорошо -  перестанешь искать, а если тупик? 
В нашей жизни существует ритм - поиск и обнаружение относительных истин, остановка на них, затем истины начинают "жать" или "устаревать", обнаруживая свою не конгруэнтность и мы отваживаемся на поиск новых, более точных, более прекрасных. Помните у Экклезиаста - насчет того что всему свое время, собирать камни и разбрасывать камни... Так пульсирует Вселенная....И это здорово. И хорошо бы нам попадать с ней в ритм.  Мудрый знает, что то, что сегодня ему кажется непреложным, завтра представится чуточку не таким, а послезавтра - совсем иным - более глубоким и более красивым. Что ж, пойдем по Пути?
С уважением, док 
СТРАННИК (после прочтения всех Кибер-диалогов):
Большое спасибо, вот что хочется сказать за присланную Вами переписку! Я понимаю наконец, что мои проблемы, это вовсе не проблемы , а жизнь, просто я живая! Ура! Это уже прогресс я признаю за собой право на ошибку, право на ложь, я хочу жить, и пусть это немного по животному, хочу выжить, хочу найти в себе то сильное, что поможет мне идти вперед, пока я не понимаю что это то ли долг, то ли любопытство.... Не знаю отвечу на выши вопросы или нет, но то что лично для меня это интересно, это точно. Я за последнее время пережила все то, о чем пишут Ваши "странники". Удивительно то, что каждого из них я поняла, я все это знаю! Это просто потрясающе! (После прочтения всех диалогов: особенно первые 4 и последние несколько из длинных, остальные несколько сложнее, потому что люди их писавшие мне мало знакомы, и малопонятны, хотя мотивы в общем ясны. Это интересно, расположить диалоги по психотипам.) Еще если говорить о себе, то именно сейчас я , как мне кажется сама пришла к осознанию необходимости здесь и сейчас. Другое дело, что я оказалась совсем не такой, как я думала или хотела быть. Оказалось что я резкая, немного грубая и агрессивная, и еще я ужастно боюсь людей. Просто раньше это было неуютное чувство которое я осознавала с множеством оттенков собственной неполноценности, а теперь я запросто понимаю, что думаю о событии или о человеке одно, а говорю либо то что он явно хочет слышать, либо что-то банальное, просто я боюсь - боюсь что на меня не обратят внимания или посмеются над моим искренним, настоящим интересом, а это во сто крат больнее. Благо сейчас есть работа, где можно искренне всем интересоваться и это полезно. Я жутко любопытная. Но и с работой не просто я стащила как ежик-пыжик себе уже столько дел, что с ужасом думаю о том как их сделать! И самое страшное начинаю занматься опять тем, о чем мы с вами говорили - складыванием и разбиранием дела( в том случае была я сама) вместо действия. Для аналитической работы это хоть и приносит пользу, но не осуществляя вовремя нужный разговор (из-за нерешительности и страха перед разговором) идет на смарку вся работа. вот такие док эмоции. По поводу кибердиалогов, если говорить отстраненно от личного интереса к "чужому горю", вызванного как любопытством так и стремлением найти некое подобие себе в мире, могу сказать следующее: неплохо было бы, если бы Вы добавили слова, остающиеся "за кадром", Ваши мысли по поводу ситуации, некоторые теоритические объяснения хода ваших рассуждений.Еще может быть возможно заменить имена, но дать некоторую информацию о людях, по крайней мере об их образе жизни, чтобы можно было понять какой степени остроты изложенные проблемы, как часто они с ними сталкиваются. И еще, чтобы понять интересно ли это, важно знать а какую цель Вы ставите перед собой? Интерес будничный, интерес развлекательный, исследовательский? Мой интерес в данном случае заключается в понимании и сравнении Ваших рекомендаций и моих мыслей по поводу изложенного. Интерес в том, что меня это в принципе волнует и интересует, что человек чувствует и почему и как он поступает сос своими чувствами. Может быть ответ на этот вопрос поможет сформировать материал в нужной последовательности и полноте. Вы ждете нелицеприятностей? Это какое-то неправильное определение, скажем так, что меня несколько у Вас есть свой метод, он довольно легко прослеживается в переписке, единственное, что мне в нем непонятно, это его неисторичность. Даже по нашей переписке, видно, что Вы действуете как человек который отвечает.Вспомните, в нашей переписке я первая начала задавать вопросы Вам. Я вообще слабо представляю,ну исходя из идеалистических представлений о психологической помощи, как Вы рассуждаете не имея в руках истории человека. Ведь тогда все это происходит на уровне каких-то стандартов, хотя в Ваших ответах много искреннего ситуативного интереса, но ведь по сути получается, что Вы отвечаете допустим не мне, а некоей стандартной даме. Ну для аналогии это примерно как переписываться с терапевтом, писать ему, знаете у меня насморк, и болит голова - он отвечает Вам нужен анальгин и горчица в ноги, а при этом у человека может быть гайморит в разгаре. Это я опять об относительности. Интересно узнать Ваш взгляд на это. Как Вы расцениваете свою деятельность в качестве кибер - психолога? В любом случае спасибо за материалы, кстати не могли быв с профессиональной т.з. посоветовать литературу и сайты в инете более или менее приемлемого качества. Оговорюсь, из литературы меня интересует психология практическая на уровне "Кибердиалогов" только более подробная. Сайты - тоже такого склада, реальное общение с "психо логами" и "психо нелогами". Взялась за книгу Гришиной "Психолгия конфликта" понимаю что читать ее буду очень долго. С другой стороны некоторые занятные вещи нашла в книге Эгидеса "Лабиринты общения" Вообще я не заню с кем этим поделиться, но меня беспокоит хаотичность чтения. Я читаю книги "вразброс" понемногу, одновременно берусь за несколько книг (с делами аналогично), и при этом страх о котором я уже писала выше не дает мне доделывать их нормально до конца(книги я все таки дочитываю но не все, обычно дочитываю те, которые обещала прочитать или фантастику, т.к. она на мозги не давит). Иногда получается что я сильно вдохновляюсь идеей, мечтаю, развиваю ее в уме, а как за дело браться-меня пугают его масштабы, ведь я уже столько придумала будущего! Не знаю где попросить совета, пишу Вам - у меня такая штука - я быстро понимаю что мне говорят, но у меня масса вопросов и довольно противоречивых,можно сказать что я понимаю все очень поверхностно, но могу додумать, но додумываю я с какой-то мыслительной ленью- как легче, а не как на самом деле есть. Это переплетается со страхом спросить не так как нужно и тд. и тп. С однорй стороны я легко переключаюсь, но мысли бродят вокруг меня в таком хаосе, что доказать что-либо другому -непросто. Да, я сама навела противоречие, с одной стороны спрашиваю зачем дескать оно Вам надо, а с другой задаю вопросы в общем надеясь на ответ. Думаю, что если Вы не будете против по поводу "Кибердиалогов" я еще продолжу, но потом. И так письмо получилось слишком длинное. А каков Ваш взгляд на тренинги? Как отниситесь к деятельности "Синтоновцев" и около того. Анна. 

Диалог 2
СТРАННИК: Не могу открыто выражать свои эмоции. Помогите. Наташа
СПУТНИК: Если невозможность выражения эмоций - Ваша проблема, иначе говоря, слабая  сторона реализации Вашей личности, то каковы ее сильные стороны? Док. 
СТРАННИК: На самом деле сложно сказать. Но из-за неумения выражать (показывать) свое отношение к происходящему сразу (а не через какое-то время или после стакана) у меня часто возникают конфликтные ситуации, которые по этой же причине решить сразу не могу и .... И в итоге это перерастает в длительные  внутренние конфликты. 
СПУТНИК: Чтож, милая Наташа, давайте попробуем начать работу над собой. Первый шаг Вы уже сделали - проблема осознана и сформулирована. Следующий шаг - осознавание сильных сторон личности, которые можно было бы использовать в качестве энергетического ресурса для преодоления эмоциональных затруднений и личностного роста. 
Начнем по порядку. Вы пишете, что не умеете выражать или показывать свои чувства. А умеете ли Вы их испытывать, иными словами, всегда ли Вы можете понять, что происходит с Вами? Давайте попрактикуемся в этом. Первая рекомендация - каждый час вашего бодрствования - в течении пары  дней спрашивайте себя - а что я испытываю сейчас.... Запишите и пришлите мне (если захотите) реестр эмоций по часам, которые Вы испытывали на протяжении нескольких дней. Это несложное упражнение поможет Вам ближе познакомиться с самой собой. Искренне, Ваш док 

СТРАННИК: Здравствуйте, Док. Попыталась воспользоваться Вашим советом. Но никак не получается определять по времени, какие эмоции испытываю в данный момент. Прошедшие дни нельзя  назвать интересными и насыщенными в эмоциональном плане (я просидела почти все время дома). В основном все происходило наоборот, когда что-то  все-таки происходило, я задавалась вопросом: Что я сейчас испытываю? и пыталась на  него ответить. В итоге получилось, что в течение дня я испытала пару раз  раздражение, радость, обиду, страсть. На следующий день, во время прочтения книги, находя для себя что-то новое и интересное, а иногда и подтверждение известному, задалась тем же  вопросом... Но поймала себя на мысли, что мне это интересно, но объяснить или выразить словами эмоциональное отношение к этому я не могу.  Может я запуталась в себе? Пожалуйста, попробуйте меня подтолкнуть в нужном направлении. Наташа 
СПУТНИК:  А вот этим не смущайтесь... ни перед кем из нас не стоит долга или обязанности немедленно выражать свои чувства (наружу). Прежде всего, попытайтесь познакомиться ближе с собой. Для этого, в удобные моменты – в любые моменты, спрашивайте себя – что я чувствую именно        Теперь – вот еду в транспорте – мне хорошо? Я ем – мне вкусно...  Что я могу обнаружить приятного в собеседнике? А непонятного в нем же? Уверен, что ваше знакомство с собой будет очень приятным, так обычно бывает... А конфликты – чтож – они бывают и языком невостребованной любви – так актуализируйте в себе это чувство. Сделайте шаг! Затем.
Чувства оказываются отслеженными и прочувствованными. Вторая стадия - интенсифицируйте их, подкачайте как спустившуюся надувную игрушку. Но чтобы было правдиво. Например, испытав радость - скажите чуть слышно - ой как хорошо, прислушайтесь к телу, как чувствуют себя Ваши руки, плечи живот, при радости, при огорчении, при обиде. Восстанавливайте телесно-эмоциональное единство организма... Во время обиды могут напрячься мышцы лица, сжаться губы... На все обратите внимание. Делайте паузы в течение дня для просто не чувствия - эмоциональный релакс с пронизывающим ощущением покоя, безмыслия. безчувствия - насладитесь этим на 1-2 минуты, больше не надо. Напишите, что в теле или в душе Вам действительно нравится - чем Вас одарила судьба или Бог в полном объеме... далее подумайте, в чем в этой жизни Вы могли бы стать чемпионом. Не смущайтесь, отпускайте свою мысль, получайте удовольствие от маленьких фантазий. На третьем этапе, получившись отслеживать телесные изменения при испытываемых чувствах попробуйте вызвать соответствующие эмоции изменением телесных параметров. Я не очень много и сложно? Я просто хочу дать Вам насыщенную программу, чтобы Вы два три дня серьезно поработали и увидели первый результат. Не ленитесь. Помните, что Вы находитесь в рамках программы самоизмения, которая может закончиться как только Вы пожелаете, но не делайте ничего вполсилы, спустя рукава - ВОВЛЕКИТЕСЬ ПОЛНОСТЬЮ! ИТАК, МЫ РАБОТАЕМ ВМЕСТЕ. Ваш Док

Диалог 3
СТРАННИК:  Семь месяцев депрессии от смертельной влюбленности в безнадежной ситуации. 47 лет. Самец homosapiens.
СПУТНИК: Дорогой самец гомосапиенс. Замечательно, что в "смертельной депрессии" Вам не изменяет чувство юмора. А вот убедите нас, что эта ситуация безнадежна. Разве такие бывают? Вот и посмотрим. Второй вопрос: кто-то из поэтов написал "невзаимной любви не бывает". Он соврал? Или, хоть в чем то это чувство согревает, освещает и придает смысл Вашей жизни... А если нет, то может это пустая навязчивость? Искренне, Док 
СТРАННИК: Здравствуйте, Док! Написал я Вам отнюдь не случайно, давно хотел найти что-то подобное в интернете и дошел до такого состояния, что начал понимать, что одному мне просто не справиться. Понимаю, что и перед Вами ставлю непосильную задачу: заочно, не зная и не видя пациента, да еще по такой проблеме, которая, видимо, не часто ставится перед врачом. И все же жду от Вас любой помощи, возможно, что уже есть методики избавления от... "пустой навязчивости". Это, я думаю, и есть мой случай, если транслировать его из мистического иррационального языка чувств на язык академический и строгий. Мне, правда, от этого не легче. Теперь о безнадежности ситуации. Есть несколько моментов эту безнадежность безнадежно указывающую: - старику-диабетику, имеющему больную жену, радости секса доступны только по телевизору и в эротических снах. Этого, Вы, скажете, уже довольно, но, как Вам ни покажется странным, один этот фактор меня не остановил бы, вылечился бы, что-нибудь придумал бы. Для настоящей любви пустое это все, была бы любовь! - я мог бы претендовать "на место под ее солнцем", если бы она не была подругой моей жены. "Как я смогу смотреть ей в глаза?" - и "свято место пусто не бывает" - у нее появился мужчина. - на самом деле основные "моральные "проблемы, начинаются после всех этих пунктов, но это уже не моя "тайна". Резюме: моя любовь - шансонетка, т.е. женщина с которой нет шансов вести серьезные мужские дела. Убедил? Ну и оставь, брось, не унижайся! Понимаю. Сам бы так сказал. Но семь месяцев в соплях и слезах - не гипербола. Похудел, были и гипертонические кризы, тахикардия. Прямо скажу, что лишь в последние, может быть даже дни, силой ли воли, пониманием ли невозможности так жить дальше или чего-то еще, вышел из стресса. Но именно только из сильного стресса. Не бросаюсь словами, знаю что говорю. Пока полная прострация и дезориентация. Пытаюсь вытеснять из сознания, принимаю седуксен, бромкамфару, дико рыдаю, от безнадежности и невозможности нормальной жизни, применяю некоторые приемы НЛП, стараюсь искать плюсы в жизни, выплескиваю эмоции в "творческие порывы" и т.д., и т.п. Не знаю, что еще Вам можно было бы написать на рациональном уровне, подскажите сами, если действительно заинтересуетесь. Вообще, проблема очень-очень интересна сама по себе, не только в моем случае, но и в общем. С уважением, Георгий.
СПУТНИК: Дорогой Георгий. Кажется это действительно серьезно. Но иногда, спасает полная ясность в отношениях. Скажите, а что бы было, если бы Вы познакомили свою "пассию" с нашей перепиской, иными словами, возможно ли представить гипотетически вероятность искреннего Вашего чувства "совпадания" друг с другом". Если ответ "да - это, возможно действительно "роковая страсть" – поклонимся ей. Если однозначное нет - будем думать как избавляться от навязчивости - кстати, а какие методы вы уже пробовали? И вот что я бы предложил.... Самую испытанную методику столь ценимого мною В.Франкла - "парадоксальную интенцию". Пардон за мудреное название. А суть проста. Переиграть невроз навязчивости. Он думает что владеет Вами. А мы его же оружием и побьем. Вот как. Давайте, заставьте себя чаще, как только возможно чаще думать о предмете Вашей страсти. Чуть только она из мозгов - а Вы ее за хвост - а ну ка иди сюда.... Помечтаю о тебе, красивой. И так буквально до физической тошноты. Помучьте свою навязчивость, довольно она довлела над вами, предписывая Вам как себя чувствовать. А теперь бейте супостата его же изматывающим оружием и этот поединок не против вас, не против любви, а против зацикленности. Подобное - подобным так сказать. Решайтесь. Испытанно и именно при подобных эмоционально насыщенный навязчивостях. Жду ответа об успехах. Док 

СТРАННИК: Ой, жуткие у Вас методики, Док! Но я уже вошел в азарт! Я накручивал себя и настраивал на победу довольно долгое время, поэтому я готов. Если раньше под "победой" я имел в виду нечто другое, то сейчас для меня победой будет именно преодоление навязчивости. Надо сказать, что я, видимо, склонен к навязчивости, и, зная это за собой, остерегался чего-нибудь страстно желать, будь то вещь, идея или еще что-то. Я остерегался даже влюбляться, и пару раз давил в себе это чувство. Возможно, я справился бы и в этот раз, но просто пропустил удар, слишком поздно я понял, что влюблен, маховик идеи фикс был раскручен. 
Но сейчас я страстно (опять раскручиваю маховик очередной идеи фикс?) желаю обрести покой и уверенность в себе, если это возможно для человека вообще. Итак, даешь парадоксальную интенцию! Идея понятна, но вот возникает вопрос. А как быть с общением с предметом страсти? Я чувствую, что избегая общения, я выздоравливаю, само же общение приносит только боль, потому что я вижу, как она страдает от любви к другому. Так вот, помечтать, выбивая клин клином, это одно, а стоит ли общаться? Стоит ли ее приглашать в гости, ведь она подруга жены, и это в обычае. Мы ведь здесь на таком тесном пятачке. Я, например, сейчас решил для себя больше не ездить с ней на природу, как мы иногда небольшой компанией практикуем. Но, прочитав Ваше письмо, засомневался в правильности этого решения. Поэтому прошу Вас ответить на этот вопрос, и я на некоторое время оставлю Вас в покое - буду пытать себя парадоксальной интенцией. Георгий 
СПУТНИК: Пытать мы будем не Вас, дорогой Георгий, а того пакостника искусителя внутри - высунет голову - а мы его щелбаном типа - ах как хороша моя возлюбленная... ах как она грациозна... ДО РВОТЫ - пока не восстановится нормально тепло доверительно уважительно нежно отстраненное чувство, которое должно испытывать к каждому человеку. А что до Вашего вопроса об общении - сделайте его терапевтичным. Чуть-чуть, потом, когда научитесь справляться с собой без нее. А теперь, как... Есть рассказ об одном христианском подвижнике-аскете. Строгим постником считался. Но при встречах с посетителями - позволял себе выпить предложенные стаканы вина. Ну, некоторые смущались, конечно. Но ученики его слезно просили не предлагать ему вина - ведь он выпьем ради вас, чтобы оказать вам честь любви, но за каждый стакан вина он потом проводит день без воды". 
Мораль: Если при общении с ней у вас пробуждаются недолжные чувства, которые вы идентифицируете внутри себя как деструктивные - штрафуйте себя смело. Одна моя клиентка надевает на запястье тугую черную резинку, ну знаете, есть такие в аккурат по размеру... и как допустит ненужную мысль своего сюжета - оттянет ее и отпустит. Больно. Но за пару дней вырабатывается рефлекс. Чистейший материализм, типа как у собаки Павлова. Но работает. И поверьте - эта цена не так уж велика по сравнению с желанным нам приобретением - чувством и возможностями внутренней свободы. Хочу люблю. Не хочу - не люблю. Это достойно нас с вами. Братски, док Сергей 
СТРАННИК: Добрый день, Док! Мне кажется, что я сам для себя, наконец-то, с Вашей помощью, определился - не будем преклоняться перед роковой любовью. Другое это. Мистики я не признаю, но все это так похоже на "сглаз", что другое слово и подобрать трудно. Ну и сглаз-то, конечно, мы с Вами понимаем как психологическую установку, не более. Но от этого не легче. Да, навязчивая идея. У Вас есть таблетки от жадности? Только побольше, побольше! В принципе, во внешнем ее проявлении это и есть моя проблема. А причину ее, внутреннее проявление, пока точно не знаю. Конечно, надо бы лечить источник. Но как хочется вылечить следствие!
Итак, ставлю боевую задачу - снять навязчивую идею у пацана. Поскольку задача сузилась, то может быть посоветуете что-нибудь конкретное? А из таблеток - хотелось бы узнать об эффективных антидепрессантах. Есть ведь, не подскажете? 
А то что я пока чувствую в себе силу и хорохорюсь, во многом объясняется прекрасной солнечной погодой, я растение теплолюбивое. Но, если бы Вы знали, с каким ужасом я жду грядущей пасмурной погоды! Что я из себя буду представлять собой тогда, страшно подумать, метеозависимость имеет место. С уважением, Георгий 
СПУТНИК: Мне нравится наша переписка. Кажется мы на правильном пути. 
/////Итак, ставлю боевую задачу - снять навязчивую идею 
Сказано - сделано. Это девиз эффективной терапии. Я в пограничной психиатрии много лет и искушен в психологическом консультировании. Вы - приняли решение и готовы. Кто против нашей команды? 
//////Но, если бы Вы знали, с каким ужасом я жду грядущей пасмурной погоды! Что я из себя буду представлять собой тогда, страшно подумать, метеозависимость имеет место. 
Уверен, что справимся быстрее. Кладем на это дело несколько недель. 
/////А из таблеток - хотелось бы узнать об эффективных антидепрессантах 
Конечно супротив навязчивостей есть масса антидепрессантов. Эффективнейших. И весьма безопасных. Но пока попробуем без них. И не потому что они мне не нравятся, просто назначать лечение по Сети - как-то не экологично, что-ли :-)) Успехов Вам. Док

Диалог 4
СТРАННИК: Не умею радоваться тому, что есть. Помогите. Как быть счастливой.

СПУТНИК:  Хорошо что вы нам написали... Будем учиться радоваться. И работать и разбираться что произошло... Пока один вопрос и одна рекомендация.  Вопрос: что нибудь реально отравляет Вашу жизнь?  Рекомендация: Первое, что делайте проснувшись - благодарите - Судьбу,  Бога, Жизнь, за то, что у Вас сегодня есть шанс написать новую главу книги  Вашей жизни, и будет ли она вдохновляющей - зависит только от Вас. Так? С уважением, док 
СТРАННИК: Здравствуйте.  Вы знаете, я и так благодарю судьбу, и думаю, что жизнь-то у меня хорошая.  Отсюда, наверное, и возникла проблема. Что я часто задумываюсь о том, что  могла бы больше радоваться, что жизнь как раз дает мне возможность быть  счастливой и чувствовать себя таковой. Но мне мешает то, что я всегда думаю вперед, вернее не о том, что есть сейчас. Не могу порадоваться солнышку,  потому что нужно выполнить какую-то работу, например. Я думаю о том, что я должна это сделать, а так не хочется, и ну какое тут может быть солнышко.  Или я общаюсь с человеком, мы проводим чудесный вечер. А я не могу  наслаждаться тем, что есть. Я думаю о том, что завтра этого не будет. И это меня расстраивает.  Вот. Не знаю, можно ли сказать, что это реально отравляет мою жизнь. Но,  да, наверное, это так. Реально отравляет мою жизнь неумение быть здесь и сейчас. Спасибо.
СПУТНИК: Вы замечательно ответили. Чувствуется даже Ваша психологическая подготовка :-). Вы сами чудесно приходите к диагнозу - "неумение БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Что мешает тренироваться в этом? Практика проста – ее рекомендуют многие: от популярных певцов "Давайте делать паузы в словах" А.Макаревич) до духовных авторитетов - митр.Антоний "Школа молитвы". В последней книге, направленной на истинно бытийное отношение к жизни предлагается маленькое, но, по словам автора, довольно сложное упражнение. Выделить время 3-5 минут в день, когда сосредотачиваешься именно на чувстве -"я есть и благодарна за это. Это мое тело - оно красиво, это мои мысли и они не лгут хотя бы сейчас. Я просто есть и больше - никаких планов и проектов и фантазий." Стоит попробовать просто замедляться и делать все со вкусом, что ли, смакуя жизнь. Интересно, как это у Вас получится. Напишите. Док.
Диалог 5
СТРАННИК: Мне 30. Ей 23. Она говорит, что любит меня больше всех на свете, плачет, повторяет это каждый день, и... уезжает с богатым человеком, незначительно моложе ее к нему на дачу, встречается с ним под предлогом работы над собой. Да, он неплохой психолог, но... Как мне к этому относиться? Сил больше нет...

 СПУТНИК: Здравствуйте. Вам не кажется, что проблема не столько в том, что она \\\\уезжает с богатым человеком, незначительно моложе ее к нему на дачу, « сколько в том, что между Вами нет доверия. Давно ли? Как бы Вам виделась перспектива восстановления утраченной искренности во взаимоотношениях, поскольку отношения без доверия - бесперспективны. Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Есть доверие, есть! Если бы между нами не было искренности, ей было бы проще. Если бы не было вообще ничего, она б уже давно ушла. R
СПУТНИК: Итак, давайте точно сформулируем R, - и доверие есть, и искренность ей, что же не хватает в ваших взаимоотношениях. За поступками всегда стоят эмоции, да? Каковы же они в нашем случае? Искренне, док

СТРАННИК: Доброго времени суток, док! Мои эмоции? Я глючу... Больно и обидно, и это рвется наружу... Ее эмоции? Внешние - раскаяние. Внутри - одному Б@гу известно... Несколько дней назад я решил внутренне перестроиться - стараться вести себя так, как будто ничего не случилось. Спешу поделиться результатом - мы до сих пор вместе, она (как мне кажется) временно прекратила отношения с ним. Надолго ли? Я понимаю, что сбил ее с толку, разрушил ее стереотипы своей "перестройкой". Но пройдет время, она привыкнет видеть меня таким - и все повторится сначала? Снова перестраиваться, и в какую же сторону? Я консерватор и для меня это сложно. Я чувствую себя в напряжении, когда мне приходится изменять что-то главное, основное, важное в моей жизни...R.

СПУТНИК: Здравствуйте.... Мы словно пробуксовываем на месте. И доверие есть и эмоции в порядке, а счастья нет... Хорошо, попробуем так... Что будет, если перед Вашей подругой образуется выбор - на одной чаше весов отношения с Вами, на другой с этим непонятным психологом. Ну почему не довести до ее души, что Вы измучились... Неужели избавление человека от страданий не стоит сомнительных перспектив проработки личных психологических проблем? Или Вы серьезно боитесь, что ТА чаша весов может перевесить? Тогда будем дальше. Док

СТРАННИК: Она колеблется. А я дергаюсь все сильнее...

///// непонятным психологом. Ну почему не довести до ее души, что Вы измучились...
 Этим я занимаюсь каждый день...

/////// Неужели избавление человека от страданий не стоит сомнительных перспектив проработки личных психологических проблем? Или Вы серьезно боитесь...
Да, конечно. Ей там интереснее... R 
СПУТНИК: Глянем на это в перспективе, R.... Не один психолог так другой - физиолог, графолог, уфолог :-)... Ну давайте так - просто четко выстроим (пока в уме две модели Вашего поведения. Нет, - три. Скажем первая - Вы четко говорите, что Вам в этой жизни мучаться не хочется и Вы никому, находясь в здравом уме и твердой памяти не позволите себя мучить ни под каким "психо, физио, графо, уро" логическим соусом. Первичен ваш комфорт. Желательно Ваш с ней. Менее предпочтителен, но также приемлем Ваш без нее. Что происходит? Вторая - все продолжается по старому. Вы "дергаетесь, занимаясь этим каждый день". Сколько по-вашему это продлится? Точнее, сколько Вы готовы так жить? А что, тоже вариант, некоторые так живут долгие годы, я видел. Итак, Ваш прогноз относительно этой модели? И третий - Вы сдаетесь! Капитулируете! Принимаете все условия Вашей подруги и становитесь нелицемерно счастливым лишь от одного факта наличия ее присутствия около Вас. Не требуя и не желая большего. Об этом иногда любят писать поэты, если помните "Александрийские песни" М.Кузмина - "Если б хоть раз в год слышать звук твоих сандалий, был бы счастливейшим на свете". Возможно и так. Продолжите дальше, скажите, что Вас ждет при этом возможном раскладе? Или возможен четвертый? Искренне, ваш С. 
СТРАННИК: Здравствуйте, С! 
///// Глянем на это в перспективе, R.... Не один психолог так другой... 
Это Вы прекрасно подметили :-) Да, я тоже придерживаюсь той мысли, что бл*дь - это навсегда. А "работа над собой", как и прочие "дни рождения" и "походы в кино" - всего лишь отмазки...
///// выстроим модели Вашего поведения. 
Само собой разумеется, первая... Я еще не на столько низко пал, чтоб соглашаться на третью, и не считаю себя настолько идиотом, чтоб работать по второй. Но... Я еще не столь силен, чтоб безоговорочно принять первую, хотя  считаю ее единственно приемлемой в данной ситуации, Остается - решиться. Обещаю Вам, это случится сегодня. PS: С., а можно я попрошу ее написать Вам? Скорее всего Вам она доверит то, что на самом думает...
СПУТНИК: Ну что ж, замечательно, R. Кажется Вы сами определили свои сильные (склонность к поддержке) и слабые (дефицит решимости) стороны. Вы познаете себя, порой болезненно, но именно так и происходит подлинный личностный рост. Само-определение (как познание своих пределов) и САМО-ПРЕОДОЛЕНИЕ - подъем над собой. Когда Вы сами не решаетесь этого сделать, обстоятельства делают невозможное возможным, ненужные для Вас временные спутники жизни - будь то Интернет-консультант или Ваша девушка отшелушиваются и жизнь предстает такой какой она есть - неподстроенной под Вас, а манящей, зовущей и восхитительно непредсказуемой. Мой учитель любит повторять - "Мы чаще задумываемся над тем, что мы хотим от жизни, чем над тем, что жизнь хочет от нас". Здорово, да? И еще.... Я полностью отдаю себе отчет в тех эмоциях, которые Вы испытываете, читая это письмо - мол, у меня болит, а он, словно бы свысока посмеиваясь, учит... Так? Хотите пари? Если Вы прочитаете эту переписку через год, Ваша точка зрения будет иной. Договорились? Искренне, док С.
СТРАННИК:  И ничего у меня не получилось :-( Во-1 она меня опередила - снова уехала на всю ночь... Во-2 сегодняшней ночью мы проговорили до утра. Были сказаны самые страшные слова - ей там счастливо, хорошо и свободно! Ее мнение таково, что я ничего не могу сделать. Я тоже все больше склоняюсь к этому.
////быть "преломляющей линзы". Надеюсь на Ваше хорошее зрение :-)
Вот это да... Весь мой, хоть и небольшой опыт рассмотрения подобных ситуаций показывает, что двое близких людей не всегда могут (или хотят?) сказать друг другу всё важное (я это называю "советским парадоксом" или "синдромом советской семьи"). Возникает недосказанность, недопонимание и, как следствие, натянутость отношений, неопределенность, нервозность, недоверие. И практически однозначно лучше, когда в такие моменты (а лучше чуть раньше!) появляется некто, знающий скрытые моменты обеих сторон (ведь обе сторону априори ему доверяют!). Этот некто зовется психотерапевтом и, видя ситуацию как бы сверху, способен дать единственно правильный совет. Понимаю, что в онлайне, где полностью отпадает невербальная сторона, такой совет дать затруднительно, но считаю, что онлайновые психологи – всегда мастера высшего класса. PS: Как вы относитесь к суицидникам? 
СПУТНИК: Ну-ну, здравствуйте, R...ну что ж, исходя из первого и второго Вашего пунктов действия, то Вы, стало быть, склоняется ко второму или третьему нашему варианту... А что не выполняете заданий - плохо! Я ведь просил Вас не действовать пока. Не разговаривать до полуночи, пока Вы не разберетесь с самим собой (и со мной :-), пока Вы не поймете всей степени своей решимости исходящих из Ваших ресурсов. Боже мой, что за инфантильная позиция - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ... Давайте впоследствии так говорить - Я НЕ СМОГ. Это позиция предусматривает хоть минимальную степень ответственности. Ведь работать можно только когда мы с Вами составляем команду, направленную на оптимальное решение Ваших проблем. И каждый член команды отвечает за свои действия, чувства, поступки. 
/////считаю, что онлайновые психологи - всегда мастера высшего класса.
Не надо лести 
////Как вы относитесь к суицидникам?
Не надо шантажа. 
Продолжаем работать. Итак, предлагается вновь не совершать порывисто драматических действий. Ведь дело не в подруге, дело в Вас, R, и как бы с ней ни сложилось, Вы рискуете приобрести привычный сценарий "несправедливо обиженного". Нам бы этого не хотелось, так? Итак, вернитесь к первому письму и, может быть вместе со своей подругой ответьте на каждый из предложенный вариантов поведения и будет здорово, если она предложит еще один, два, три, и каждый из них будет расписан в перспективе. Вперед! С уважением и состраданием, С.
 
СТРАННИК: Доброго времени суток, С.! 
//// Ну-ну, здравствуйте, R
 А что ж "ну-ну» - то? :-) 
\\\\\Ну чтож, исходя из первого и второго Вашего пунктов действия, то Вы стало быть склоняется ко второму или третьему нашему варианту... А что не выполняете заданий - плохо! Я ведь просил Вас не действовать пока.
Не просили...
Разговаривать до полуночи, пока Вы не разберетесь с самим собой (и со мной :-), пока Вы не поймете всей степени своей решимости исходящих из Ваших ресурсов. Боже мой, что за инфантильная позиция - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ...
Ну хорошо - не получилось... Степень решимости? На околонулевом уровне :-( Люблю я ее... мы с Вами составляем команду, направленную на оптимальное решение Ваших проблем. И каждый член команды отвечает за свои действия, чувства,
Знаете, С - вряд ли что-то уже сможет мне (нам) помочь - слишком она полна решимости все разрушить. Видимо, это конец.
 /////считаю, что онлайновые психологи - всегда мастера высшего класса.  Не надо лести  ////Как вы относитесь к суицидникам?  Не надо шантажа.
 Ну-у-у... Это вы зря... Нисколько не кривлю душой. Кстати, вопрос на самом деле привлекает мое внимание: был у меня знакомый, в свое время погрязший в йоге и прочих "околореальностях". Научившись ходить в астрал, он с увлечением рассказывал мне, что там делается и как-то раз заметил, что между "землей", где живут наши физические составляющие, и "небом", где обитают души ушедших, в буквальном смысле вечно болтаются астральные тела неопределенной формы, которых не принимают ни там, ни сям: это самоубийцы. Это меня сдерживает: не хочу так всегда... 
////Вы рискуете приобрести привычный сценарий "несправедливо обиженного". Нам бы этого не хотелось, так? Итак, вернитесь к первому... 
\\\\\\Ха, сценарий, говорите? Может быть это и сценарий, иначе я не знаю, как объяснить тот странный факт, что с девушками я знакомлюсь обычно в тот период, когда их жизнь состоит практически из одних проблем. После, когда проблемы решаются, они... Сами понимаете...
/////и, может быть вместе со своей подругой ответьте на каждый из предложенных вариантов поведения и будет здорово, если она предложит еще один, два, три,....
 Она? А что она еще сможет предложить? И зачем оно ей надо? Я бы на ее месте, если б это она написала Вам, заострил ее внимание на первом. Действительно - как все просто: поступай так, как требует твое собственное "эго" и все... R.

Диалог 6 
СТРАННИК: У меня семейные проблемы. 
СПУТНИК: А кому в Вашей семье от них плохо? 
СТРАННИК: Во-первых,  мне, так как чувствую себя достаточно дискомфортно. Во- вторых мужу тоже не очень хорошо , если рядом живет человек, , который недоволен. В- третьих у нас есть дочь.....
 СПУТНИК: Доброе утро.  Мне затруднительно давать рекомендации немедленно. Давайте продолжим исследовать ситуацию. Наверное, проблемы возникли не вчера. Как они объясняются в Вашей семье, существует какая-нибудь теория о том, "почему раньше все было так хорошо, а теперь стало так плохо"?  Существует ли стандартный "набор обвинений" с той или другой стороны, варьирующий от обстоятельств? Есть ли возможность спокойного взаимного обсуждения происходящего между Вами или как часто бывает, все "захлестывают эмоции"?  
СТРАННИК: Да, проблема возникла не вчера, а лет пять назад, а может еще раньше. Дело в том,  что обжегшись на "большой" любви, замуж я решила выходить исключительно по расчету, только естественно, не по материальному ( деньги меня, в общем- то , не особо волнуют ) , а с той стороны насколько мой избранник подходит под роль семьянина , к слову сказать, как отец и как муж ( в смысле помощи , материального обеспечения и т.д. )жаловаться не на что , просто он мне не интересен, как человек ... 
СПУТНИК: Придумайте пять предложений, которые начинались бы словами? "Интересный для меня человек это...." 
СТРАННИК: 1.Интересный для меня человек это человек неординарно мыслящий  2.Интересный для меня человек это человек принимающий решения, поддающиеся логичному объяснению. 3.Интересный для меня человек это человек, умеющий радоваться. 4.Интересный для меня человек это человек, любящий свою работу (любую). 5.Интересный для человек это человек, с которым легко, во всех отношениях. 
СПУТНИК: Итак, можно прийти к выводу, что Ваш нынешний спутник жизни не отвечает этим пяти требованиям. Можно ли понять Вас так, что 1. Вы всегда заранее знаете, что он скажет или сделает в той или иной ситуации 2. Вы устаете и разочарованы тем, что он поступает и мыслит нелогично, то есть непредсказуемо 3. Вы нерадостно от того, что он постоянно печален, потому что ему недоступно умение радоваться 4. Вас раздражает, что он ненавидит свою работу или досадно оттого, что он равнодушен к ней  5. Вам нелегко с нелегким человеком.  Что их этого справедливо? Как можно лучше сформулировать Ваше положение и проблемы, вызванные ситуации нахождения с мужем - "неинтересным для вас человеком". Прочитайте внимательно, Найдите непоследовательности или ничего не говорящие характеристики и измените их так, чтобы они стали логичными, адекватно раскрывающими Ваши проблемы возникающие вследствие "не интересности" мужа для вас.... 
СТРАННИК: Не пойму, что в этой характеристике нелогичного или противоречивого. Мы с мужем прожили в браке почти десять лет , и как каждый , знающего человека очень близко ,я могу на 80-90 % сказать , что он сделает или скажет , в ту или иную ситуацию; и эти действия достаточно нелогичны ( естественно по моим понятиям ) ; может я неправильно выразилась, он не то что печален, он просто живет не возможностями, а проблемами. А работа не приносит морального удовлетворения , хотя специалист он высококлассный и она хорошо оплачивается ( это слишком большой плюс в наше время , вы же тоже подрабатываете , "решая проблемы" , не качестве научного эксперимента ) 
СПУТНИК: Хорошо, давайте пойдем другим путем. Вы решались когда нибудь с мужем на серьезный разговор о происходящем с Вами. Иными словами, Вы могли бы без колебаний дать ознакомиться ему с нашей перепиской и какова будет его реакция? В зависимости от ответа будем строить стратегию 
СТРАННИК: Разговор был и не однажды, муж считает, что проблема во мне самой ( скорей всего он прав ), а реакция на эту переписку - " Не стоит перекладывать на людей, то что ты сможешь сделать сама." Я знаю, что он прав, но (и) скорей всего не знаю с какой стороны к этому "подступиться". 
СПУТНИК:  Ну чтож, отрицательный результат - тоже результат. Но их что-то слишком много накопилось, ощущение какой-то безнадежности, что ли... А так не бывает. Это аксиома, постулат, непреложность - всегда есть несколько выходов из тяготящей ситуации и из них следует найти лучший. Давайте просто так вот сядем перед экраном или листом бумаги и пронумеруем по порядку - что можно сделать ВАМ в ВАШЕЙ ситуации. Начиная скажем, с заведомо несбыточного (ну, записаться в отряд космонавтов, что ли, и улететь на Марс) и приходя к перечислению более прагматичных вариантов ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ваших ПОСТУПКОВ, исходя лишь из одного принципа - Жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе безрадостность. Попробуем? Жду!

Диалог  7
СТРАННИК: Я люблю своего друга. И к сожалению, не просто как друга. Мне от него нужно гораздо больше. Затрагивая косвенно эту тему я понял, что если ему все расскажу, то потеряю его навсегда... Он нашел себе девушку, собирается жениться. Для меня весь мир стал пыткой. Поддаваясь на давление знакомых и родственников я тоже ищу себе девушку... Но на какой-то стадии я понимаю, что обманываю ее и мы расстаемся. Помогите мне. Буду очень благодарен.
СПУТНИК: Здравствуйте. Хорошо, что Вы нам написали. Ситуация действительно сложна. Но мы убеждены в двух кардинальных вещах. 1) Все когда либо уже было и разрешалось людьми, и 2) Не бывает, простите за банальность,  безвыходных положений. Итак, для того, чтобы выйти из этого кризиса с минимальными потерями и максимальным позитивным опытом, пожалуйста, перечислите видимые для Вас возможные выходы из данного кризиса. Пусть это будут самые неожиданные варианты. И в каждом из них обозначьте его опасности и его возможные положительные перспективы. Затем подвергнем это анализу. Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Ну я рассматриваю следующие возможные выходы: 1. Порвать все отношения с другом. Минусы: я об этом пожалею. Плюсы: зато потом мне будет лучше, т.к. я сейчас нахожусь в психологической зависимости. 2. Предложить ему секс. Минусы: он откажется и см. п.1. Плюсы: я буду точно знать его точку зрения. 3. Забыть о нем как о сексуальном объекте. Минусы: пытался, не получается. 4. Попробовать секс с другим мужчиной. Минусы: противно и не тянет. Плюсы: разрешится проблема относительно ориентации. 5. Далеко уехать. Минусы: разлука, душевные муки. Плюсы: при сохранении отношений (возможна переписка), возможно отвыкание. 6. Жениться. Минусы: куча проблем. Плюсы: не будет времени думать о глупостях. Ну вот это , наверное, и все. Хотя можно еще придумать пару штук. С наилучшими пожеланиями, 

СПУТНИК: Здравствуйте, .... Кажется, Вы хорошо поработали над предложенным  упражнением. Хотя жаль , что не придумали "еще пару штук" :-) Но при чтении Ваших "вариантов" вот что бросатся в глаза. Если в первом письме Вы упоминаете слово "любовь", то в нашем "перечне возможностей" любовь к другу практически отождествляется с сексульными отношениями с ним. Поясните, для Вас любить человека и находиться в сексуальном контакте с человеком - это одно и то же? Иными словами, любовь без использования человека как сексуального объекта возможна ли для Вас? Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Безумно сложный вопрос. Наверное нет. Секс я рассматриваю как продолжение духовных отношений. Это когда очень близкие люди хотят доставить друг другу максимум удовольствий. Я для своего друга (зовут его ....) стал самым близким человеком. Он сам это говорит. Иногда я подозреваю, что он знает о моих чувствах к нему. Если посмотреть на мое поведение со стороны, то как не скрывай все равно невольно я делаю жесты, пожатия и пр. несколько особенные. Т.е. те, которые я бы никогда не сделал по отношению к другому человеку. Я ему помогаю по учебе (у него скоро защита диплома) и как-то раз я спросил в шутку: "Что мне за помощь будет?" А он ответил вполне серьезно: "Дам тебе сделать мне минет" (это не цитата, а моя интерпретация) Я был настолько в шоке, что просто ничего не ответил. А он перевел разговор на другую тему. Вот так. С наилучшими пожеланиями,

СПУТНИК: Здравствуйте, хорошо, что мы продолжаем неторопливую беседу. И вот, что мне подумалось. Существет один вариант, при котором Вы не ошибетесь. Если для Вас действительно эротические отношения есть продолжение особой духовной близости, то в первую очередь следует наслаждаться ростом и разнообразием неподдельного эмоционального тепла, взаимоддержки, а там, если ситуация будет развиваться правильно все произойдет так, как должно случиться. Иными словами риск потери друга возможен лишь при излишней торопливости в страсти обладания им. И будет по настощему правильно, если первый шаг в этом направлении будет сделат не Вами. Так?

СТРАННИК:  Здравствуйте! Да, наверное, Вы правы. Надо наслаждаться тем, что имеешь!
Спасибо за поддержку. С наилучшими пожеланиями, ....

Диалог 8
СТРАННИК: Паническая боязнь беременности. PS:а кто,собственно,это читает?

СПУТНИК: Чтобы не бояться падения с горы, не надо на нее взбираться. Чтобы не упасть с велосипеда - не надо на него садиться. Чтобы не бояться беременности, не надо... А собственно, откуда паника? Подпись: Тот, кто это читает :-)
СТРАННИК: Так я туда попала?В смысле,к психиатру? Если НЕ туда,то,пожалуйста, Это не читайте... Ну а если...тогда одевайте свой белый халат,и -приступим...:) Чтобы не бояться падения с горы, не надо на нее взбираться. Чтобы не упасть с велосипеда - не надо на него садиться. Чтобы не бояться беременности, не надо... -Без секса плохо,с сексом плохо...Может таблетки "контрасекс" начать пить? Вообще-то я потому и написала Вам,чтобы получить ответ на вопрос,что же надо,чтобы успокоиться.Вот. А собственно, откуда паника? Сама не знаю,как волной накатывает-сижу как ёжик в анекдоте,аутотреннингом занимаюсь... Только для врача(в смысле,я надеюсь,что это читает врач...): На самом деле сотни раз прокручивала в мозгу что бы было,кабы я опять залетела-в итоге понимаю,что и сейчас наверное всё бы кончилось абортом. С другой стороны-сейчас многое упростилось и возможность иметь ребёнка есть,но в таком случае это будет мне стоить моей жизни-придётся остепениться и-прощайте мечты о богатой жизни и мотоцикле-здрасьте пелёнки и проблемы,опять же, своему ребёнку хочется дать самое лучшее,а сейчас этого не будет,жизнь от зарплаты до зарплаты и твой ребёнок в обносках родственников-ужас.Продумываю такие мелочи...Кажется иногда,что жизнь того ребёнка течёт паралельно моей,он живёт,по крайней мере в моём мозгу. У меня видимо предменструальный синдром-в последний день цикла я либо уверена что срочно надо покончить жизнь самоубийством(раньше было чаще это), либо уверена что беременна(теперь эта форма преобладает-мне одна знакомая сообщила,что теперь и при таблетках(горм.)залетают люди).Недавно придумала: в этом случае-закидываюсь банкой солёных огурцов,мол, токсикоз,полезно для ребёнка...Успокаивает. А страх мне этот мешает: не могу спокойно выпить вина с друзьями,боюсь упасть с лестницы,когда болею-боюсь принимать сильнодействующие лекарства,поэтому приходится терпеть боль,мой парень, с которым живу,уже называет меня "вечно беременная"-я не могу не говорить с ним об этом,каждый раз он знает,отчего я нервничаю, хотяпонимаю, что не стоит этого делать,он мне уже сказал,что ситуация похожа на историю с мальчиком,который поначалу в шутку> кричал:"Волки".-Я его достала(да и себя,и всех вокруг)-как он это терпит?..Устала я от этого-как будто катишься вниз и не можешь остановиться... Спасибо за внимание. Та,что написала Тому,кто это читает.
СПУТНИК: Здравствуйте Та, кто написала Тому, кто это читает. Вот теперь Вы кажется образно и исчерпывающе описали свои эмоциональные проблемы. В вашем письме даже прозвучала оценка со стороны окружающих - "вечно беременная". Это, как знаете, есть мужчины, которые из боязни облысения всю жизнь бреют себе голову. То есть с Вами происходит в сущности то, чего Вы боитесь. И тут можно идти двумя путями. я бы предложил второй. То есть полностью сформулировать так, как в этом письме проблему 2-3 самым близким людям - родителям и Вашему парню, например - просто попросить помощи. Интересно, что прозвучит в ответ? Искренне, ТКЭЧ 
СТРАННИК: -Здравствуйте,ТКЭЧ! Здесь ещё более подробно излагаю ситуацию. А дело в том,что близкие люди знают,когда на меня находила эта паника-я старалась это выговорить(так запихивать внутрь всё это-опасно).Просто говорила подругам,и Жене(мол.человеку),что я чувствую.Подруги предлагают аутотренинг,пробую-редко помогает,а молодой человек говорит "а я то чем могу тебе помочь..."-на что требую шоколадку,которая на время утешает и успокаивает(ещё один способ успокоиться-много есть,но нервяк проходит, а с ним исчезает и талия:)). Вообще,спасибо за наводящие вопросы. Я ЕЩЁ подумала, и у меня возникла мысль,что эти страхи не только из-за меня но из-за человека,с которым я живу.Может,надо мной "висит" страх забеременеть именно от него: недавно он  чтобы меня успокоить,когда у меня был "приступ"-сказал что если я желаю знать,что будет в случае моей беременности-так вот:я буду решать сама, если что-будет отдавать мне 25%,не женится он на мне никогда,будет приходящим папой.Он действительно считает,что это хороший вариант. А я вижу,что он почти прав-часто молодые люди и на это неспособны. (Я тоже не хочу пока ребёнка,другие планы-но гляжу на подруг,и понимаю что причина для аборта всегда найдётся.Но у меня уже больные придатки, а также аборт я делала при МЕСТНОЙ анестезии (мы с мамой думали будет общая)-так что всё помню-как я в психушку не попала не знаю,очень долго приводила себя,мозги,нервы в порядок(реальная психическая травма)). -В принципе,он делает всё,чтобы я не забеременела,покупает самые дорогие средства;а также-есть у него одна особенность-говорит одно-делает другое,НО в отличии от других мужчин-наобещает кучу гадостей,а если у меня проблемы, то на уши встаёт,переживает за меня(но чтоб я этого не видела-друзья его видели когда я с аппендтцитом лежала-сам не свой был...),помогает всегда.Но я поняла, что беременность-это слишком серьёзная ситуация,чтобы проверять,не сказал ли он это,чтобы я просто была осторожнее и следила за предохранением или просто не знал,что говорит... Также,есть одна важная деталь-он только что вышел из тюрьмы (ждала его год-он был расконвойщиком-так что всё было не трагично,-сейчас вспоминаю как счастливейшие времена),мы стали жить вместе.И я понимаю его:сел он в 20-вышел в 26,он вроде как не пожил ещё,чувствуется в нём стремление отделиться,он хоть и очень общительный,но скрытный человек,и я никогда не знаю,что у него в голове творится на самом деле.Одно знаю-он меня очень любит,я от его любви подзаряжаюсь, с ним спокойно.Но сейчас я пришла(не в 1й раз) к тому,что нам,наверное стоит расстаться:ему надо пожить одному,а мне стоит поискать человека, с которым будет лучше (всё-таки тяжело,когда человек слова бросает на ветер,даже если делает всё хорошо),а также всё-таки я уже замучалась с проблемами с ним в постели(после 5летнего воздержания он крайне холодно относится к сексу"много времени тратить жалко на секс",кончает через 20секунд,я его уговариваю,мол,ещё хочу-а хочется,чтоб меня уговаривали. Всё-таки:умирать,так с музыкой,а если беременеть-так хоть после хорошего секса! Как Вы думаете,оправдан ли мой оптимизм, или действительно,всё что женщина заслуживает-это 25% и пять минут секса в неделю? Или мне стоит остаться и биться головой о проблемы,которых он решать не хочет,потому что это проблемы для меня а не для него... Обобщаю мой вопрос:ДОКТОР,А ЕСТЬ ЛИ ЕЩЁ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ? :)) (вспоминая анедот-"а что,выпить есть?..":)) Правильный ли я нашла источник своей проблемы? До свидания,ТКЭЧ! :) Я. 
СПУТНИК: Здравствуйте Я. Думаю, что Вам следует расставить приоритеты, то есть систему ценностей. И кажется Вы на правильном пути. Только чуть-чуть корректировки. В планирующихся как длитльные отношениях с человеком важна степень доверительности, возможности взаимо-поддержки, Если Вы чувствуете таковую, остальное приложится (при условии, что вы будете прикладывать усилия. Далее, по тексту -
 /////Обобщаю мой вопрос:ДОКТОР,А ЕСТЬ ЛИ ЕЩЁ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ? :))
 - На самом деле их изготавливают женщины по индивидуальному покрою для самих себя. :-) И на это не стоит жалеть ни сил, ни эмоций, ни времени, ни труда.
 Искренне, ТКЭЧ 
СТРАННИК: Здравствуйте, ТКЭЧ! Cпасибо за внимание,надеюсь,что теперь мне не скоро понадобится Ваша помощь.:)
/////И кажется Вы на правильном пути. Только чуть-чуть корректировки. В планирующихся как длитльные отношениях с человеком важна степень доверительности, возможности взаимо-поддержки, Если Вы чувствуете таковую, остальное приложится (при условии, что вы будете прикладывать усилия.
 -Я вот уже думала над всем, и решила,что мне всё-таки тяжело быть с человеком,от которого не знаешь чего ожидать,плохо это,когда человек за слова не отвечает...Вот сейчас он говорит одно,-а если я залетаю-то,получается-всё будет зависеть от его настроения.Сейчас поддержка есть, а потом-?... Тем более,что ОН на будущее планов не имеет(говорит так),я решила, что мы пока расстанемся а там посмотрим-может, ему просто надо время чтобы встать на ноги после тюрьмы,в нормальную жизнь войти, да понять, какая я хорошая,а может мы друг другу не подходим,что меня в принципе устраивает-как говорится,"лучше быть хорошими друзьями,чем плохими любовниками".А друг он хороший...Главное,что я после этого человека в будущее смотрю с оптимизмом.Может и совместная жизнь подействовала угнетающе,но ТАК хочется ВЛЮБИТЬСЯ!Прямо весна в душе... Ну да ладно... Прощайте, спасибо, со всеми Вас прошедшими праздниками, удачи Вам. Я.
Диалог 9
СТРАННИК: Я никак не могу разобраться в себе. У меня постоянные проблемы с молодым человеком. Я все время по пустякам со всеми ссорюсь...Помогите.
СПУТНИК посылает стандартизованный ответ на ИНТЕРВЬЮ, которое заполненным высылает назад СТРАННИК:
Здравствуйте.Хорошо, что Вы нам написали. Почему хорошо? Для нас - потому что нам нравится эффективно помогать людям, а для Вас - потому что сам факт осознания проблемы и обращения к специалистам является первым ШАГОМ  к тому, чтобы СПРАВИТЬСЯ с ней. Наша помощь будет значительно более ДЕЙСТВЕННОЙ, если мы уже с самого начала начнем СОТРУДНИЧЕСТВО. Итак,
Сколько Вам лет: 18
Сколько времени длится состояние, побудившее Вас обратиться к
нам:....7 месяцев
Из перечисленных в алфавитном порядке качеств характера оставьте только те, которые Вам присущи, стерев остальные: 
Азарт, активность, властность, впечатлительность, деликатность,доверчивость, жизнерадостность, зависимость, завистливость, замкнутость, застенчивость, злопамятность, , невозмутимость, непостоянство, неусидчивость, обидчивость, общительность, ответственность, открытость, подвижность, подчиняемость, приветливость, простодушие, радушие, ранимость, раскованность, ревнивость, робость, самоанализ, самоуничижение, сексуальность, сентиментальность, скромность, стыдливость, увлеченность, упрямство, уступчивость, щедрость, эгоистичность, энтузиазм.
 Поразмышляйте над тем, какие ценности являются для вас наиболее и наименее значимыми ( для этого поставьте рядом с нижеперечисленными оценку от12 до 1 баллов по мере убывания значимости и БЕЗ ПОВТОРЕНИЯ:
Приключения и удовольствия- 3... Интимность и секс- 2... Финансовая безопасность- 5 ... Власть и престиж -4... Роскошь и великолепие-6 ... Свобода и независимость- 9 ... Стабильность в семье- 12... Здоровье и самочувствие- 6... Интеллект и культура- 10... Профессионализм- 8... Служение обществу- 7... Духовные ценности11

Далее, оцените по 10-балльной шкале (здесь баллы могут повторяться) на сегодняшний день Ваши:
 Интеллектуальные способности- 9 Внешнюю привлекательность-7 Качество отношений в семье-9  Материальный достаток-7 Состояние здоровья-5 Общая удовлетворенность жизнью-9
Интересно, теперь после первичной диагностики (возможно будут предложены какие-то методики еще), что Вы почувствовали:
Задумалась о возможных решения проблем...
СПУТНИК: Отлично, Вы замечательно заполнили первичный диагностический опросник. Возращаемся к Вашим проблемам
1) ////Я никак не могу разобраться в себе.
Теперь, что в себе Вам непонятно. Но разобраться - значит ли понравиться
себе и принять себя? Да? Нет? Иными словами, что в себе вам действительно
нравится, на что можно опереться для решения нижележащих трудностей
2)/// У меня постоянные проблемы с молодым человеком.
 Ну так это же может быть замечательно... Лучше проблемы сейчас, чем ... Что мешает Вам рассматривать это ну как своего рода шлифовку Ваших или его негативных свойств? Или здесь что-то другое? Обида?
3)///Я все время по пустякам со всеми ссорюсь...
Ой, здесь большая ошибка, даже две. ВСЕ время. Со ВСЕМИ. Знаете, мудрость в том, чтобы избегать говорить и думать словами ВСЕГДА НИКОГДА ВСЕ НИКТО. Так не бывает. Эти обобщения фальшивы. Или у Вас есть постоянный сюжет для раздражительности (слабое место, мишень), или я не прав и это действительно ВСЕГДА И СО ВСЕМИ? Ну, давайте эксперимент. Выберите день, когда Вы рально не поссоритесь ни разу. А на следующий - намеренно устроите три легких конфликта. Тем самым, Вы поставите происходящее с Вами под контроль, и жизнь перестанет Вас нести и Выв будете управлять собой, а столо быть и всем просиходящим с Вами. О результатах - пишите. Искренне, док. 
СТРАННИК высылает заполненный стандартизованный «бланк эффективности»:
Здравствуйте. В свое время Вы обращались к нам с проблемой, требующей психологической помощи. В целях оптимизации нашей системы Психологического Консультирования в Сети, мы рассылаем нашим уважаемым пользователям следующий ОПРОСНИК ОБРАТНОЙ СВЯЗИ. Ваши ответы займут немного времени, но важны для нас с тем, чтобы мы могли отследить результаты нашей работы и предпринять шаги для повышения качества нашей помощи будущим клиентам. Как знать, может быть придет придет момент, когда для Вас будет нелишним получить еще одну консультацию в Сети.  Излишне говорить о том, что мы сохраним эти данные в полной конфиденциальности. Итак: 
Сколько Вам лет: 19
2. Ваш пол: ж 
3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:...да
4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:дома 
5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:да
6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью:.попытаться изменить угол зрения на мою проблему.....да
7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом:.нет
8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:..-...89..%. 
9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе:да
10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: да
11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:... нет
12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:.... да
13. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете: помощь может быть и платной, но это не та помощь....
14. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности? 
Оставайтесь и помагайте людям решать их проблемы :-) 

Мы благодарны, что вы нашли время ответить нам. Напоминаем, что мы считаем своим призванием помогать Вам как в разрешении психотравмирующих ситуаций, так и в способствовать в процессе личностного роста. Ни один Ваш месседж не останется без ответа.  С искренними пожеланиями внутреннего мира, успехов, здоровья и осуществления Ваших желаний.  Док и сотрудники.
Диалог 10
СТРАННИК: Я Зульфия, мне 25 лет. В Москве я живу в Москве уже 2 года,приехала Баку. Еще в четверг у меня началась дипрессия не с того не с сего. Я слушала азербайджанские песни и не то что прослезилась я начала плакать.3 дня у меня была дипрессия, я скучала по былым временам. Не то чтобы я соскучилась по Баку, я захотела в прошлое. Вернуться в студенческие годы.Я скучаю по детству. Хочу чтобы пришел Дед Мороз на Новый Год с подарками.И как подумаю об этом начинаю плакать. А в субботу с пошла на дискотеку с парнем который уже 3 месяца за мной ухаживает. Он бывший парень моей близкой подруги.У нас ничего серезного, вроде как просто друзья, но встречались каждый день.Подруга была в курсе. Даже подталкивала меня , говорила что нет проблем, я могу встречаться с ним если мне хочется. Но я не решилась. И в субботу на дискотеку мы и ее   тоже взяли. Я была за рулем.К 5 утра вроде как собирались уходить.Я пошла греть машину, а они расплачивались в баре. Их долго не было , я пошла за ними , смотрю они танцуют и целуются.Это было ужасно. Я в один день лешилась близкой подруги и близкого друга. На следующий день она мне не позвонила, и он позвонил на мобильный, просил меня перезвонить. Но я так и не позвонила. Вчера решила позвонить к бывшему моему парню. Я позовнила ему, а у него тоже горе. Он попал в аварию у него ноги переломаны,сотресение мозга, он оглох на одно ухо. Я когда это услышала у меня такая истерика была. Я звонила с мобильного , в машине была. Хорошо догадалась припарковаться потом позвонить. Он обещал мне перезвонить когда станет лучше чтобы мы встретились. С одной стороны я его горем отвлеклась немного от своей проблемы.У меня можно сказать пустяки по сравнению с ним. Мне очень плохо. Я уже 3 дня ничего есть не могу. Незнаю даже чем мне Вы смогли бы помочь, но помогите если можите. Спасибо.
СПУТНИК: Дорогая Зульфия.  Вы находитесь в самом интенсивном периоде Вашей жизни, когда  события, обстоятельства и переживания необыкновенно быстро сменяют друг  друга. Уже через несколько лет будет все по другому. Может быть лучше. но не с  такой частотой перемен "душевной погоды". Поверьте, на вашем горизонте  скоро выглянет солнышко. Если этого не произойдет через два дня, напишите нам ещераз...искренне, док

СТРАННИК:Здравствуйте уважаемый док!  Спасибо большое за ответ на мое письмо. Я если честно и не ожидала что получу ответ. Мне действительно полегчало.У меня много других друзей, которые оказывается очень любят меня. Все меня поддержали. Я ни один вечер не сидела дома. Столько всяких развлечений было. Вчера была вечеринка азербайджанская в Манхетан-Экспрессе. Я никогда не ходила на такие ечера. А вчера друзья пригласили, собралась веселая компани и я пошла. Было очень весело. Я конечно же расплакалась с первыми аккордами аз. песни. Мне даже уже смшно, это в привычку входит. Надо срочно отвыкать. А вот попросила подружку забрать мои вещи у подруги с которой поссорилась. Она позвонила той, а та стала кричать говорить что выбросит мои вещи из окна, или оставит на скамейке.Оказывается я не имела право никого просить забрать мои вещи, мне надо было самой идти за вещами. А когда она брала вещи ,интересно, она не думала что их надо возвращать. И это спасибо на то что я отдала половину гардероба моего ей когда она ездила в Лондон к парню за которого замуж хотела выйти. Видимо правильно говорят не делай добра , не получишь зла. А в принципе на нее нельзя обижаться, у нее справка есть что она невростеничка. Я опять сгрустнула, а уже ведь все вроде как стала забывать. Спасибо что выслушали 
СПУТНИК: Никогда ни на кого не обижайтесь. Потому что это отравляет желчью именно Вас и портит цвет лица :-) Себе дороже. А добро необходимо делать - не ожидая подобного в ответ. иначе, это уже не добро а подсознательная сделка.  И еще. Не так давно мне попалась в научном журнале статья о том, что сам  факт искреннего прощения оказывает лечебное действие, говорят, что проходит  застарелая аллергия и астма... Так что, радости Вам в эти
предрождественнские чудесные московские дни. Док

СТРАННИК отвечает на вопросы станедартизованного «Бланка эффективности»:
1.Сколько Вам лет: .25
2. Ваш пол: ..... Ж
3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:...да/нет 
4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:.. на работе
5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:..... не очень
6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью: получить ее
7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом:..... не совсем
8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:..-.....60.....%.
9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе: не было рекомендаций 
10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: не знаю
11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:... нет
12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:.... да
13. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете:... отриц.
14. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности?
Давайте побольше советов, рекомендаций. Вы отвечали на проблему общими фразами, что мол скоро все забудется и все будет хорошо. И на этом конечно спасибо. Приятно что кто то выслушал и даже ответил. 
Во все случаях спасибо . 
Диалог 11
СТРАННИК: Док, помоги! Я сама не понимаю, что со мной происходит. Легкая хандра переросла в какое-то наваждение. Все началось с того, что мой boyfriend, с которым у меня была, как мне и всем окружающим казалось, любовь, уехал заграницу учиться. До этого в течении месяца у нас были очень напряженные отношения и я уже думала, Что все кончилось, но перед отъездом, он пришел, плакался, извинялся, клялся, что любит и будет любить, в общем все наладилось. А на следующий день прощальная вечеринка, утором месседж на мобильнике, что он будет очень скучать. Все, общаемся мы теперь исключительно в «чате», если это можно назвать общением. Он постоянно хамит, кусается, я тоже стараюсь не навязываться, но мне непонятно, почему он себя так ведет.  На вопрос, любит ли он меня все еще, получаю нечленораздельный ответ., что хватит его грузить и что я его задолбала, претензии, что разговор не складывается и что нам не о чем говорить и почему нельзя так, как было раньше. Я его понимаю, разговор правда не складывается, ноя постоянно чувствую себя напряженной, когда с ним общаюсь. Если раньше мы могли часами обсуждать сэлинджера и Кастанеду, то теперь всякая моя попытка поговорить на каке-нибудь темы из прошлого нарывается на огромные контрадикции, я чуввствую себя неловко, он меня какбы закомплексовал. Я сама учу психологию и кое-что понимаю, типа того, что он очень изменился после развода родителей, но он не маленький мальчик, чтобы переживать это в течении такого доллгого срока, хотя я знаю, что это на него подействовало очень сильно. Его друзья тоже ничего не понимают, и единственное, что они говорят, это чтоб я даже не думала о нем, стерла его из памяти, но я не могу этого сделать. Я даже не знаю, шлюблю ли я его все еще, или уже нет и во мне разыгралось оскорбленное женское самолюбие, хотя если б я его не любила, то об этом не было бы речи. Хотя я думаю, что если он вернется, то я ни в коем случае не приму обратно эти отношения, но сама прекрасно знаю, что привязана к нему как никогда ни к кому. Это прооблема. А теперь немного онем. Ему 21 год, но он умен и образован более того, ченм это бывает в таком возрасте, да и вообще редкость в наше время. Он это прекрасно знает, хотя никогда не приписывал это своим достоинствам., много работал и был одним из лучших в своей сфере. У него хорошее чувство юмора. Когда-то был чутким и заботливым, когда я подхватила протуду, он часами мог сидеть у моей кровати, пока я спала, капать мне капли в уши и при этом делал это правда от чистого сердца. У него были фантастические отношения с моими родителями, да и порой он сам вел себя как родитель, но вот в чем проблема – он ростом не вышел,  и по-моему. Как и все низкие мужчины, комплексовал по этому поводу. Единственный сын родителей, которые были не в людских отношениях, а недавно вообще развелись. Хочу заметить, что изменился он именно после этого. Он вроде как пытается изображать одинокого степного волка. Что касается меня – мне 18, характер жуткий, могу задолбать кого угодно, да вы наверное это видите по моему письму. Я звонила ему 10 раз в день, была жутко ревнивой, хотя и не признавалась в этом, и, как выяснилось, все мои подозрения оправдались, в то время, когда он мне врал, что на работе, он ходил в кино с одной особой, хотя я это узнала от нее, но не думаю, что у нее есть резон врать, тем более, что выяснилось это совершенно случайно. Говорят, что во время наших отшений у него были и другие девушки, но я не очень верю слухам, хотя конечно это частично влияет. В общем, наверное, все. Надеюсь, я вас не очень загрузила, но мне очень тяжело и я не могу ни с кем говорить, наверное просто не хочется обсуждать проблему с близкими и не хочется казаться слабой и брошенной, тем более, что я сама не верю в это до конца. Он звонил мне один раз, я тоже звонила ему один раз. Рассчитались... Почему он себя так ведет? И как он будет себя вести, когда вернется. Меня это волнует, я это осознала сегодня, больше не могу себе врать По-мсоему. Я все еще его люблю, но чувствует ли он то же самое или нет – я этого не понимаю. Все. Спасибо вам большое.
СПУТНИК: Здравствуйте милая 18-летняя девушка без имени. Мне бы очень хотелось Вам помочь. Ваше письмо большое, но на 3/4 состоит из описаний Вашего приятеля. Давайте условимся и поймем у кого проблемы. У него или у Вас. Если у Вас, то его "комплексы" нас не должны очень волновать. Понимаете, Вы вольно или невольно попали в ситуацию, когда ВАШЕ настроение и самочувствие определяется ЕГО манерами и поведением. А ведь это самый надежный "рецепт несчастливости" - поставить себя в тотальную зависимость от другого, кем бы он ни был - родителем, любимым, ребенком. Знаете, у меня была клиентка, с которой мы работали год, а затем она сказала - "Больше всего я вам благодарна за то что мне открылось в процесссе этой работы - Я не смогу быть счастливой ни с кем, пока не научусь быть счастливой сама с собой". Вдумайтесь в это применительно к себе. Еще один мой коллега психолог, когда я как-то мимоходом обмолвился о том, что не люблю дождливую осень, мудро заметил - "Хорошая погода должна быть в душЕ". Итак, милая девушка с интересом к психологии - не позволяйте никому и ничему влиять на устроение Вашей души. Прекратите эти "тараканьи бега" - навязчиво думать о том, как же Он все-таки к Вам относится. Решитесь произнести и проникнуться следующим - "С ним или без него я все равно буду счастлива, потому что заслуживаю этого, потому что хочу этого и никому не позволю помешать этому". Итак, отважно, вперед! если на этом пути будут препятствия, я научу Вас, как их либо преодолеть, либо обойти. Важен лишь внутренний настрой на вдохновение жизнью и пусть симпатичные Вам Сэллинджер и кастанеда имеют для Вас ценность безотносительно к тому, с ним ли Вы их обсуждали или с кем то еще. Примите себя, полюбите себя, наращивайте себя, отдавайте себя. Искренне, док 
СТРАННИК отвечает на стандартизованный «бланк эффективности»:
1. Сколько Вам лет: 19.
2. Ваш пол: женский 
3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:...до тогго, как обращалась к вам – нет, но на сегодняшний день можно сказать - да 
4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:.. дома
5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:...во всяком случае – не хорошо.
6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью:.хотела совета, как мне действовать дальше, впрочем еслиб я и не знала, что мне конретно надо, просто чувствоала, что то, с чем я к вам обращаюсь, является для меня проблемой, я не знала как себя вести.
7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом : в меньшей степени, чем ожидала.
8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:..-......70....%. 
9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе: частично
10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: наверное – да, ведь я не оценивала ваши советы, я их просто принимала.
11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:... нет
12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:....я уже рекомендовала
13. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете:... отрицательно, по следующим причинам: 1 Когда мне было плохо и я писала вам мне было не до ввода номера моей кредитки 2 психологическая помощь в Интернете это нечто наподобие исповеди, а за исповедь денег не берут:-)) 3 Кроме того, не думаю, что оплата положительно поувлияет на посещаемость вашего сайта, в конце концов, если хочу платить деньги, то пойду к «настояшему» психологу.
14. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности? На мой взгляд, единственное чего вам можно пожелать, это психологические консультации не в формате переписки, а в формате «чата» Думаю это будет гораздо эффективнее. Как для клиентов, так и для сайта, а в остальном. По моему, все ok:)

Диалог 12
СТРАННИК: Если вкратце, я БЕЗУМНО люблю девушку, которая в свою очередь любит другого мужчину. ОНА очень обаятельная, не по годам развитая, очень умная и сильная женщина, с настоящей деловой хваткой. В то же время черезчур самоуверенная, иногда жестокая, властная, немного эгоистка. Но положительных черт явно больше. Очень общительная, постоянно окружена мужчинами. Ей 22 года. Мне уже 34. Начальник отдела IT, не женат, симпатичный(говорят), до встречи с ней был вполне уравновешенным и спокойным человеком. Не могу про себя сказать, что мне также легко и просто общаться с людьми, как ей, но...постоянно работаю над этим. Сейчас.... просто схожу с ума,
если не вижу и не позвоню ей хотя-бы один день, у меня нервный срыв, все валится из  рук....Уже работа страдает... У нас нормальные отношения, но не более того. Ей нравятся мужчины, которые сильнее ее, и у меня шансов нет (так было сказано). Поможете? Совет бросить все и переключиться на другую женщину не будет оригинальным, верите, НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ! В первый раз в жизни я действительно ПОПАЛ. Хоть стреляйся, хоть вешайся.................
СПУТНИК: Попробуйте сменить линию поведения относительно этой юной персоны.
Ведь наверное она замечает Вашу ЗАВИСИМОСТЬ от нее. Так вот этой
зависимости быть не должно. Пусть на какое время Вашим девизом в жизни будет "С ней или без нее, но я заслуживаю счастья в этой жизни и никому не позволю украсть мое право на достойную меня жизнь. С ней или без нее, но мне будет хорошо, на том простом основании, что Я ЕСТЬ". Это раз. Второе - перестаньте даже в уме называть свобе чувство безумной любовью. Выберите предложенное нами нейтральное слово - эмоциональная зависимость. И станьте независимым. А там, как знать... Возможно заинтригованная Вашим новым мироощущением, она приблизится к Вам и Вам станет хорошо, уже с ней. Возможно нет. Но самое неразумное в этой жизни - строить жизнь в зависимости от расположения к тебе другого человека. Это не любовь, это невроз. Имеет ли наша точка
зрения смысл для Вас? Искренне, док
СТРАННИК: Спасибо, кажется все действительно так, как Вы говорите. Обязательно попробую применить на практике Ваши советы...

Диалог 13 
СТРАННИК: С 13 лет меня домогается мой отец. Он ком не подкладывался, гладил, трогал везде. В 16 лет он завез меня в пустую квартиру и предложил научить меня всем сексуальным приемам, помню, я оттуда сбежала. Состояние мое было просто неописуемо. Тогда моей главной целью стало - уйти из дома как можно скорей. Вообщем я вышла замуж при первой удобной возможности, правда, мужа я все-таки выбирала, а не так просто. Я точно знаю, что он меня любил, и был, вообще-то неплохим мужем. Наши отношения я разрушила сама, сказала, что больше не могу с ним жить. Привела массу доводов, у меня была тогда очередная депрессия. Муж приезжал, говорил что, любит, что никто кроме нас ему не нужен, даже плакал, а мне было все равно. Конечно, не то, чтобы все равно, я его жалела, он хороший. Но, ведь, это не любовь. Сейчас мы размениваем квартиру и мне с сыном достанется отдельная однокомнатная квартира. Я этому рада, вот только думаю, а может, у меня было все заранее спланировано? Полгода мы жили раздельно, а сейчас решили все оформить окончательно. Совсем в себе запуталась. Сейчас мне 23 года, есть ребенок, с мужем разошлись. С отцом приходится общаться, мало того, вместе работать, так как пока нет возможности куда-нибудь устроится в другое место. Я думала, он одумался, а он после развода за старое принялся, правда, уже не в такой форме, все-таки я уже не та девочка, которая его боялась. Те воспоминания меня преследуют до сих пор и отравляют мне жизнь. Я очень вспыльчивая, раздражительная, не знаю, чего вообще хочу от жизни. Как будто потерялась. Мужчин хочу только использовать в своих целях, я имею в виду, буду давать саму себя любить, а когда надоест, просто уйду, хотя, это не моя задача, просто не могу полюбить, не могу и все, не верю никому, такое впечатление, что все от меня хотят только одного. Как только отношения подходят к самому важному моменту, я пытаюсь уйти от человека. Отца ненавижу, знаю, что когда встану окончательно на ноги, буду независима полностью, а сейчас в материально плане я от него завишу - он директор фирмы, я ему устрою, как говорится, по полной программе, я не могу этого простить и забыть. Он поломал мне всю жизнь, я не знаю, что в жизни главное, что нужно ценить, а что нет. Есть ли нормальные семьи? Сомневаюсь во всем. Сейчас напишу немного о моей семье и моих детских воспоминаниях. Самое раннее воспоминание, пьяный отец замахивается на мать моим детским стульчиком, а я стою и плачу. (не пил 15 лет, сейчас не много выпивает). О том, что я полная дура и идиотка, это я уже знала, наверное, с тех пор, как начала слышать, все, чтобы я не сделала, было заранее неправильно. Я читала не те книги, гуляла не с теми подругами, не те у меня мальчики, учила не те уроки, не правильно убираюсь и т.д. Естественно, не обходилось и без кулаков, помню в 17 лет мне пришлось придти в институт с достаточно красноречивым фингалом под глазом, сказала - упала, потом он мне отбил почки, или не знаю, что, но неделю ходить я не могла, сидеть тоже, да и лежать приходилось с трудом. Потом, он приводил свою любовницу к нам домой ночевать, когда матери не было, причем с этой любовницей, я работала до сих пор (недавно она ушла от него) и должна была с ней общаться. А недавно, то есть вчера он прилетел из командировки, выпил, слово за слово, его как раз, как я писала, бросила любовница, поэтому все разговоры сводились к единственной теме, он мне начал рассказывать про остальных любовниц, а в конце предложил пожить с ним: "Мол, весна, у меня потенция повышена, да и тебе, наверное, это не повредит". Я сказала, что ничего не выйдет, и вообще, я рассчитывала на то, что уже все в прошлом, что он изменился. А он говорит, я какой был, такой и остался. Для меня нет никаких моральных ограничений, не вижу ничего плохого, чтобы вступить в контакт с дочерью (а любовницы из его рассказов то были женами лучших друзей). Я сказала, зато у меня есть ограничения, и если он не хочет обострения, больше мы эту тему поднимать не будем. Пока он согласился. Вообщем, сейчас я решила использовать его на полную катушку, получить от него как можно больше, он оплачивает работу, учебу, няню для ребенка, а потом, ему придется со мной столкнуться, и тогда я ему все вспомню. Вот только как жить мне со всем этим? Поверьте, я отнюдь, не какая-нибудь забитая, злая женщина. Я хочу полюбить, хочу нормальную семью. Только как и что такое нормальная семья? Я довольно привлекательна, это не мое мнение, доброжелательна ко всем, по крайней мере - внешне. Да вообщем я никому никогда и не мстила за какие-нибудь обиды. Вообщем, только внутри черт знает что, улыбаюсь только, потому, что надо. Представить не могу, что меня может, даже, что-то действительно рассмешить, да и плакать не могу. Даже не знаю, почему, хочу, а слез - нет. Зато заметила, что я стала сильней морально, наверное, становлюсь жестокой, муж говорил, что со мной невозможно жить, потому, что у меня мужская психология. Я ко всему готова, поэтому людей к себе особо близко не подпускаю, между мной и ними всегда есть барьер, всегда. Знаю, что хочу стать самостоятельной независимой женщиной, и заметьте, не за счет мужчин, а сама. Вот думаю, для чего. Хочу доказать всем, что я все же не дура и идиотка, или еще для чего? Письмо мое получилось огромное, хаотичное, и, наверное, ничего в нем толком и не разберешь. И, конечно, многое я тут не написала, ведь, всего не напишешь, слишком много. Просто уже столько лет мучает это все.

СПУТНИК: Здравствуйте. Жаль, что не подписали письмо Вашим именем, было бы сердечнее обращаться, поскольку речь идет о важных серьезных глубинных вещах. Первой реакцией, возникающей при чтении Вашего письма - острая жалость, сочувствие, сострадание. И поневоле разделяешь с Вами больной вопрос - за что? Потом - неторопливый анализ. И вот что проясняется. Вашей ведущей мотивацией является обида и желание сделать что-то в ответ. В данном случае - отцу. Больное. Нехорошее. Острое. Воспаляющее Вашу жизнь. Кто-то из политиков говорил мудро - "Не может быть свободен народ, угнетающий другие народы". Перефразируем и приходим к истине - "Не может быть счастлив человек, желающий несчастья другому". Итак - выбор - стать счастливой самой или насладиться сладостным чувством собственного превосходства и мести... Я не слишком жесток? Я понимаю, что "режу по живому", но мне думается Вы достаточно зрелый и много выстрадавший человек. Исходя из Вашего описания, а других данных у меня попросту нет, можно предположить, что Ваш отец страдает (заметьте, именно страдает) заболеванием, известным с середины прошлого века как "moral insanity - нравственное помешательство". При отсутствии собственно психотических симптомов - человеку недоступно различие добра и зла, принятого и непристойного. Но речь то не о нем. Это два разных сюжета - восстановить справедливость и сделать так, чтобы вы от него не зависели экономически и, второе, проработка вашего отношения к нему, распространяющееся на всех мужчин.
Вы отдаете себе отчет в том, что у вас существуют проблемы в эмоциональной сфере. Вы хотите, вы надеетесь, вы ждете "нормальных" отношений. Но они просто не могут сложиться, пока вашей основной мотивацией в жизни будет ненависть. Деструктивное, разрушительное изнутри и отравляющее извне чувство желания плохого. Кому бы то ни было. Нет, в первом письме, я не буду призывать к всепрощению. Остановимся на разумном эгоизме. Просто поверьте, что вам, как принадлежащей к человеческому роду просто не может быть хорошо, пока вы желаете плохого. Используя мужчин вокруг. Используя отца, "дергая" его за чувство вины. Манипулируя происходящим. Давайте восстанавливаться. Оглянемся вокруг. Прочувствуем, что есть хорошего в нас и в окружающем мире. Поймем, что жизнь не поломана. Пока человек жив - он хозяин собственной жизни. В английской песенке есть чудесное фраза - You and I are masters of our destiny. Английское слово мастер - это и владелец, и умелец, человек обладающий собственной жизнью. Давайте посмотрим, что мы с Вами можем сделать для того, чтобы Вы пришли в согласие с самой собой, близкими и дальними, женщинами и мужчинами.... Итак, Ваш ход, и Ваш выбор.... Искренне, док 
СТРАННИК, отвечая на стандартизованный «бланк эфективности»:
Здравствуйте. Мои ответы в анкете, чуть ниже. Большое спасибо Вам за консультацию. 
Сколько Вам лет: .... 23 2. Ваш пол: .... женский  3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:....1 раз и тоже в инете 4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:....и дома и на работе 4. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:.....да 5. Что Вы ожидали обращаясь за помощью:..........разъяснения ситуации, как вести себя дальше, узнать, в чем неправа я, поддержки, облегчения 6. Были ли Вы разочарованы нашим ответом:.......нет  7. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:.............%. 100 8. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе: да  9. Продолжаете ли Вы переписываться с нами в настоящее время: я написала совсем недавно, собираюсь10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами:да 11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:....нет 12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:.....да 14. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете: скорее положительно 13. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности? развиваться дальше, такая поддержка необходима, не у всех есть время выбраться к врачу, потом, кто-то не может прямо говорить о проблемах, в интернете им проще. 
Диалог 14
СТРАННИК:  Моя проблема заключается в том, что я панически боюсь всего нового из-за страха потерпеть неудачу. И не просто боюсь, я заранее думаю, что не справлюсь с новым проектом, заданием, работой, что не успею сдать работу в намеченный срок. Когда на работе мне приходится начинать новый проект, мое самое большое желание - спрятаться, заболеть. У меня начинается паника, иногда я действительно беру на несколько дней больничный. Причем я не могу вспомнить случай, когда действительно не справилась с чем-нибудь, наоборот, все мои проекты были доведены до конца и признаны довольно успешными. Но этот страх просто отравляет мне жизнь. Я никогда не являюсь инициатором чего-то нового, никогда не могу сказать: "Я хочу сделать это, доверьте это мне, я с этим справлюсь." Наоборот, если меня спрашивают, смогу ли я это сделать, я говорю, что не знаю, что мне надо проверить, а внутренний голос сразу же говорит: "Ты же этого совершенно не знаешь. А что будет, если не  сможешь? Все узнают, что ты полный ноль". В результате я произвожу впечатление пассивного, неуверенного в себе человека. Обращаюсь к Вам за советом: как приобрести уверенность в себе и перестать бояться неудач. Понимаю, что мой вопрос слишком обширен, но думаю, у вас найдется пара конкретных советов, как помочь себе в подобных ситуациях. Большое спасибо. Инна. 
СПУТНИК: Милая Инна... Хорошо, что Вы обратились к нам, это означает уже то, что Вы не миритесь с этой действительно серьезной проблемой, ищете выход, пытаетесь выйти на качественно более высокий уровень жизни. Замечательно. Но боюсь, что парой "конкретных рекомендаций" не обойтись. Для начала, поразмышляйте вот о чем. Бывает, что мы наделяем себя убеждением в том, что мы должны делать все первоклассно, быть во всем компетентными, Затем мы из кожи вон лезем, чтобы соответствовать этому имиджу, в который мы авансом инвестировали столько эмоциональной энергии. Это держит нас в постоянном напряжении и приводит к вполне понятному истощению, наши ресурсы не безграничны. А что если попытаться поступить как нибудь в не очень требующей и решающей ситуации наоборот - подойти к ней, заранее согласной на неудачу. Не то, чтобы сознательно запороть порученное, просто согласиться внутри по типу – «я сделаю, все, что мне кажется правильным, но не более». В христианской духовности есть мудрый принцип "От нас - усилие, от Бога - результат". Итак, почему бы и не пережить небольшой опыт релаксирования, отпускания событий "на самотек". Ведь птица летит не задумываясь о том, когда взмахивать правым, а когда левым крылом. Если мужчина задумается о своей эрекции, вероятнее всего, она пропадет. Высокое искусство жизни, в том числе включает и такое - чтобы как можно больше происходящего с нами осуществлялось "на автопилоте". Итак,
пожалейте себя, поступитесь временным успехом, достигаемых ценой "сжатых в усилии зубов". Работайте грациозно, словно танцуя... Что Вы об этом думаете? Искренне, док 

Диалог 15
СТРАННИК: Не могу ответить на агрессию, постоять за себя. Возникающий страх сковывает. Страх физического унижения. Не могу дать отпор - плохое зрение. Ощущение собственной беспомощности. Унижение. Что я должен делать, что так не было. Заранее благодарю
СПУТНИК:  Здравствуйте.  Прежде всего, задумаемся, а стоит ли строить свои жизни по принципу - "быть всегда готовым дать отпор"? Ведь если мы постоянно настороже, если подобно  средневековым рыцарям непроницаемо закованы в латы, мы становимся  неповоротливыми и лишенными возможности видеть столько прекрасного  происходит вокруг нас. Да, в мире есть агрессия, но стоит ли исходя из этого  факта всегда находиться в состоянии обороны? Что же касается страха? Да, его  надо приручать, чтобы он знал свое место. Страх должен быть нашим слугой,  предупреждать нас об опасности, но при этом всегда знать свое место. Лучший способ научиться обращению с собственным страхом – доверчиво поделиться им с  кем-нибудь, кого Вы любите и кто любит Вас о получит от него или от нее опыт принятия Вас таким, каким Вы есть - с плохим зрением и с чувством тревожности. Как только вы убедитесь в том, что Вы приняты и любимы таким, каким Вы есть, Вы испытаете уверенность в себе. Что в конечном счете приведет к обузданию страха и установлению здорового, открытого и доброжелательного взгляда на мир. Успехов. Пишите. Искренне, док 
Диалог 16
СТРАННИК: Здравствуйте! 4 месяца назад мы с любимым человеком расстались. Он был для меня всем в жизни, самым главным, близким и родным. Но он меня бросил. Я не могу его забыть и не знаю, что для этого сделать. Наверное, проблема в том, что я очень сильно его люблю и хочу все вернуть. У него есть другая подруга, которая появилась сразу же после нашего разрыва. Больше всего в жизни я хочу быть с ним. Без него ничто не имеет смысла. Перед тем, как мы расстались, я совершила страшную ошибку и не могу себе этого простить. Он постоянно работал,  учился, был занят и наши отношения стали не такими близкими, как были до этого. Я чаще видела его друзей, чем его самого. И на одной из вечерин я целовалась с его другом. Причем все это поняли. После этого мы, конечно, поссорились страшно, я тысячу раз просила прощения, извинялась и пр. и др. в итоге он простил и мы продолжили наши отношения. Но потом все пошло наперекосяк. Когда мы расставались, он сказал, что я просто слишком маленькая девочка для него (мне 19, а ему 26). сейчас я постоянно ищу в себе недостатки, пытаюсь понять, что сделала не так. это бесконечное чувство вины. чувство, что я не представляю ничего хорошего и в сексе в том числе. он говорил несколько раз ,что ему нужна более опытная партнерша. и в целом в том числе. У него другая. Я не знаю, кто она и не видела ее. расстались мы довольно по-доброму, он отвез меня домой, поцеловал, сказал "прости меня" и уехал... и ушел из моей жизни. мне никогда не было так плохо и кажется, что жизнь кончилась. я больше не хочу засыпать в слезах. Я думаю о нем постоянно. этот год вместе был самым счастливым и мне хочется, чтобы так и дальше было пожалуйста, посоветуйте что-нибудь!
С уважением, Катя 
СПУТНИК: Здравствуйте Катя. Я понимаю Ваше нынешнее страдание и сочувствую Вам. Давайте наметим несколько шагов по выходу из Вашего мучительного состояния. 
Прежде всего, следует избавиться от чувства вины. Даже если Вы и совершили ошибку, поцеловавшись с кем-то на вечеринке, то с кем не бывает. Уверен, что Ваш бывший друг также не безгрешен, коль скоро он стал мечтать о женщинах, опытных в сексе. Когда такие мысли приходят мужчине, значит он неудовлетворен своей партнершей, мысленно поставил на ней крест, потому что тот, кто по-настоящему любит - никогда не откажется пройти увлекательный эротический путь именно с той, которая дорога ему, именно с ней исследовать все богатство и разнообразие интимных отношений, а не будет искать себе тренеров в этом. Затем, если Вы действительно хотите быть счастливой, Вам следует мысленно "похоронить" его, то есть навсегда, пусть даже он приедет просить прощения в белом "Мерседесе" и с миллионом алых роз, знать, что Вы не согласитесь более на любые отношения с ним. Отныне он для Вас чужой. Как только Вы внесете подобную жесткую определенность, отсечете волочащийся "хвост надежд", Вы овладеете ситуацией и станете хозяйкой собственной судьбы. Вы и только Вы решаете в жизни для себя и Ваше счастье не должно зависеть ни от какого другого человека, пока Вы сами милостиво не позволите кому-то сделать Вас счастливой. И третье. Накапливайте переживания НЕ связанные с вашим прошлым другом. Бывайте в тех местах, где вы не были вдвоем, общайтесь с теми, кого он не знает, смотрите и читайте то, что не имеет отношения к прошлому. Создайте для себя новую реальность, принадлежащую исключительно Вам.
Попробуйте, Кать. Вы ничего не теряете. Просто скажите себе - Я заслуживаю радости и получу ее. Не знаю как, не знаю с кем, но я буду счастливой и это непреложный факт. И всегда начинайте в жизни с себя. Этот путь прошли многие. А несчастная любовь? Чтож, это неплохой опыт. Особенно в 18 лет. Наверняка там было много доброго и хорошего, но проникнитесь чувством, что этот период в жизни остался позади, как зал музея с прекрасными картинами из которого Вы уже вышли. Впереди еще много интересных залов с самыми разнообразными картинами. Живите, Кать! Наполнено. Осмысленно. Красиво. Жизнь, она ведь не очень длинна, чтобы позволять себе зацикливаться на чем бы то ни было. Искренне, док 
СТРАННИК: Здравствуйте! Спасибо за ответ. я на самом деле не думала, что на такие письма отвечают :)) спасибо еще раз. но забыть этого человека не так просто. и он не чужой. я не хочу, чтобы он был чужим. я сама не могу его отпустить. это не правильно. но я не вижу вокруг себя никого, кто бы мог его заменить. и не хочу видеть. кто может стать роднее, чем тот, кого я знаю 2.5 года и с которым встречалась год? кто? и так больно сознавать, что он НИКОГДА больше не будет моим. 
СПУТНИК:  Тогда Катя,  Вам следует признаться себе, что причиной Ваших страданий являетесь Вы сами. Вы выбрали участь быть несчастливой. Вам это надо? Быть  полностью закрытой и отказывающейся от того, что может подарить Вам жизнь? С состраданием,  док.

Диалог 17
СТРАННИК: Как научиться самостоятельно бороться со своими страхами, неуверенностью в себе? Как воспитать в себе нужные черты характера? Помогите, пожалуйста,  вопрос жизни и смерти. Заранее благодарен. 
СПУТНИК: Не бойтесь страха. Он приручается. Сделайте несколько шагов, встречая страх иронично - "Привет, а вот и ты, давно не виделись... И сейчас, я тебя, страх, попугаю и преодолею". Вступайте с ним в диалог свысока, с вершины своего благородного Я. Побежденный, он тушуется, поверьте. Искренне, Док.
Диалог 18
СТРАННИК: Я люблю хорошего человека, он чувствует себя в этом виноватым. Ему моя любовь не нужна, помогите не дергать ни его ни себя.
СПУТНИК: Вы любите ....Давайте попробуем подумать, что есть любовь... И что влюбленность, поскольку это разные состояния. Я бы рискнул предложить формулу - любовь - это когда в центре личностного бытия вместо "Я" - стоит "Ты" любимого. Если это так, то невозможно "дергать" любимого, поскольку все силы души направлены на то, чтобы этому "Ты" было светло и спокойно и радостно. Если же мы достаем кого-то своим устремлением, то можно ли предположить что мы испытываем не любовь, а нечто иное... Мне приходилось видеть так называемое навязчивое влечение, которое называли любовью.
Хорошего человека - пишете Вы. Если он хорош, почему ему плохо? И Вам? Признаком хорошего человека является вносить тепло и непринужденную доброту при своем появлении. Это так?
Ему не нужна Ваша любовь... Этого не может быть. Любовь нужна всем и всегда. Может быть, ему не нужна та форма отношений, которые Вы предлагаете... Но проявления любви настолько многообразны и если Вашей задачей является подарить свою любовь - это одно, а если, наоборот, прихватить себе кусочек его - ну, сами понимаете.... Так что милая корреспондентка, очень многое зависит от слов... Если Вы напишите в своем ответе чуть больше, у нас появится больше возможности для анализа. С симпатией, Док 
Диалог 19
СТРАННИК: Что происходит? Я всегда был сознательным и в меру прагматичным, хотя в душе теплилась сущность романтика. 4 месяца я общаюсь через инет с девушкой. 4 месяца мы говорим о вещах, о которых не говорят даже самые близкие люди. Конечно это инет и в нем гораздо, легче так общаться, НО она не единственная с кем я общаюсь, и с остальными у меня такого нет. 4 месяца я постоянно, как  завороженный, с нетерпением жду от нее письма. Ей 17 лет, мне тоже. Она  заканчивает 11 класс, я тоже. Ее рост 169 см, мой тоже! Мы с ней во многом  похожи, но не во всем. Когда я читаю ее письма, чувствую, что она намного ближе ко мне, чем кто либо другой, хотя расстояние 800 км. Причем в нашей  переписке мы пишем именно то, что думаем и никаких надуманных фраз, все  идет, как идет. Любовь не любовь, но это самое интересное, что со мной  пока происходит. Причем мы ни когда не видели друг друга, даже на фото.
СПУТНИК:  Дорогой друг. Вы спрашиваете "Что происходит?" Я бы назвал это счастьем. Я радуюсь за лучшее время, которое переживаете вы оба. Но, будучи более чем в два раза вас старше, а стало быть, опытнее, чуть-чуть предостерегу Вас, да и то не от своего имени. Психологи, занимавшиеся  изучением сетевых романов выявили закономерность - чем более насыщены эмоционально взаимоотношения в виртуале, тем выше риск несовпадения в реальной жизни. Итак, один совет - если вам доведется встретиться, настройтесь начать "с чистого листа", пусть это не воспринимается как продолжение, или придется болезненно корректировать. Вот и все предупреждения. И счастья Вам. Док

Диалог 20
СТРАННИК: Сейчас весна, а моя Любимая на расстоянии нескольких тысяч  километров от меня... учёбу запустил, на работе делаю по два месяца то,  что раньше делал за четыре дня... Приехать она сможет только в конце июня, мне уезжать нельзя. Что делать?
СПУТНИК: Здравствуйте. Хорошо, что Вы к нам обратились... Давайте подумаем вместе....Прежде чем что то-то решить, нужно обозначить хотя бы минимальный выбор, то есть понять, а что собственно ВЫ можете сделать. Мудрость заключается в том, чтобы распознавать вещи, которые ВЫ можете изменить. Если приезд Вашей ЛЮБИМОЙ относится к этой категории - есть смысл ускорить его. 
//////... учёбу запустил, на работе делаю по два месяца то, что раньше делал за четыре дня...
Кстати, а чем Вы заняты все время? Замечательно, что сила Вашей любви столь велика, но давайте попробуем подумать как использовать этот ресурс энергии в созидательных целях. А конкретная рекомендация - попробуйте делать то, что Вам нужно делать по работе и учебе, но не просто так, а В ЕЕ ЧЕСТЬ! Искренне, Док

Диалог 21 
СТРАННИК: Приветик!!! не знаю зачем сюда пишу ну да ладно.. вообщем я голубой и неделю назад я влюбился как никогда, просто до умопомрачения... мы два  раза встретились потом он на некоторое время пропал и через неделю появился в ICQ (мы кстати познакомились с н ним через инет) отправил мне фотки и с  концами а сегодня я решил пойти в клуб просто потому что у меня не было  настроения что-либо делать... и через два часа я встретил там его ну мы  выпили, поиграли в бильярд потом начали кататься по всем клубам и под конец  все таки обратно туда вернулись он мне сказал (к этому моменту мы были очень пьяными) что у него есть любимый, но такого человека, как я , еще ни разу в жизни не встречал... я вижу что я очень нравлюсь ему... и у меня есть все  шансы встречаться с ним... ну а теперь самое главное на этой неделе он  уезжает в Данию и уже оформляются документы ... сегодня после встречи я реву уже целый день не зная что делать, если я не буду его видеть ощущать, я наложу на себя руки (ну вот опять эти проклятые слезы, благо на работе еще верят, что это аллергия) вот такая вот история... я не знаю что делать больше суток я без него не выдержу он мне необходим как  воздух подскажите пожалуйста что-нить потому что обратиться мне больше не к кому. Сергей 
СПУТНИК: Привет, Сергей! Вы пережили интересное любовное приключение, правда, незавершенное, и вот теперь - необходимость расставания... Понятно Ваше разочарование. Конечно, пройдет время, и эта ситуация сама собой перестанет так сильно волновать Вас... Но сейчас Вам нужно по возможности скорее нормализовать свое состояние, избавиться от травмирующих переживаний. Попробуйте применить на практике конкретные рекомендации. Эти рекомендации довольно парадоксальны, построены на принципе "клин клином вышибают". Попробуйте думать о Вашем друге как можно более интенсивно. Буквально заставляйте себя думать о нем, о том, какой он хороший, как хочется быть с ним. Как можно дольше, даже если станет невмоготу. Обычно этот прием дает такой эффект, что желание беспокоиться по поводу исходной проблемы отпадает. желаю Вам успеха! Пишите нам, как идут дела. С уважением. 
Диалог 21 
СТРАННИК: Привет! Мы с моей подругой часто ссоримся по пустякам.  В день не по разу. Может для кого-то из нас причина ссоры является пустяковой, а для второго - это не пустяк. Что делать? Ромка. 

 СПУТНИК: Здравствуйте Ромка. Если вы с подругой вместе осознаете неправильность и ранящую несдержанность своего поведения, то в один из "мирных" промежутков, договоритесь о том, что каждый из вас в период, когда его "заносит" на конфликт будет подчиняться условиям детской игры "замри", - на это слово, произнесенное партнером, вы или она останавливаетесь. Иногда такого рода игры позволяют "освежить" отношения и сделать их более милыми и доверительными. Попробуйте. Вы ничего не теряете. Об успехе напишите.
Искренне, док. 
Диалог 22
СТРАННИК: Ситуация следующая: молодой - энергии много, но не хватает все равно. Много работы, причем 90% интересной. Устаю страшно. Учеба напрягает. Много друзей, еще больше (во много раз) хороших знакомых. Практически все проблемы могу разрешать сам. Но, тем не менее, чувствуется некий дискомфорт, нехватка чего-то. На мозги сильно, давит, начинаешь (или сам же себя заставляешь?) задумываться о жизни, окружающих, и т.д. и т.п. Печальная картина вырисовывается...

СПУТНИК: А вот интересно, почему если
///// "начинаешь задумываться о жизни, окружающих, и т.д. и т.п. Печальная
> картина вырисовывается..."? 
 А впрочем, может имеет смысл, знаете в пищу иногда добавляют немного горьких приправ, чтобы стало вкуснее. В хорошем коктейле должно быть немного горечи, иначе слишком приторно получается. Также и в жизни - чтобы она была "полноценной", возможно следует не бояться иметь в ней на 10 % печали, да? Искренне, док 
Диалог 23
СТРАННИК: Я не могу найти общий язык с капризной женщиной! 
СПУТНИК: Попробуйте стать капризным сами. Произойдет одно из двух - или она поймет, что двое капризных это много для одной пары, и она перестанет таковой быть, уступив это прерогативу Вам. либо найдет того, кто будет находить общий язык с капризной женщиной. кстати, если Вы этого хотите, это будете Вы :-) Док 
Диалог 24 
СТРАННИК:  Мне 50 лет. Высшее образование. Замужем. Это я на всякий случай, для справки. А проблема вот: год назад я нашла хорошую работу, интересную и неплохо оплачиваемую. Очень быстро меня взяли в штат, что там где я работаю считается престижным. И одновременно к нам пришла новая начальница, с которой у меня настолько не сложились отношения, что хождение на работу превратилось в ежедневную пытку. Очень сильно поседела и когда иду домой (с работы) и на работу все время плачу. Я не боюсь ее (начальницу), но ее грубость, манера постоянно делать выволочки, высмеивать ужасна. Те, кто  работают по договору редко выдерживают больше 2-х месяцев. Я понимаю, что надо уходить, но в моем возрасте при нынешней безработице найти место очень трудно. Мне уже кажется, что невозможно. Но и дальше так жить я не могу. Иногда хочется попасть под машину. 
СПУТНИК: В нашем ответе мы искренне выражаем Вам сочувствие, но также уверяем Вас, что сложные взаимоотношения с начальством являются очень распространенной проблемой. Тут могут помочь несколько рецептов. 1) Не бойтесь начальницы. Иногда окружающая нас "аура страха" провоцирует других обижать нас. 2) Помните, что "только от жизни собачей собака бывает кусачей", то есть злобность и бестактность (истинная или мнимая) Вашей начальницы говорит в первую очередь о ее несчастливости. Заставьте себя пожалеть ее и Вы приподнимитесь над ней. 3) Когда у Вас это получится, решитесь поиграть с ней. Будьте день ото дня с ней разной - то чуть дерзкой, то подчеркнуто робкой. Так у Вас получится "расшатать" привычный ей стиль отношений с подчиненными, внеся в него элемент непредсказуемости. Пишите нам об успехах. Искренне, док 
Диалог 25 
СТРАННИК: Моя девушка испытывает ко мне определенные чувства, но она их боится, она боится не определенности отношений, а так же она боится высказывать мне свои чувства поскольку она думает что если раскроется то станет по своему беззащитной и я смогу играть на ее отношении ко мне. И поэтому она временами ведет себя несколько не обычно, она впадает в депрессию или становится агрессивной и т.д Что вы можете посоветовать мне, какую стратегию поведения мне нужно выбрать по отношению к ней что бы как то наладить или урегулировать наши с ней отношения т.к она мне не безразлична. 
СПУТНИК:  Вам следует максимально пережить опыт совместимости с ней, во время которого вы бы смогли показать ей и убедить ее в вашем приемлюще-уважительном отношении к ней. Пусть даже Вы сходите с ней в кино, мнения о котором у вас разойдутся - не упустите случая продемонстрировать ей искренне и честно. Что все, что бы она ни сказала, будет принято Вами с пониманием и прижиманием. И чем более насыщенным будет ваш совместный опыт переживания и чем более толерантным и гарантирующим эмоциональным безопасность будет Ваше отношения во время этого совместного переживания, - тем более многогранными в дальнейшем обещают быть ваши будущие взаимоотношения. Искренне, док.
Диалог 26 
СТРАННИК: Здравствуйте. Я бисексуален.
СПУТНИК: Здравствуйте. Вы бисексуальны... Это проблема? Это предмет Вашей гордости? Это мотив отчаяния? Это констатация факта? Иными словами, какого рода помощь в связи с этим Вы хотели бы получить? С уважением, док
Диалог 27 
СТРАННИК: Я не хочу так жить
СПУТНИК: Здравствуйте. "Не хочу так жить" - пишете Вы. Однако существует психологический закон - для того, чтобы достичь желаемого, цель должна быть сформулирована в позитивных категориях. Итак, давайте подумаем и перефразируем, скажем так - "А как жить Вы хотите?" С уважением, док
Диалог 28
СТРАННИК: Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 35 лет, работаю установщиком автосигнализаций. Одним из моих недостатков - является то, что я придаю очень большое значение деталям, перепроверяю всё по несколько раз (например, могу несколько раз проверять, закрыта ли дверь, отойдя от неё всего лишь на шаг, кстати, это еще с детства), тщательно (красиво) располагать вещи, переделывая это по несколько раз, хотя, в сущности, это не имеет большого значения. В результате я трачу уйму времени на незначительное. Нельзя ли как-нибудь это исправить или уменьшить? C уважением,
СПУТНИК: Здравствуйте Алексей. То, о чем Вы пишите - весьма распространенное явление, но Вы правы, с этим мириться нельзя, есть смысл побороться с подобными навязчивостями. Наиболее эффективными в Вашем случае могли бы стать два психологических инструмента. Первый - преувеличение симптомов. Если вы испытали стремление проверить смысл один раз, сделайте это 10 раз. Также и с другим - когда почувствуете неадекватное стремление что-то улучшить или перепроверить - усильте это сознательно и многократно, так чтобы для Вашего организма в дальнейшем усвоилось - так поступать не стоит. Второй - штрафование себя. Штрафом может стать невыкуренная сигарета, неиспользование лифта, или, как делают некоторые - можно носить на запястье обычную тугую резинку и при том, когда вы сталкиваетесь с тем, что вам хочется что-то перепроверить - оттяните ее и резко отпустите, так, чтобы образовался условный рефлекс - "перепроверка\боль" Успехов вам в  преодолении... Искренне, док
 
Диалог 29 
СТРАННИК: Добрый день!  У меня проблема следующего характера: мне нравиться заниматься разными  делами и в последнее время я научился планировать своё время, что помогло увеличить количество дел, которое я успеваю сделать за единицу времени.
 Однако сейчас я понял, что настолько устал, что у меня: дрожь в руках (и  не только) и не самое весёлое настроение. С другой  стороны, я не могу ничем не заниматься....  Вопрос мой заключается в следующем: 1)как можно определить ту границу,  за которую нельзя заходить в своей деятельности 2) как мне лучше выйти из  сложившийся сейчас ситуации.
СПУТНИК:  Отвечаем в обратном порядке  2) Сейчас нужно отдохнуть до того момента, как ничегонеделание начнет  вызывать не томящее чувство невыполненного долга, а закономерную тошноту.  1) Критерием хорошей деятельности должен быть сложный сплав радости с усталостью и ненапрасной гордостью за результаты своих действий. Попробуйте как то поймать и зафиксировать, запомнить, "заякорить" подобное ощущение и в будущем, пусть оно Вам служит сигналом "стоп". И никогда нем делайте работу  из чувства навязчивого - "должен". Попробуем так, ОК? С уважением, док 

Диалог 30 
 
СТРАННИК: Меня отождествляют с другой девушкой.

СПУТНИК: Возьмите у нее то, что вам импонирует, отбросив остальное, затем сравните оставшееся и понемногу вводите в свой в свой имидж то, что считаете нужным.
 Уважительно, Док

Диалог 31 
СТРАННИК: Боюсь, что потеряла вкус к жизни. Разбились розовые очки, которые мешали жить в реальном мире, но без которых стало еще хуже. 
СПУТНИК:  Кажется, Вы сменили розовые очки на черные.... Попробуйте снять очки вообще.  Применительно к Вам это может быть применено, как обретение нового опыта.  Попробуйте одну методику, которая помогла нескольким моим клиентам - делать каждый день что-то новое, пусть мелочь, но то, чего ни разу не делала  раньше. И так - неделю. Ведь для того, чтобы ощутить вкус, необходимо  отважиться попробовать то или иное блюдо. И не бойтесь интенсивнее  соприкасаться с жизнью. Мир - в общем неплохое, дружественное нам место, а  судьба, если вступить с ней в правильный диалог, бывает часто благосклонной  подружкой. Итак, в путь... Искренне, док

Диалог 32
СТРАННИК: Ревность...
СПУТНИК: Душевный комфорт через понимание и мудрость. Часто мы видим то, что свойственно нам или чего мы боимся. В первом случае следует перестраивать  себя, во втором - отважиться жить решительно, будучи мастером своей судбьбы. Искренне, Док 

Диалог 33 
СТРАННИК: Моя девушка не верит, что я ее люблю, потому что, как она говорит,  сама никогда никого не любила, и не верит, что кто-то может любить. Но говорит, что я ей нравлюсь и ей со мной хорошо. Как мне убедить ее, что это не просто слова, что я не вру, а действительно люблю ее?
СПУТНИК: А стоит ли так цепляться к словам? Возможно ТО, что она называет - нравиться - и есть любовь в Вашем понимании. Важны ведь ни слова, а то, что за ними. И если Вы чувствуете, что за разными фасадами одинаковые чувства - смелее, разрабатывайте, углубляйтесь, совместно обсуждайте их, только ничего не осуждайте и ни в чем не убеждайте. Простой действуйте в нужном направлении как подсказыают Вам не слова, а чувства.

Диалог 34 
СТРАННИК: Как тактично сказать своему подчиненному, чтобы он пользовался мылом (от него пахнет потом)?

СПУТНИК:  Попробуйте купить самое дорогое мыло и оставьте его в туалете на работе.  Может Вашему подчиненному понравится его цвет и аромат, и он его позаимствует для дома. Иногда халява срабатывает...:-)  С уважением, док

Диалог 35
СТРАННИК: У меня бессоница. Помогите. 
СПУТНИК: Как и все, что происходит с нами, бессонница является реакцией и сообщением нашего организма о том, что следует что-то изменить в жизни. Как по-Вашему, что бы это могло быть? Искренне, док